Приличные анекдоты про американцев и русских

Корабль потерпел крушение. Выжить и...

Корабль потерпел крушение. Выжить и добраться до острова удалось лишь американцу, немцу и русскому. Оказались, что на необитаемом острове абсолютно нет еды. Прошло три дня и американец, не выдержав голода, отрезал кусок своей ноги. Все трое поели. Ещё через три дня тоже самое сделал немец. Через неделю русский достаёт чл*н, присев за кустом. Немец, увидев это, радостно говорит:
– Ох, сегодня будет колбаска!
Русский:
– Ага, сейчас будет тебе колбаска. По йогурту и спать!

комментарии: 0

Поспорили русские с американцами, ч...

Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука) Командир(К): Ну, где там эти русские? Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр! К. разгоняется до 1 М. К: Ну, и где там эти русские? Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр... К. дает форсаж до 2 М. К: Ну, что, отстали русские? Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...

комментарии: 0

Американцы, конечно, теперь в обиде...

Американцы, конечно, теперь в обиде на русских: мол, как им, так Трампа выбрали, а как себе - так Путина.

комментарии: 0

Как заявляют статистики: Американцы...

Как заявляют статистики: Американцы чаще страдают от стресса чем
россияне, зато у русских чаще бывает цироз печени.

комментарии: 0

Мужчина - блондинке: - Знаешь, чере...

Мужчина - блондинке:
- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
- А что ты читаешь?
- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!
Две путаны а сауне. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых.
Вечером в баре к парню подсаживается красивая девушка и предлагает вместе выпить. Парень отвечает:
- Я, конечно, не Рокфеллер, но так уж и быть, угощу тебя!
После непродолжительного диалога она предлагает ему потанцевать. Он отвечает:
- Я, конечно, не Махмуд Исамбаев, но так уж и быть, с тобой потанцую!
А еще через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит:
- Я, конечно, не Дон Жуан, ну да ладно, поехали.
Приезжают к ней, пропускают еще по стаканчику, далее трахаются. После ЭТОГО она у него спрашивает:
- А как насчёт денег?...
Показать полностью
комментарии: 0

Интересно, а американцы получают по...

Интересно, а американцы получают по ICQ сообщения типа:
"Центр Российского Русского приглашает к себе, звоните по тел..."?

комментарии: 0

Это только американцам нужны психоа...

Это только американцам нужны психоаналитики.
Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки...

комментарии: 0

Более 90% русских считают, что 50% ...

Более 90% русских считают, что 50% американцев считают, что у каждой русской семьи есть ручной медведь.

комментарии: 0

Интересно: если русский спецназ выс...

Интересно: если русский спецназ высадится в Лондоне, пристрелит
безоружного Березовского и сбросит его труп в Ла-Манш - американцы
присоединятся к торжествам?

комментарии: 0

Эксперты по акулам из США направляю...

Эксперты по акулам из США направляются в Египет. Правильно! А то акулы
русских ели, немцев ели, а американцев еще нет! Несправедливо!

комментарии: 0

Шла женщина по улице. Вдруг видит -...

Шла женщина по улице. Вдруг видит - за ней мужик бежит. Она в ужасе от него побежала. И вот она бежит, а мужик за ней. Наконец, она устала. Мужик догнал женщину, и с криком
- Да отойди ты, я опаздываю
оттолкнул её и побежал дальше.
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз и Снегурочка, со слезой в голосе затянувшие:
- Люди добрые! Сами мы не местные! Подайте сколько можете на аборт Снегурочке!
В театре, суфлер:
- О, боже мой, какая скука!
Похмельный актер:
- О, боже мой, какая сука!
Суфлер громче:
- О, боже мой, какая скука!
Актер:
- О, боже мой, какая сука эта скука!
В одно прекрасное весеннее субботнее утро мужчина просыпается в своей постели и вдруг понимает, что той, что лежит рядом с ним, сейчас столько же, сколько лифтерше бабе Зине 30 лет назад.
- Каких клиентов больше всего не любят фотографы?
- Зебр и пингвинов.
- Почему?
- Потому, что они заказывают дешёвые черно-белые фотограф...
Показать полностью
комментарии: 0

Как разные народы переносят низкие ...

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
Timur-san

комментарии: 0

Отец: - Доча, ты что там в комнате ...

