Приличные анекдоты про дорогу

1. Кто Рано Встает — Тот Далеко От ...

1. Кто Рано Встает — Тот Далеко От Работы Живет.
2. Ничего На Свете Лучше Нету, Чем Скрипеть Кроватью До Рассвету
3. Надпись В Туалете: Главное Не Добежать, А Донести.
4. Ревность — Подозрение, Что Изменяешь Не Только Ты, Но И Тебе.
5. Сколько Мусорное Ведро Ни Утрамбовывай — Выносить Все Равно Придется.
6. Мало Кто Знает, Что Если Ударить Кулаком В Стекло, То Получится Схема Московского Метрополитена.
7. Наш Девиз Непобедим — Возбудим И Не Дадим!!!
8. Я Не Грустный, Я Трезвый.
9. Лично Я Вкладываю Деньги В Водку! Где Еще Можно Получить 40%?
10. Как Быстро Летит Время: Не Успел Проснуться, А Уже Опоздал На Работу.
11. Одиночество — Это Когда Ты Всегда Знаешь, Кто Насвинячил На Кухне.
12. Обходя Разложенные Грабли — Ты Теряешь Драгоценный Опыт!!!
13. Переходя Через Дорогу, Смотрите Не На Светофор, А На Машины — Светофоры Еще Никого Не Сбивали
14. Меня Выгнали Из Дома. За Непосещаемость.

комментарии: 0

Муж жене:- Все! Дорогая, я принял р...

Муж жене:
- Все! Дорогая, я принял решение! Я бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто ж теперь будет меня называть красавицей?
ГД.

комментарии: 0

Роберт де Ниро: «После 50 лет б...


Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
«50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».

комментарии: 0

На Ленинградском проспекте произошл...

На Ленинградском проспекте произошло ДТП. Автомашина Мерседес врезалась
в перегородивший дорогу каток. Повреждения Мерседеса незначительны.
Каток не пострадал. Водитель катка скончался на месте, не приходя в
сознание.

комментарии: 0

Четверо психиатров собираются вмест...

Четверо психиатров собираются вместе после симпозиума, в котором они только что участвовали, чтобы поболтать. Один говорит:
- Люди всегда приходят к нам со своими чувствами вины и страхами, но когда такие проблемы возникают у нас, нам просто некуда пойти.
Другой предлагает:
- Ну, раз уж мы все профессионалы, то почему бы нам прямо сейчас не выслушать друг друга?
Остальные трое соглашаются, и первый начинает:
- Мне трудно контролировать свое сильное желание убивать всех своих пациентов.
Второй:
- А я люблю дорогие вещи и поэтому, чтобы их покупать, развожу своих клиентов на деньги при каждом удобном случае.
Третий:
- А я занимаюсь продажей наркотиков и часто вовлекаю в это дело своих пациентов.
Четвертый:
- Я знаю, что по мне этого не скажешь, но как бы я ни старался, мне никогда не удается хранить секреты.

комментарии: 0

— Паша, теперь я поняла, за что теб...

— Паша, теперь я поняла, за что тебя полюбила.
— И за что, дорогая?
— За твои красивые сказки…

© Дмитрий Лавренков

комментарии: 0

Муж жене:- Милая, так получилось......

Муж жене:
- Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
Жена:
- Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!
Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена: Не, я 26-го марта...

комментарии: 0

- В средневековье тебя бы сожг...


- В средневековье тебя бы сожгли на костре, дорогая...
- Типа я ведьма, да?!
- Типа ты бревно!

комментарии: 0

О платных дорогах. В России одна из...

О платных дорогах. В России одна извечная беда задумала сделать вторую
беду платной.
Олег Бутаев

комментарии: 0

Вызывают Черновецкого в Верховную р...

Вызывают Черновецкого в Верховную раду и спрашивают:
- Справку от психиатра принес?
- Нет, марсиане по дороге отобрали!

комментарии: 0

-Дорогая, ты ревнуешь? -Нет. -Дорог...

-Дорогая, ты ревнуешь? -Нет. -Дорогая, ты ревнуешь? -Я же ответила тебе.Нет! -Дорогая, давай поцелуемся? -ЦЕЛУЙСЯ С ТОЙ СТРАШИЛОЙ, КОТОРОЙ ПОНРАВИЛСЯ ТВОЙ СТАТУС ВКОНТАКТЕ!

комментарии: 0

Разведка - это просто очень дорогой...

Разведка - это просто очень дорогой способ сообщить президенту его
собственное мнение.
(С) Роби

комментарии: 0

Стоит мент на проселоч...

