Анекдоты про гомосеков

Студент спрашивает профессора:
— Объясните, профессор, значение слова
"дилемма".
После недолгого раздумья, профессор:
— Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас - прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа — активный гомосек.
Представили?
А теперь - к дилемме: К кому Вы повернетесь?

Случайно подслушал разговор двух бабулек возле подъезда. Сначала подумал говорят про гомиков с четвёртого этажа. — Прислушался — ЖЭК обсуждают.

Лисбиянка извращенка и пидар тоже извращенец... Поцеловались... их
стошнило друг другу в рот... Им понравилось...

Финская сауна, мужики парятся, все ништяк... Вдруг у одного эстонца
резко встает...
Все ему:
- Ты че, бля, хуила, пидор, что ли???
- Исс-свиннитт-те, просс-стаа я-аа поссаа-авчерраа порножуу-урнаа-алл
чит-ттааалл...
Василь Лукаш (с)

Проявления ненависти к Фредди Меркьюри (далее ФМ).

1. Обычная ненависть: спокойно проходить мимо изображений Элтона Джона и
т. п. , но видя портрет ФМ, орать: "Уберите этого пидора!";
2. Изощренная ненависть: говорить об альбоме Hot Space: "Ну, там, где
Роджер Тэйлор под ФМ";
3. Сверх-изощренная ненависть: запойно зачитываться официальными
биографиями ФМ и всячески клеймить Мариам Ахундову.

Смотрю новости с репортажами о гей-парадах и вспоминаю старый советский анекдот времён Брежнева:
- Чем отличаются генсеки от гомосеков?
- Гомосеки встречаются и целуются тайно и незаметно для глаз окружающих, а генсеки - открыто и перед телекамерами.
И кто бы мог подумать, что пройдёт каких-то 40 лет...

Его стиль вождения одобрен всемирной ассоциацией гомосексуалистов, а интеллект одобрен всемирной ассоциацией домохозяек

Мюллер:
- Штирлиц! Вы - советский шпион!
Штирлиц, выходя из комнаты:
- Мюллер, у вас не достоверный источник информации! Кстати, говорят, что
ваш сын гомик, а жена гуляет с Борманом!
Штирлиц знал, что всегда запоминается последняя фраза.

Очень начитанный гомосексуалист - википедик.

для современного человека самой большой ценностью являются права и свободы гомосексуалистов, а рост цен он считает ростом экономики.

Один гомик попал в ад, но уже в тот же день был переправлен в рай, после того как у него на чёрта встал.

Беседуют две подруги:
- ты понимаешь, последнее время я как-то неуверенно себя чувствую..
- а что есть повод? , что он, например, домой стал поздно приходить? или
может звонки какие-то непонятные? , или губная помада на рубашке?...
- да нет, вроде все в порядке, но все равно как то неспокойно..
- Знаешь, милочка, все мужчины делятся на ТРИ категории: импотенты,
бабники и гомосексуалисты... так что ты просто определись, КТО тебя
больше устраивает..

- Анка, ты почему Петьку называешь Петухом?
- Василий Иваныч, так он же пидор!
- А меня почему Васильком назвала ?
- А ты тоже голубой!