Анекдоты про автосервис

В автосервисе:
- Ну и что там с моей машиной?
- Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам её пристрелить.

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает: — И что у вас, красавица? — Да дергается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила — и везде отказывают почему-то! Что за беда-то? — Не боись, красивая — щас все починим вмиг! Механик открывает капот — а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж". (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Наблюдая за очередным NASA-вским запуском челнока к МКС, прихожу к
выводу, что они летают на НАШУ станцию ремонтироваться. Как в автосервис :).

Автосервис, клиент смотрит счет.
Спрашивает у мастера:
-А что это за пункт «Прокатило» — 10000 руб????
Мастер
— Не прокатило. Вычеркиваем.

БАГДАД
Вчера здесь были уничтожены десять курдских боевиков. Осада видеотеки
продолжается.

МОРЕ ЛАПТЕВЫХ
Здешними ловцами жемчуга найдена крупная раковина завода "Сантехника".

ВЕЛИКОБРИТАНИЯ
Здесь начаты съемки совместного руской-английского кино "Каштанка
Баскервилей".

ВАРШАВА
После обращения в автосервис клиент получает счет:
"За удар молотком - 3 злотых. За поиск места для точного удара молотком
- 97 злотых. Итого - 100 злотых".

У нас прошла акция день без мата:
— это полностью парализировало роботу всех автосервисов...
— застопорились все погрузочно-разгрузочные работы...
— хокеисты не поняли тренера на установке перед матчем...
— местный трудовик умер на вздохе...
— обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где? "...
— а воспитатели детского сада не смогли уложить детей спать...

Пришел негр устраиваться на работу в автосервис. На вопрос, что умеет
делать, ответил:
- Мащина паджигат.

Колесо прокалывается по двум законам: по закону подлости - далеко от автосервиса; по закону маркетинга - возле автосервиса.

В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке: — Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет. — О! Интересно! — Не курит. Мастер спорта по плаванию. — Прекрасный вариант! — Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта... — Просто прелесть! — Из увлечений — играет в танчики. — Давайте следующего.

Блондинка за рулем звонит в автосервис:
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать
головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские
трусики или подойдут мужские трусики?

- Как в вашем городе прошел день без мата?
- Встали все автосервисы, застопорились все погрузочные работы, а простые жители не знали, что ответить на вопрос "где?"!

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает — И что у вас красавица?
— Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
— Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
— Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

Мужик во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привез
машину в автосервис. Через несколько дней он ее забирает, но вот
незадача: по пути домой он разбивает о дерево правое крыло.
- Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса? - говорит он жене.
Жена, участливо:
- Ничего страшного, ты можешь им сказать, что это я помяла крыло.
- А что же я им, по-твоему, сказал в первый раз?

Новый русский приезжает в автосервис.
- Ребяты, у меня чей-то с ходовой!
- А что за машина? - спрашивают мастера.
- А вон "шестерка" стоит.
- А чего "шестерку" взял? - удивляются мастера.
- Да братки посоветовали. Машина надежная, говорят, - объясняет новый русский.
- Так чего с машиной?
- Да вот типа когда до 200 км/ч разгоняюсь - взлетает.