Анекдоты про кирпичи

Мужик, выходя из дома, споткнулся на правую ногу. К встрече, подумал
кирпич на крыше.

- Вот те раз! - подумал Мюллер, когда на улице ему на голову упал кирпич.
- Вот те два! - подумал Штирлиц и бросил второй кирпич.

Мужик в платном туалете скинул болванку. Глядь, а бумаги-то нету. А на
стене дырка и надпись:"Мы боремся за экономию. Подотрись 2 пальцами и
сунь в дырку - они будут облизаны". Ну он так и сделал, а там их хрясть
между двух кирпичей......- облизал.

Чебурашка как-то спрашивает у Крокодила Гены:
– Гена, а что такое "кошелёк"?
– То же, что и "кирпич".
– А "деньги"?
– То же, что и "косточки".
Через некоторое время Гена нарушил правила дорожного движения. К друзьям подошел гаишник:
– С вас штраф 8 р.
– Ген, доставай кирпич. Будем косточки пересчитывать, – расстроенно сказал Чебурашка.

Три буддистских монаха сидят в позе лотос в манговой роще и ведут
благочестивую беседу.
Первый: Прежде чем я достиг транса и просветления, я три года
практиковался в сосредоточении и концентрации.
Второй: Прежде чем я достиг транса и просветления, я пять лет
практиковался в сосредоточении и концентрации.
Третий: а мне и одного кирпича на голову хватило.
(С) Роби

facebrick - это социальная сеть для тех, у кого морда просит кирпича

Минздрав, проведя исследование поведения дембелей-десантников в их
праздник, рекомендовал Министерству обороны отменить в ВДВ практические
занятия по разбиванию кирпичей головами...

Захудалая кофейня в захолустном городке где-то в Висконсине.
Сидят двое мужиков в бинтах после пластических операций.
Играют в нарды.
- И все таки заеб@тая штука - эта программа защиты свидетелей, -
говорит один. - Только бороду жалко. Трехцветная, счастливая была.
- Двести ярдов баксов пришлось отдать, - вздыхает другой. - Зато
персональная пенсия, и шатер оставили. Правда, пришлось кирпичом
обложить.
Подходит официант:
- Еще вина и свинины, джентльмены?

Бежит ежик по лесу и видит, что ежиха стоит раком. Ежик пристраивается, да не достает. Бежит домой, приносит кирпич, все равно не достает. Снова бежит домой, приносит второй кирпич, а ежихи нет. Ежик и говорит:
- Подумаешь, не очень то и хотелось!

Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного.
Подружка:
- Ух ты, смотри, какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше.
Подружка:
- Ух ты, смотри, какая курточка кожаная, с заклепками!
Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут
дальше. Подружка:
- Ой, смотри, какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк:
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?

В Москве задержан Узбекский террорист. При нем было обнаружено два незарегистрированных мастерка, килограмм цемента и самонаводящийся кирпич.

Идёт экзамен по логике.
Профессор:
- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..

Мужик моет посуду и бормочет себе под нос:
- Да что б тебе пусто было! Да что б тебя трамвай переехал! Да что б на
тебя кирпич упал!....
Жена из комнаты:
- Васютка, ты посуду домыл?
- Да, заинька!
- Тогда погладь белье!
Мужик себе под нос:
- Что б тебе пусто было...