Приличные анекдоты про детей

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
- Как все молитвы заканчиваются, дети? Правильно, "аминь". А что это значит?
- Ну... Наверное это что-то вроде "отправить сообщение".

- Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
- Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей.

- Дети, что вы знаете о Чапаеве? - спрашивает учительница.
- Я знаю, он предводитель негров! - говорит Вовочка.
- Это почему?
- Так он с белыми воевал!

У истинного российского патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность в России.

- Жора, ты почему такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю, сочувствую. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так всё сложилось - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.

WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением
плохих и хороших детей

- Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом будущем.
С задней парты:
- А базар фильтровать?

В одной деревне по вине детей одного фермера смыло туалет на улице в реку. Отец: — Признавайтесь, кто это сделал? Молчание. — Знаете,когда дети Ленина спилили любимую вишню отца,он не стал их бить, потому что они сразу признались. Дети: — Ну, мы это сделали. Отец бьёт детей.Дети: — Пап,почему ты нас бьёшь? А как же Ленин,вишня? — Да потому что Ленин тогда на этом дереве НЕ сидел!

На скамье подсудимых – Буратино, судят за изнасилование Мальвины в особо жестокой форме – гвоздиком. Входит судья, неторопливо садится на кресло, ждет, пока все усядутся, думает: «так, дом я как бы построил – квартира большая в центре Москвы с евроремонтом, детей воспитываю – кучу денег за обучение в Швейцарии каждый год отваливаю, осталось посадить дерево...." Именем Российской Федерации......

- Дети, какие грибы растут под осиной?
- (хором) Подосиновики
- А под сосной?
- (Вовочка) Подсосники...
Jaslov

Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
— Маш, гляди — твой и мой нашего херачат!

Мужчина в графе "семейное положение" написал:
Безвыходное: жена, теща и пятеро детей!

- Дети кем вы мечтаете стать, когда вырастите? Скажи Егор:
- Пожарным.
- А ты Наденька?
- Актрисой.
- Абрамчик, а ты кем?
- Банкиром.

Надписи в израильских маршрутках:
- Маршрутка расчитана на шесть человек на кресло.
- Просьба не подниматься, если вы перед этим плотно поели. Кондиционер
сломан.
- Не выдергивайте дверь. Она автоматическая.
- Пожалуйста, постарайтесь не забыть в маршрутке своих детей.