Приличные анекдоты про бентли

Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный...

Сегодня день Евлампия Крохобора, в этот день борщ едят китайскими
палочками, меняют фамильные $5 в обменнике с точностью до 4-го знака, а
при покупке Бентли экономят, отказываясь от правого дворника - пассажиру
незачем.

- Алло, это – пункт проката?
- Да.
- Вы можете прокатить на выборах нашего мэра?
- Какую выбираете машину: “Бентли” или “Майбах”?
- Автозак.

Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной "жертвы". Наконец, появляется роскошный "Бентли", движущийся по причудливой траектории. Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи.

Гаишник: - Как же это вас, батюшка, угораздило?
Батюшка: - Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.

Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути.

Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:
- Слышь, я что такое джакуззи?
Тот хмуро отвечает:
- А я знаю? Я чо, по церквям хожу?

Папа мальчика, который стрелял в голубей голышами из рогатки во дворе, где припаркован Бентли, завтра идет брать кредит на 2 миллиона.

Так как по закону чиновникам нельзя получать подарки на сумму более трёх
тысяч рублей, в Москве открылся салон "Бентли": всё по три тысячи
рублей.

Одному парню понравилась девушка.
Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ:
- У тебя есть три мерседеса?
- Нет.
- А двух-этажная вилла?
- Нет.
- Тогда разговор окончен.
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит:
- Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь три мерседеса, но сносить три этажа из за бабы ... Сынок это не серьезно.

Я хочу чтобы в моей и вашей жизни наступила чёрная полоса: . Чёрное море, чёрная икра, чёрный бентли: )