Добрые анекдоты про город

В ресторане гость из какого—то солнечного города пытается заказать песню: — Сиграйте мне вот это: «я слезу с тебя, долюблю» Музыканты в ступоре. — Ах нет, наоборот: «я люблю тебя до слезу»!

Успешно участвовал отдел вневедомственной охраны N-ского района в
конкурсе "Быт и уют родного города". В рамках конкурсной программы
отбычено и отуючено несколько районов.

Так как на День города обещали хорошую погоду, Собянин взял из бюджета на разгон облаков не 400, а всего 200 млн рублей.

Казахстанские депутаты предложили назвать город Астана либо "Нурсултан", либо "Назарбаев"...
Меня одного, что ли, смущают будущие заголовки рекламы турагентств? -
"Вы ещё не были в Нурсултане?" "Предлагаем экскурсии по Назарбаеву!"

В городе открылся ресторан экзотических блюд: кузнечики там, лягушки...
Приятель рассказывает другу:
- Вчера в новой кафешке был.
- Ну и как?
- Пронесло.

— Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось? — Я просто подхожу к даме и говорю: — Мадам, позвольте Вам впендюрить. — Но ведь можно получить по мордам... — Ну, сначала по мордам, а потом впендюреваю.

Ромн Абрамович признан самым богатым человеком России за 2005 год.
Он уже одобрил проект строительства на территории ЯГ - 14\10, города
Краснокаменска, трехэтажного особняка с бассейном и швейной мастерской.

Обожаю приезды в родной город. Один день отдыха здесь заряжает на годы усердной работы где угодно, только бы не здесь.

К крестьянину приходит сосед:
- Сможешь подержать у себя неделю мою лошадь? Мне надо съездить в город.
Да, и обязательно сбереги навоз.
- Хорошо, но давай деньги на овес, сено. Это не меньше сотни стоит.
- Сотню? Ты больной, что ли? Вот тебе двадцатка, вполне хватит.
Через некоторое время жена говорит крестьянину:
- Зачем ты согласился? За двадцатку, сторожи-корми эту лошадь, да еще
храни навоз...
- Ну ты сама соображаешь, за двадцатку... откуда может быть навоз?

Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим.

— Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета? — ???
— Зимой люди там ходят в застегнутых телогрейках, а летом в расстегнутых...

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку
кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000
рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он
замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом
ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает
маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за
мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему
продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый
единоросс?

В очень маленьком городе:
- Дочь, где ты была? Я все морги обзвонил.
- Какие все морги, у нас только один морг в городе.
- Ну, тогда все больницы обзвонил.
- Пап, но у нас одна больница в городе.
- Значит, ты по ночам по дискотекам шастаешь.
- Да у нас одна дискотека.
- Тогда почему двадцать мужиков возле нашего подъезда тусуются?
- Да потому что это у нас единственный подъезд в городе, а я единственная девушка на весь город!

Городские ездят в деревню для офроуда, а деревенские в город покататься по ровной дороге.