Анекдоты про горе без пошлости

Начальник участка ругается с прорабом:
- Знаешь, что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект,
проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята
поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо
выключателей!! 20 штук!!! Свет горит, пока кнопку держишь! Дебилы!

Выгнали физтеха с Физтеха. С горя (или сдуру) поступил он в духовную семинарию. Сидит на лекции, по привычке заснул. Подходит батюшка и грозно так спрашивает: — А скажи мне, отрок, что есть Божья сила? — Божья Сила есть божья масса на божье ускорение. — Неверно! Сие есть производная Божьего импульса по Божьему времени!

Бежал заяц к грузино-российской границе. Его по дороге спросили:
- Ты откуда сбежал, заяц?
- Из тбилисской политической тюрьмы!
- А что там?
- Все оранжевое, - оранжевое небо, оранжевые горы, оранжевые робы,
оранжевые мы! Даже вся еда оранжевая?
- Как это может быть?
- На завтрак, обед, ужин – одни американские апельсины, а вместо воды –
американский «Оранжад»! Надоело! Хочу сдаться российским пограничникам и
получить политическое убежище!
- Да, тебя сразу в российскую тюрьму упекут!
- Ну, и пусть! А сейчас там в российской тюрьме ужин,- морковку,
капустку свеженькие дают!

Св. Монстр (ВФ),

- Привет, Серёга! Давненько тебя не видел. Ребята рассказывали, что ты в
профессорском корпусе высотки МГУ на Воробьёвых горах четырёхкомнатную
хату прикупил. Доволен?
- Да как тебе сказать... Район вроде неплохой, зелёный, метро рядом.
Только вот с соседями не повезло - очень шумные попались.
- Да ты что!? Там ведь одни академики и профессора живут.
- Прикинь, я как-то пьяный по привычке в лифте нассал, так они на меня
очень сильно орали...

Мысли о жизни.

- Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.
- Не присоединяйся к нашему миру наркоманов: нас много, а наркоты мало.
- Чистая совесть - вернейший симптом склероза.
- Если человек рождается бедным и некрасивым, то в дальнейшем он имеет
много шансов развить оба этих качества.
- Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными.
- Рабство не отменено - оно сменилось 8-часовым рабочим днем.
- Если гора идет к тебе, спасайся: это обвал.
- Если ты не являешься частью решения, то ты являешься частью проблемы.
- Важно не знать, а иметь под рукой номер телефона того, кто знает.
- Деньги не приносят счастья, но вот то, что на них можно купить….
- Существует и лучший мир, но там все очень дорого.
- Ни один дурак не жалуется на то, что он таковым является. Значит, не
так уж у них все плохо.
- Лень - мать всех пороков, а родителей нужно уважать.
- Самое главное - это деньги, а здоровье приходит и уходит.
- Грустно, когда идешь на кладбище. И уж особенно грустно - когда там
остаешься.

Сосед беседует с соседом.
- Слышь, Серега! Чё это у тебя свет круглыми сутками везде горит? Ночью спать мешает!
- Фигня, Вань, у меня тариф "Всё включено"!

- Вашу диссертацию, уважаемый, мы будем судить по законам гор...
- Профессор, мы вроде как бы в МГУ?
- Воробьёвых гор...

Наш политический Олимп уже давно напоминает Лысую гору.

В горах Штирлиц встретил небритых туристов с рюкзаками и вместо дороги
на Москву показал им дорогу на Лондон. Это была очередная проверка
Мюллера, приходилось кем-то жертвовать...

Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую. — Садись. Проехали метров 20. Извозчик говорит: — Слезай. — Зачем ? — спрашивает тот. — Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит: "Слезай." — Зачем ? — спрашивает тот. — Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай." — Зачем ? — спрашивает тот. — Приехали, вот твоя Дерибасовская. — Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?...

Молодой юноша решил постичь мудрость и для этого стал отшельником.
Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал и вот через 40 лет
ему открылась истина. Звучала она так: "Идиот, молодость дается, чтобы трахаться,
а не истину искать".

- Никогда не приобретайте в Египте дешевых экскурсий на улице! Была
история: одна группа пошла на экскурсию на Гору Моисея и проходила 40
лет, питаясь манной небесной. Хорошо еще, что всё удачно закончилось...

СЕНСАЦИЯ! Молдавские ученые нашли способ лечения рака!

Как сообщили нам в НИИ Ракологии и Креведкографии, секрет правильного
лечения рака заключается в том, чтобы заставить его соблюдать постельный
режим, пить чай с малиной, парное молоко с медом и парить клешни в
тазике с горячей водой. Три-четыре дня такого лечения - и рак снова
здоров и готов к свисту на горе!

Китайская притча об отношении
Сын одного крестьянина пошел пасти лошадей, заснул и потерял табун. Все селение сбежалось и стало причитать: "Какое горе, остались без кормильцев, как же вы жить будете? . . ", а старик спокойно так отвечает: "Поживем, увидим".
Прошло время, пошел сын в лес за хворостом и встретил табун диких лошадей, пригнал их домой. Опять сбежалось все селение: "Какая радость, надо же, как повезло... ", а старик опять спокойно так отвечает: "Поживем, увидим".
Начал сын объезжать лошадей, упал, сломал как тут: "Какое горе, помощника лишился, что же теперь будет? . . " Старик им: "Поживем, увидим". И тут на горе война, император призывает всех воевать, а больного сына нет. Селяне - "Как повезло". Старик - "Поживем, увидим".
Эту историю можно рассказывать до бесконечности. И ведь так оно и есть: нет плохого в жизни, нет хорошего, есть только наше отношение к происходящему. Так давайте смотреть на мир в светлых красках!