Анекдоты про доллары

Американская мечта - это пахать по 18 часов, иметь много долларов, большой дом и лучшую могилу на кладбище.

Порошенко:
- Злодейская Россия просто душит наше свободолюбивое демократическое государство… Нельзя ли в следующем квартале душить нас несколько подешевле – скажем, по 200 долларов за тысячу кубов газа?…

- Ух ты, смотри, евро чуть-чуть подешевело!
- Ты на курс доллара смотришь...

Буш расследует вместе с ФБР дело Гуантанамо. Тут ему звонят. Звонок
вроде из Кубы. Буш поднимает. А там Жирик
- Буш, блядь, ты, нахуй блядь, идиот, кретин, хуесос! Ты чего полез на
Кубу, любовь мою. Ваши, блядь, америкосы, испортили всю Кубу, а мы
вместе с кубинцами ее восстанавливали. Ты не шути с этим. Здесь тебе не
афганистан, блядь, не ирак, тут когорта кубинских солдат в
Сьерра-Маэстре замочит тебя нахуй на части. Ты кубу блокируешь, весь мир
перед тобой плазует - один Фидель посылает тебя нахуй на весь мир. На
кубе отменили доллар. Наполеон проиграл Ватерлоо, Гитлер - Берлинскую
битву. ТЫ ПРОИГРАЕШЬ КУБУ В СЛУЧАЕ ЕСЛИ ВВЕДЕШЬ ТУДА ВОЙСКА.
Куба твоя могила. Кубинцы разнесут твою армию по самый кубический
корень, кубический дециметр недоебанной пиздятины. Пиздуй в Техас, на
ранчо. Там езди на лошади, ковбой хуев, и учи испанский и итальянский.
А в конгрессе США уже говорят по-русски!!! Встал и ушиооооол с Кубы.
ПОНЯЛ!!!

Один бизнесмен заказал модному художнику свой портрет. Тот как умел, так его и нарисовал. Бизнесмен молча смотрит на произведение, хмурится, портрет ему явно не нравится. Художник искренне замечает: — Я вас так вижу. Бизнесмен протягивает художнику 10 долларов, на что тот разочарованно заявляет: — Но мы же договаривались о 10000. Бизнесмен невозмутимо отвечает: — Я так вижу 10000 долларов.

Приложение FaceApp за 10 дней принесло российским разработчикам 1 миллион долларов. Кто бы что ни говорил, а зарабатывать на стариках у нас в России всегда умели.

Похитили Рабиновича. Тащат его на озеро, макают голову в прорубь и спвают:
— Доллары есть?
— Нет.
— Евро есть?
— Нет.
— Гривны есть?
— Таки, уважаемые, вы или поглубже макайте или подольше держите — ничего не видно.

Так вот, оказывается, почему на рублёвых монетах изображен двуглавый орёл. Одна голова следит за курсом доллара, а другая за курсом евро.

- А мне кредит одобрили на сумму ноль целых, хрен десятых. Еще спросили: брать будете в рублях, евро или долларах?

Как-то спросили у цыгана: "Какая у тебя самая большая мечта?"
"Миллиард долларов",- не задумываясь ответил он.
- Ну и что бы ты на него купил?
- Остров в Тихом океане, а на нем бы постороил дворец - ну чтоб
фонтаны, павлины и все в зеркалах. А под дворцом деньгохранилище устрою
для остатков своего миллиарда.
- И что затем делать станешь?
- А вот поживу так с месячишко, а потом спущусь в подвал с деньгами,
сопру у себя червонец и убегу.

Мужик читает объявление в газете:
"Продаю 600-й "Мерседес" за 5 долларов. "
Приезжает по адресу - точно, 600-й, точно, "Мерседес"! Точно: 5 долларов!
Продаёт женщина. Договор оформили, купил, едет довольный. Думает: дура баба
- такую машину и за 5 баксов отдала! На следующий день не выдержал, приезжает и спрашивает:
- Почему, а... ?
- Да понимаете, мой муж сбежал с секретаршей. Оставил записку:
"Дорогая, прости. Всю недвижимость оставляю тебе, только единственная просьба - продай машину и деньги отправь на мой новый адрес. "

Учительница спрашивает Вовочку.
- Какая у тебя мечта.
- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.

Посмотрев на Грефа, Эльвира задумалась, тоже что ли распилить 500 миллионов долларов и переименовать ЦентроБанк в Центро или вообще сразу в Цент...

- Бэрримор, что за тихий шелест я слышу со стороны болот?
- Это россияне шёпотом передают друг другу курс доллара.