Добрые анекдоты про карлсона и малыша

- Ты чего такой радостный? - Тёща н...

- Ты чего такой радостный?
- Тёща наконец вылечилась от лунатизма.
- Помогло чудо-лекарство?
- Нет, она свалилась с крыши.
В школе урок памяти. Училка:
- Вовочка, как умер твой дедушка?
- Мы с ним смеялись до потери пульса и он выиграл.
Моцарт и Сальери пьют вино. Моцарт:
- Тот самый вкус!
Сальери (в сторону):
- Тот самый яд.
Пьяный за рулём - преступник. Поэтому наши лётчики в аэропорт ездят на такси.
Если бы не кризис, денег хватило бы и на выборы и на счёт 2:1, в нашу пользу.
Пьяному командиру экипажа нельзя управлять самолетом. Но руководить можно.
Кукушка хвалит петуха, за то что пялит он кукушку!
Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу.
Отец, чтобы отвадить от течной сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет её. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?...
Показать полностью
комментарии: 0

- Какой милый у вас ребенок, мальчи...

- Какой милый у вас ребенок, мальчик или девочка?
- Мы с мужем еще не решили.

комментарии: 0

В компьютерном клубе. Мальчик: - А...

В компьютерном клубе. Мальчик:
- Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
Админ:
- Ну, и что, мне теперь ему туда сеть провести?

комментарии: 0

Идёт милиционер мимо песочницы и сл...

Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем! ...
- То-то же!

комментарии: 0

В семье тракториста Василия Пупкина...

В семье тракториста Василия Пупкина родилась двойня - мальчик и девочка.
Малышей нарекли красивыми иностранными именами - Энурез и Диарея.

комментарии: 0

Ведет людоед маленького мальчика в...

Ведет людоед маленького мальчика в лес. Мальчик боится и говорит: — Мне страшно! — Да не бойся ты! Идут дальше. А лес все гуще, вокруг все темнее, тропинка все уже. Мальчик совсем испугался: — Я боюсь... — Да ты—то чего боишься, это мне назад одному идти...

комментарии: 0

Мальчик молится перед сном Богу:- Г...

Мальчик молится перед сном Богу:
- Господи, сделай, пожалуйста, так, чтобы с сегодняшнего дня Анкара
была столицей Финляндии!!!
Мать:
- Сынок, что случилось?
- Да я так написал в контрольной по географии.

комментарии: 0

Женщина в супермаркете:- Мальч...

Женщина в супермаркете:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Я потерял своих родителей!
- А как их зовут?
- Лапочка и котик!

комментарии: 0

Добрый мальчик Коля вгладил кота в ...

Добрый мальчик Коля вгладил кота в пол.

комментарии: 0

"Титаник" тонет. Выныривает Ди Капр...

"Титаник" тонет. Выныривает Ди Каприо, оглядывается вокруг, смотрит -
Чебурашка на крокодиле Гене плывет, Мальвина на Буратино залезла, Малыш
на Карлсоне летит. Посмотрел на свою подругу и говорит:
- Все люди как люди, одному мне в любви не везет...

комментарии: 0

Покупатель:- А пол арбуза можно?Про...

Покупатель:
- А пол арбуза можно?
Продавец:
- Нет проблем. С хвостиком - значит мальчик!

комментарии: 0

Сын спрашивает у отца: — Что такое ...

Сын спрашивает у отца: — Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она то же согласна.
— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
— Дед тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две пр@ститутки и пид@рас.

комментарии: 0

У мальчика была тяжелая психологиче...

У мальчика была тяжелая психологическая травма, когда он узнал,
что балерины тоже какают...

комментарии: 0

Из переписки советского пионера с м...

Из переписки советского пионера с мальчиком
из дружественной Анголы:
- Папа и мама у меня черные,
сам я тоже черный,
утром мы пьем черный кофе
и я иду в школу голый,
потому что у нас тепло.
- А я белый, и папа и мама тоже белые,
утром мы пьем чай и я иду в школу.
Если бы мы утром пили черный кофе,
я бы тоже ходил голый,
но у нас холодно.

комментарии: 0

Умный, но любопытный мальчик знал, ...

Умный, но любопытный мальчик знал, что нельзя смотреть на сварку, поэтому он её лизнул.

комментарии: 0

- Всё-таки у мальчиков, которых заб...

- Всё-таки у мальчиков, которых забирает из детского садика чужая бабушка, что-то либо с головой, либо со зрением.
- А Киркоров и Галкин?
- Дак а я про что?

комментарии: 0

- Мальчик, я не могу продать тебе п...

- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.
- Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись!
- Бляяяяяяяяяя, бери водку!

комментарии: 0

Прибегает мальчик на кухню к маме:...

Прибегает мальчик на кухню к маме: — Мама, мама сегодня контрольная по географии, а я ничего не знаю. — Ну что же ты сынок, ты же столько знаешь. Нука столица германии? — Берлин! — Столица Австрии? — Берлин! — Столица Франции? — Берлин! — Молодец Адольф, ты у меня такой умный.

комментарии: 0

По телевизору, как всегда, показыва...

По телевизору, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина.
Мама назидательно говорит маленькому мальчику:
- Вот смотри, если ты не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь.

комментарии: 0

Идет маньяк по лесу и тащит маленьк...

Идет маньяк по лесу и тащит маленького мальчика.
Мальчик заливается слезами, рыдает.
Маньяк спрашивает:
– Ты чего плачешь?
– А тут темно, страшно…
– Вот, тебе темно и страшно, а мне потом одному возвращаться!

комментарии: 0

Девочка Женя нашла цветик-семицвети...

Девочка Женя нашла цветик-семицветик. Стоит и думает:
"Блин, чтобы такого загадать? Все типа подружки мои на дискотеки
ходят, с парнями целуются, а я как дура сижу и фигней страдаю".
Отрывает значит первый лепесток и орет: "Хочу, чтобы меня плющить
начало!". Ну как давай ее плющить, да так, что она ваще вся офигела,
оторвала второй и говорит: "А теперь хочу, чтобы меня плющить перестало".
Проходит день-два, скучно девице жить без приключений, третий лепест
она рвет и приговаривает: "А теперь пусть меня колбасит не по-детски".
Давай ее колбасить, колбасит-колбасит, аж она вся позеленела. Оторвала
значит следующий и кричит: "Все, в натуре. Хорош меня колбасить"...
Ну потом пятый-шестой лепестки также ушли. Остался у нее последний,
она смотрит на него и думает: "Вот блин, мне уже 16 лет, а я нифига
в этой жизни еще хорошего не сделала. Ну ничего, щас все исправим
в момент". Тут ее взгляд упал на мальчика Витю, который шел на костылях,
и Женино лицо мгновенно прояснилось. Оторвала она последний лепесток
и как заорет: "А теперь пусть Витю колбасит не по-детски".

комментарии: 0

- Мальчик, а ты школьник?- Нет, я н...

- Мальчик, а ты школьник?
- Нет, я не школьник, я садист! Я в садик хожу!

комментарии: 0

Летит Карлсон, на шее у него Малыш....

Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные
звуки. Малыш говорит:
- Карлсон, по-моему у тебя движок чихает!
Карлсон отвечает:
- Вот, блин! Говорила мне бабушка - не ешь много горохового супу! Теперь
держись крепче, переходим на реактивную тягу!

комментарии: 0

Тормозит ГАИшник крутой МЕРС. Из н...

Тормозит ГАИшник крутой МЕРС. Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, а жезл засовывают ему в жопу, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик, мент снимая фуражу с ушей и вытаскивая жезл из жопы спрашивает: — Мальчик, ты номер не видел? — Нет дяденька, я таких номеров даже в ЦИРКЕ не видел!

комментарии: 0

В магазине рыдает маленький мальчик...

В магазине рыдает маленький мальчик — маму потерял!
Добрая тетя говорит:
— Надо было хотя бы за мамину юбку держаться, сынок!
— Я до маминой юбки не достаю-у-у!

комментарии: 0

Звонок в двеpь. Hа поpоге Дед Моpоз...

Звонок в двеpь. Hа поpоге Дед Моpоз. Маленький мальчик кpичит:
- Здpавствyй, Дедyшка Моpоз! Ты подаpки...
Дед Моpоз:
- Hе тpанди, пацан! Штопоp есть?!

комментарии: 0

– Мальчик, ты почему бросил окурок ...

– Мальчик, ты почему бросил окурок мимо урны? И чему вас только в садике учат…

комментарии: 0

Встречаются два грузина. Первый:- Э...

Встречаются два грузина. Первый:
- Э, Гиви, ти мужчина или малчик?
- Как это?
- Ну, если с женщынами спишь, значит мужчина!
- Слушай Гиви, разве с ними заснёшь? Пиши мальчик!!!

комментарии: 0

В детском саду мальчик говорит дево...

В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку,
фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?

комментарии: 0

Приходит мальчик в магазин: - Дайте...

Приходит мальчик в магазин: - Дайте мне бутылку водки!
Продавец: - Не дам, мал еще!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?

комментарии: 0