Анекдоты про евреев таки без мата

Встречаются в Израиле три одесских еврея. Первый:
- Шалом, коллеги, ну и что мы имеем с этой перестройки? До революции мой
дедушка имел маленький магазинчик. В советское время мой папа был
заведующим большого магазина. Теперь в Одессе супермаркеты, а я прозябаю
в Израиле.
Второй:
- И не говори! Мой дедушка имел кое-что с магазинчика зельтерской. Мой
папа имел ого-го сколько с киоска газводы. Теперь я здесь, а в Одессе ни
своей газводы, ни зельтерской! Один бардак!
Третий:
- Это вы мне говорите за бардак?! У моей бабушки был бордель на
Дерибасовской, и она имела гешефт с приставом. У моей мамы таки был
бордель на всю Одессу, и она имела гешефт с КГБ. Теперь там бордель на
всю страну, а с кем, позвольте вас спросить, там можно иметь гешефт?

Два еврея обсуждают новую подругу друга:
- Изя, представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 70, но я же очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу, что мне 50?
- Твоя шансы таки увеличатся, если ты скажешь ей, шо тебе 90!

Три еврея гуляют по кладбищу:
Первый:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Соломоном Коганом. Он был выдающийся дирижер!
Второй:
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Зусманом. Он был таким великолепным раввином ...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива ...
- Таки от тож!

Идут два еврея по джунглям. Вдруг откуда не возьмись, лев. Евреи разбежались кто куда, а лев стал преследовать одного из них, вдруг неожиданно подскользнулся, вылетел в пропасть и разбился. Теперь встречаются евреи и один другому говорит: — Слушай, ты такой смелый! Льва поборол. Я б на твоем месте обосрался. — А ты думаешь на чем лев подскользнулся?!

- А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум?
- Бил.
- И шо результаты?
- 97% за присоединение к России.
- И почему эти 97% таки хотели присоединяться к России?
- Потому, что их притесняли остальные 3%.
- Да шо ви говорите?
- А ви шо сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже очень много русских, а таки все беды у них из-за евреев.

Крупный одесский предприниматель, к своему несчастью, заказал художнику-новатору картину, представляющую переход евреев через Красное море.
Художник долгое время не отзывался, наконец, после неоднократных напоминаний, явился с огромным холстом, покрытым сверху донизу одной и той же краской цвета морской волны.
- Что это такое? - удивился заказчик.
- Красное море.
- А где же войска фараона?
- Утонули.
- Ну, а где, чёрт возьми, евреи?
- Уже прошли.

Есть такой старый анекдот.
Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб
толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем.
Родственники отвечают:
- Последняя воля покойного - чтобы вместе с ним похоронили все его
деньги.
Еврей:
- Идиоты! Выпишите ему чек!

А вот продолжение.
Послушались, значит, родственники этого еврея, выписали чек, положили
его в гроб, а деньги отнесли обратно в банк. Через неделю банк
обанкротился. Родственники взмолились:
- Боже, за что же нам такое наказание?
Тут раздается голос сверху:
- Это ваш родственник решил чек обналичить...

Один палестинец хотел заниматься анальным сексом со своей женой, но жена
всегда отказывала, говоря, что Коран запрещает. Тогда палестинец пошел к
мулле и спрашивает у него:
- Мулла, могу я заниматься анальным сексом со своей женой?
- Можешь, если убьешь одного еврея.
Тот на радостях пошел и убил еврея, и в тот же день жена ему отдалась.
Второй день, муж приходит и говорит жене:
- Жена, я еще одного еврея убил.
Проходит неделя, месяц - все в таком же духе:
- Жена, я убил еврея.
Жена, не выдержав:
- Ты что, хочешь освободить Палестину через мою задницу?!!

День рождения старого еврея.
Гости его поздравляют…
– Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!
– Таки мне сегодня 100!
– Ну, тогда хорошего Вам дня!

Тихо жду и молча надеюсь, что украинские и российские евреи таки придумают что-нибудь для того, чтобы израильские евреи убедили американских евреев заинтересовать европейских евреев разобраться в ситуации так, чтобы умные были довольны, фашисты - в тюрьме, дураки заткнулись, и все остальные им сказали спасибо.

Одесса. Пожилого еврея, сидящего на стуле на улице спрашивают:
- Скажите, пожалуйста, как пройти на Привоз?
- Таки идите, как я сижу.

Встречаются два еврея:
Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
Таки да!
Но как ты можешь?
Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост.
Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.
Сплошной позитив!

Беседуют два еврея, кто же будет у нас следующий президент спрашивает
первый, как кто? обязательно еврей, отвечает другой.
Да я слыхал что Путин опять хочет занять этот пост, а он-то русский.
Ну и что, какая еврейская мать не усыновит такого человека?

Лежат два еврея на пляже.Проходит мимо русский: — Здоров,моржи! Тут один другого спрашивает: — Ты что,зимой купаешься? — Нет.А ты? — Тоже нет.Так почему он нас назвал моржами? — Догоняют и спрашивают. — А это сокращенно морды жидовские.