Добрые анекдоты про хорошее настроение

- Ленка, что случилось, почему такое плохое настроение? Вроде вчера хорошо в ночном клубе "оторвались"?!
- Да, понимаешь, вроде всё хорошо... но удалось только рыбку съесть...

Сара Рабинович в хорошем настроении.
- Яша, - говорит она, когда муж приходит домой, - сегодня вечером можешь сходить в пивбар.
- А я не хочу, - бормочет Яша.
- Почему же?
- Почему? Да должен же я когда-нибудь проявить свою волю!?

В рай попала пара глубоко пожилых людей. И так им там все нравится. Погода хорошая, настроение, условия. Жена радуется как же хорошо, а муж ворчит: Если бы не твои дурацкие диеты и здоровый образ жизни, давно бы тут уже были.

Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет... Врач ему и говорит: — Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись. Главное — чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает. Через неделю спрашивает у мента — ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом? Мент говорит: — Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой—то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил.

Под хорошее настроение и выпить не грех. А когда совсем нет настроения,
то тут уж выпить - это святое дело. Просто кощунство не выпить, когда
для этого есть повод. А когда никакого повода нет, то выпить надо
обязательно - от безысходности. Это ведь совсем твоя жизнь не удалась,
если даже выпить - повода нет.

Опять перепутал антиперспирант и антидепрессант. Настроение подавленное, но пахну хорошо.

— Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство! — Кого убили? — Мое хорошее настроение. — Высылаем наряд с текилой.

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такое настроение и желая сделать мужу приятное произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А-а-а-а-а!! Говорящее бревно!!!

После свадьбы татарин говорит своей молодой жене:
- Если у меня тюбетейка будет на затылке, значит, у меня хорошее настроение и можешь делать со мной все, что хочешь, а если на лбу, значит, я злой и лучше меня не трогать!
Жена-украинка отвечает:
- Если у меня руки будут скрещены на груди, значит, я тебя накормлю и в постель уложу, а там делай со мной что захочешь, а если руки в боки, то мне плевать, где у тебя тюбетейка!

На днях зашел я к своему шефу в кабинет. Иногда, если он
в хорошем настроении, мы болтаем на вольные темы. Он улыбался
и я спросил его:
- Вы бы не могли поделиться со мной, в чем секрет вашего успеха?
- Всего два слова, - ответил он.
- Какие?
- Правильные решения.
- Но как принимать правильные решения?
- Одно слово.
- И какое это слово?
- Опыт.
- Да, но как получить этот опыт?
- Два слова.
- ?
- Неправильные решения.

С чем Путин пойдет на президентские выборы? С хорошим настроением!

Молодой человек, помогите, пожалуйста, поддержите ребенка!
- Давайте! Ути-пути-н, какой карапуз!
(девушка кричит) - Пап! Мам! - вот он отец Димки! Первый раз хоть пришел поглядеть на сына!
- Да вы чего девушка! С ума сошли!
- Да нет. Просто 1 апреля у меня всегда настроение хорошее Ж)

Пришла на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит: - А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает: - Класная тетя... И пиздак у нее классный!
Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует: - Дааа, мужик растет!
Остаток дня мамаша учит малого правильно произносить слово "пиджак".

- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе!..