Анекдоты про деревья без пошлости

- Если вам не нравится то место, где вы находитесь - смените его: вы же не дерево.
- Ага, мой дядя попробовал, так ему еще срок добавили.

Тяжело заболел муж. С каждым днем все хуже и хуже ему. Через несколько
дней совсем затих. Жена: "Ох да Ах!" Но деваться некуда - надо хоронить.
На третий день - похороны. Подходит похоронная процессия к кладбищу.
Жена плачет, горькими слехами умывается: "Родной ты мой, радость моя,
куда уходишь, покидаешь меня одну?" А покойника в это время в ворота
кладбища заносят. Вдруг по лицу его ветка рядом растущего дерева
хлестнула. Мужик очнулся, оглядывается, ничего не понимая. Все от
удивления попадали. Жена обнимает, целует на радостях.
Прошли годы. Состарились муж с женой, и на этот раз действительно муж
умер. Опять идет похоронная процессия у кладбищу. Опять соседка жену
плачущую ведет, жена плачет-причитает: "Ох, касатик, ох на кого меня
покидаешь, родимый?.. Маня, ну-ка придержи ветку хорошо, чтоб опять не
хлестнула!"

Занять сына подросткового возраста проще простого. Найдите за городом большое старое дерево. Постройте на его ветвях домик-вышку. Благоустройте строение внутри старыми матрасами и одеялами. Приведите ему туда женщину.

Все в этом мире относительно. И зависит от того, с какой стороны смотреть.
Например, все медведи уверены, что люди живут на деревьях, и от них воняет г@вном.

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.

Штирлиц сорвался с козырька крыши... и чудом зацепился за ветвь дерева...!!! на утро ЧУДО так распухло...!!!!

Если вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох… говорят вид мха успокаивает…

- Как прекрасна природа! Душа наслаждается, глядя на каждую травинку, на каждый трепещущий лист на дереве, вдыхая при этом чистейший воздух и неповторимый аромат лесов!
- Петрович! Сри быстрей! Тебя одного автобус ждёт!

Дятел долбит дерево. Из дупла выглянула сова, поглядела сурово на дятла
и сказала: "Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночную смену".

Мужики в тайге валят лес в ручную, т.е. в пилой.
в один прекрасный день бригадир привЯз им бензопилу.
Ну мужики, конечно ,решили попробовать бензопилу в действии.
Ну сперва захотели перепилить сучок:
взжик, сказала пила и перепилила сучок - ууу бля сказали мужики
стали пилить ветку:
взжик, сказала пила и перепилила ветку - ууу бля сказали мужики
попробовали спилить дерево:
взжик, сказала пила и спилила дерево - ууу бля сказали мужики
положили они железнодорожный рельс и стали пилить:
Вз.. пррр-дррр-хррр сказала пила - ААА бля сказали мужики и
пошли лес валить в ручную

Европа. Наши дни. Сидит парень богатого отца и думает о том что должен сделать мужчина за свою жизнь.
Дерево посадить? Так есть же у нас садовник... Понасажал.
Дом построить? И так недвижимость по всему миру... Девать некуда.
Сына родить? Надо у Стива спросить......

Для того чтобы без проблем вступить в пионеры, Буратино пришлось
соврать, что он сделан из красного дерева.

Задача минимум для настоящего мужчины: если построить дом, посадить
дерево и воспитать сына не хватает ни времени, ни сил, то хотя бы наточи
топор, купи семена и сходи в банк спермы.
(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Три еврея беседуют. — Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два—три раза в неделю, — говорит первый и трижды стучит по дереву. — А мне шестьдесят пять, — говорит второй, — но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! — и тоже трижды стучит по дереву. Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит: — Постучать по дереву я тоже могу...