Что такое групповой секс по-шведски? Это когда встречаются десять шведских пар, и начинают заниматься тем чем должны заниматься.
Что такое групповой секс по-польски? Это когда встречаются десять польских пар, и смотрят фильм, где десять шведских пар занимаются тем чем должны заниматься.
Что такое групповой секс по-советски? Это когда встречаются десять советских пар, и слушают польского туриста, который смотрел фильм, где десять шведских пар занимаются тем чем должны заниматься.
Женщины однозначно хитрющие. Ложась смотреть фильм вместе, возбудят мужчину, причем так ухищренно, чтоб он думал, что он инициатор, а потом после секса бурчат недовольно, мол с тобой не один фильм нормально не посмотришь.
Комментарий к раздаче на торрент-сайте: Очень понравилась атмосфера кинотеатра. А звон мобильника и фраза "Я перезвоню!" создаёт неповторимый колорит и ощущение присутствия сидящих рядом. Эти тонкие женские голоса не дают заскучать. В самом начале фильма тихий голос "Я тебя люблю..." и чмок... трогает до глубины души.
Середина прошлого века. Идут два козла по пустыне, вдруг видят: среди песков валяется бобина с фильмом. Один козел говорит: - Ты гляди, наконец-то у нас есть что пожрать! И за несколько секунд съедает всю пленку. Другой козел с удивлением на него смотрит и спрашивает: - Ну как? - Ну, как тебе сказать… книга была все-таки лучше.
- Ты знаешь, а ведь любой иностранный язык можно выучить, просто смотря фильмы на языке оригинала. - Ну и как твои успехи? - Я, например, немецкий выучил. - Ну-ка, скажи что-нибудь по-немецки. Только не «хенде хох». - Пожалуйста. А-а-а-а-а… Дас ист фантастиш…
Сегодня нас выгнали из кинотеатра во время просмотра фильма "Титаник", потому что мой парень громко выкрикивал количество баллов за каждый прыжок в воду, когда люди падали с борта корабля.
- Ты любишь фильм "Сумерки"? - Нет. - Значит, любишь сигареты и кофе? - Я не курю и кофе не пью. - А "Дом 2" смотришь? - Ни разу не смотрела. - А угги у тебя есть? - Нет. - Господи! Выходи за меня замуж!
- Скажи, Абрам, а ты смотрел фильм "Зеленая Миля"? - Да нет, мне показалось, что он очень нудный.. - Чего это вдруг? - Да, понимаешь, название слишком длинное.
Я категорически против эротики и постельных сцен в фильмах, потому что у меня две дочери, 16 и 14 лет, и я хочу, чтобы они росли чистыми и целомудренными. Валентина, 29 лет.
Богатырева с Кушнаревым смотрят видеозапись с заседания Верховной Рады, на котором "зеленые" забросали яйцами табло. Вдруг заходит Янукович, Богатырева быстро выключает видак. Янукович: -Че это вы тут смотрели? Кушнарев: -Да так... Фильм ужасов...
- Алле, это Техслужба? - Да, говорите. - Подскажите,как подсоединить, без проводов, ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть? - Какая марка телевизора? - "Рекорд-312". - Скотчем херачьте, прямо по центру экрана.
Решилась одна бабенка сходить в кино. Давно, думает, не ходила: все видик да видик. Купила билет, зашла внутрь и захотела купить мороженое. - Двадцать рублей!, - говорят ей в буфете. - Хм, когда я последний раз была в кино, мороженое стоило двадцать копеек! - Ну тогда вам точно понравится фильм - теперь есть звук...!!!
Разговаривают двое. - Ты слышал, что по приказу министра обороны, после ЧП с рядовым Сычевым, в России запрещен показ фильма "Спасти рядового Райна". - Ага, наверно испугались, что теперь все захотят служить только в американской армии. Уж больно сильный контраст!
- Кать, ты пока готовила кофе, я увидел у тебя на полке видеокассету "Они были первыми." Ты любишь старые советские фильмы? - Нет, это очень личное, - густо покраснела Катя.
Эйнштейн однажды написал Чарли Чаплину: - Ваш фильм "Золотая лихорадка" понятен во всем мире, и Вы непременно станете великим человеком. На что Чаплин ответил: - Я Вами восхищаюсь еще больше. Вашу теорию относительности никто в мире не понимает, а Вы все-таки стали великим человеком. VxL