Стоит мент на проселочной дороге. Мимо едет джип, мент от нечего делать его стопит. Выходит новый русский и мент ему говорит: — Предъявите права! — Пожалуйста. Новый русский предъявляет права. — Так это же не ваша машина! — Вот доверенность. — Хорошо! А почему у вас «Калашников» лежит на сиденье? — Вот разрешение. — Откройте багажник! Новый русский открывает, в багажнике труп!!! — Вот свидетельство о смерти, разрешение на захоронение и документы на участок на кладбище! — А почему у него в жопу паяльник вставлен? — Вы не поверите, но это его завещание!

комментарии: 0

– Дорогой, а кто насс*л в прихожей?...

– Дорогой, а кто насс*л в прихожей?
– Это кот.
– У нас нет кота, алкаш ты долбанный!

комментарии: 0

- Дорогая, сколько у нас детей?- Дв...

- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила... Те, что лысые с красным крестом на голове - не
наши!

комментарии: 0

На дорогом порошке сидели: царь, ца...

На дорогом порошке сидели: царь, царевич, король, королевич. Сапожник, портной не могут позволить себе такой.

комментарии: 0

Жена приехала в тюрьму на свидание ...

Жена приехала в тюрьму на свидание с мужем:
— Дорогой, ну, и как ты здесь?
— Да, почти, как дома: еда - невкусная, и выйти тоже никуда нельзя!

комментарии: 0

- Дорогая, у нас есть че пожрать?- ...

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

комментарии: 0

Парень пригласил девушку на первое ...

Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и девушка стала выбирать самые дорогие блюда в меню. Парень немного расстроился, но думая о том, что все может отплатиться позже, после ресторана, смолчал. Когда девушка заказывала десятое по счету блюдо, он не выдержал и спросил:
- Ты всегда так много кушаешь?
- Нет, только во время месячных…

комментарии: 0

Всемирный конгресс в Ватикане. К Ап...

Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому Дворцу одна за другой
подъезжают элегантные дорогие машины. Фима говорит Зяме:
- Видишь, что значит эффективно работающее предприятие: начинали-то ведь
с одним осликом.

комментарии: 0

- Милый, как тебе понравился сегодн...

- Милый, как тебе понравился сегодняшний обед?
- Дорогая, соль в супе была великолепной, вот только супа было маловато!

комментарии: 0

Граждане дорогие! Помогите бедной ц...

Граждане дорогие! Помогите бедной цыганской семье из 32 человек (все
сироты). Поверили этим сволочам астрологам, что наступил год огненной
собаки и продали свои шубы. А оказалось, что еще до февраля будет
длиться год тонкорунного козла. Не дайте замерзнуть.

комментарии: 0

- Дорогой, я сегодня купила два спо...

- Дорогой, я сегодня купила два спортивных костюма.
- А что, в один уже не влезаешь?

комментарии: 0

Едут два грузина в маш...

Едут два грузина в машине по Военно—Грузинской дороге: — Гиви, остановись здесь, я пойду пописяю. Пошел, снял штаны, присел ... Гиви смотрит на это дело и спрашивает: — Слушай Датико, что ты прямо как жэнщина! — Да ты понимаешь, он меня вчера так подвел, я ему нэ хачу даже руку подавать!

комментарии: 0

Жена собирается в магазин. Муж...

Жена собирается в магазин. Муж:
- Деньги у меня в кармане, возьми сколько надо.
Женщина копается в кармане и говорит:
- Дорогой, но мне надо ещё столько же!

комментарии: 0

Расстроенный муж приходит домой, вя...

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит: - Дорогой! Я беременна!!! Муж (отстранённо): - И ты тоже...

комментарии: 0

Захожу в очень дорогой бутик. Прода...

Захожу в очень дорогой бутик.
Продавец:
— Здравствуйте,разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?…
— Нет…
— Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!
— У меня карточка.
—....И снова здравствуйте!

комментарии: 0

По дороге домой так жадно пожирал г...

По дороге домой так жадно пожирал глазами девушек, что когда пришёл, то понял, что на жену даже смотреть не могу - наелся видимо.

комментарии: 0

- Дорогая! Где моё полотенце? - Во...

- Дорогая! Где моё полотенце?
- Возьми на швабре!

комментарии: 0

— Дорогая, мне кажется, что у нас п...

— Дорогая, мне кажется, что у нас проблемы с взаимопониманием
— 讓我走,我求求你

комментарии: 0