Анекдоты про братьев

- Ну, зачем, Рабинович, вы пишете в анкетах "национальность - еврей"?
- Видите ли, у меня младший брат в Киеве, по национальности украинец, сестра в Кишинёве, по национальности молдаванка, отец в Риге, по национальности латыш, а племянник в Будапеште, по национальности венгр. Вот я и подумал: должен же в такой космополитической семье быть хоть один еврей!

В чем IPAD лучше Macbook? Его удобно брать в туалет.

Мужик наставляет младшего брата своей жены:
- Ты, Колян, особо не заморачивайся, что девки не дают, это значит, что
ты не тех девок окучиваешь. Тут схема простая:
присмотрел-предложил-отказалась, ну и дуй к следующей. Я вот вообще,
если на первом свидании секса не получил, так на второе уже и не
приходил, больно надо...
- Да, хороша же была на первом свидании моя сестричка, - думает Колька.

Из толпы у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло такое чудо?
- У меня угнали машину...

Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает.
- Ужас, она ещё и пыльная!

Разговор в понедельник:
- Я сегодня попал в такую пробку!
- А я, брат, даже в пробку не смог попасть!
tomatov.com

Шотландец делится радостью со знакомым: — Представляете, вчера я получил письмо от брата из Австралии. Первое письмо за двадцать лет! — И что же он пишет? — Не знаю... На письме не было марки, а доплачивать я не стал...

У Рабиновича спросили: — Вы умеете играть на скрипке? — Вы знаете,у меня был старший брат Фима,который однажды поехал в отпуск в Житомир,поселился в самом дорогом отеле и познакомился там в ресторане с шикарной блондинкой,которая "наградила" его сифилисом,от которого он в конце концов и скончался. — Так вот она — таки умела играть на скрипке!

- А почему сейчас врачи перед осмотром пациентов не моют руки?
- Так не желают мокрыми руками деньги брать!

20 декабря, день украинской милиции...
На столичном шоссе, гаишник останавливает авто и начинает, как обычно, придираться:
- Документы на машину есть?
Водитель:
- Вот они.
- А права?
- Пожалуйста.
- Аптечка, огнетушитель?
- Есть!
- Ай молодца! Все у тебя в порядке! А ты в курсе, что сегодня День милиции?
- Ой, точно! Поздравляю Вас!
- Так, давай брат по 150, за праздник?
- Ну конечно, ты ж меня потом тут же и оштрафуешь!...
- Да нет,что ты!? Праздник же сегодня!
Выпили они по 150 грамм, и водитель уехал.
Гаишник (по рации):
- Пятый, пятый, это - третий! Семёныч, я там тебе 1000 баксов должен. Так вот, через 10 минут проедет чёрный "Опель-астра" - водитель пьяный в хлам!...

Абрам с Мойшей собираются взять кредит в банке для открытия собственного
дела. Служащий банка, принявший заявление на предоставление кредита, им
говорит:
- Если вам будет отказано в предоставлении кредита, вы получите
уведомление по почте. Если же до конца недели вам не придет никаких
уведомлений, это будет означать, что кредит вам будет предоставлен.
Потеряв сон и аппетит, друзья всю неделю прислушиваются к каждому шороху
за дверью. Но вот через 4 дня к ним приходит почтальон и протягивает им
конверт. Абрам, как более морально устойчивый, вскрывает конверт, читает
и говорит Мойше:
- Твой брат умер.
Тут они хором:
- Слава Богу!