Анекдоты про добро без пошлости

Отдам ипотеку в добрые руки.

Юзер: Здравствуйте! Техподдержка: Добрый вечер. Юзер: Форум на сайте не работает... Можно разобраться, в чем проблема? Техподдержка: Можно. Разбирайтесь.

1917 год. Владимiр Ильiч Ленин накануне соцiалистiческой революции
пiшет статью в газету "Искра". Отворяется дверь. Входит Фелiкс.
- Доброе утро, Владимiр Ильiч!
- Идiте на хуй, батенька. Революция на носу, а вы тут со своiми
буржуйскiми выхухоливаниями!

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
=====
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
=====
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
=====
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

Извините, а вы случайно не знаете, эти ребята до добра не доведут?

Сидят дома два наркомана и варят в котле зелье, регулярно помешивая его. Один говорит:
– Макс, а ты прикинь если я всё это добро в себя одного вкачу, что будет, а?
– Да ты что! Тогда у тебя так кровь польётся – изо рта, из носа, из глаз, из ушей!
– Это ещё почему?
– Да потому что, если ты всю нашу дурь в одно рыло сточишь, я тебе этим черпаком балду расшибу!

Маккейн хотел России только добра, а потому выступал за сменяемость власти в нашей стране весь 31 год, который он просидел в Сенате США.

Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:
- Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?
- А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!

Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, он
начинает свою речь:
- Люди добрые, поможите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье
все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар…

"Спирт, клофелин и димедрол" — именно эти три компонента делали доктора Айболита добрым…

Есть на Руси старая традиция. Каждый год, в течение четырёх часов плохие бояре не мешают доброму царю управлять государством.

Мясная лавка, минута до закрытия.
Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.
Весы показывают килограмм. Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно в морозильник, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.

- Всё-таки Америка - весьма политкорректная, терпимая и добрая нация...
- Да, и это особенно видно, когда в конце кровавого боевика, в котором замочили самым зверским образом не менее пары тысяч человек, они в титрах указывают: "Во время съёмок ни одно животное не пострадало"...

Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой.
Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах.
Вместо того чтобы часами играть в компьютер - ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.
Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею.
Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.