Отец:
- Доча, ты что там в комнате делаешь?
- Одну ягодку беру, на другую смотрю, третью замечаю, а четвёртая мерещится...
Отец:
- Мать, звони 03, срочно!!!
Умер новый русский. Хоронят его в красном пиджаке, с любимым баночным пивом, с телефоном. Вот уже гроб заколотили, землей засыпали. Тут у одного из друзей покойного звонит телефон, тот берет трубку, оттуда голос:
- Слушай, тебе кипящая смола не нужна?
Если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.
Я с улыбкой посмотрел фильм "Ганнибал".
Ни один мускул не дрогнул на моём лице, когда я смотрел "Пила 3".
Но холодный пот прошиб меня, когда я увидел рекламу Макдональдс "Попробуй себя...".
Ученые установили, что клещи и паяльник помогают добиться от женщин желаемого быстрее, чем цветы и шампанское.
Как заявили французские ученые, применение адронного коллайдера позволит получать черные, зеленые, красные и даже желтые дыры.
В древней Спарте уродливых ма...
Показать полностью
комментарии: 0

Тётя Роза: — Изя, за что русские т...

Тётя Роза:
— Изя, за что русские так ненавидят американцев, ведь те о них даже не вспоминают.
— Именно за это, Роза

комментарии: 0

Американцы очень толерантно относят...

Американцы очень толерантно относятся к азиатам, неграм, арабам и даже к русским, а ненавидят они только тех, кто хочет жить так же богато, как они... ну короче всех.

комментарии: 0

Плывут Американцы на атомной лодке...

Плывут Американцы на атомной лодке, а мимо них Русские тоже на атомной лодке, и с Русского корабля раздаётся крик: — Какой пидарас кинул валенок на пульт? Американцы в шоке: — Нет у нас в Америке такого не бывает. С Русского корабля: — Да нету больше вашей Америки! Какой пидарас валенок кинул?

комментарии: 0

Идет подготовка к очередной олимпиа...

Идет подготовка к очередной олимпиаде. Китайцы строят бассейны.
Американцы строят стадионы. Норвежцы строят лыжные трассы...
Русские издают книгу с цитатами Путина о патриотизме.

комментарии: 0

Русский с Американцом поспорили, у...

Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан. Американец начал: — День независимости. Рождество. Пасха...— отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники? Русский: — А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и ещё... День рыбака! День моряка!! День строителя!... Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его: — Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

комментарии: 0

Американцы: — В гостинице было так ...

Американцы: — В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.
Русские: — Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.

комментарии: 0

- Нельзя утверждать, что все русски...

- Нельзя утверждать, что все русские - мафиози, - сказал я тому
американцу.
Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози.
Пришлось его замочить.

комментарии: 0

Середина 20 века. Американцы делают...

Середина 20 века. Американцы делают вертолет, но он у них не взлетает.
Позвали русского. Он говорит:
- Закройте глаза, чтобы не видеть мой секрет!
Они закрыли. Вдруг слышат чей-то смех, все тише и тише. Открывают глаза
- ни русского, ни вертолета.

комментарии: 0

Русский с Американцем поспорили, у ...

Русский с Американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
Русский:
- А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка!! День строителя!.. Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

комментарии: 0

Как разные народы тушат пожар:Амери...

Как разные народы тушат пожар:
Американцы - приезжает машина размером с футбольное поле и прилетает
вертолет, даже если горит маленький домик.
Немцы - пьют много пива и тушат пожар по-пионерски.
Китайцы - каждый берет стакан воды и бросает в огонь - помогает даже
против больших пожаров.
Негры - они не тушат, а смотрят с удовольстием как белое превращается
в черное.
Русские - берут веники, побольше водки и устраивают баню...

комментарии: 0

Изобрели, значит, американцы новую ...

Изобрели, значит, американцы новую диковинку, а именно: компьютерную
программу, способную давать советы государственным руководителям о том,
как можно улучшить социальные отношения внутри общества. Включили
компьютер, дали соответствующие параметры и через несколько минут
компьютер выдал следующие рекомендации:
"Уменьшить напряженность между бедными и богатыми, а также между
различными расами и религиозными общинами внутри страны", "Улучшить
систему образования", "Усовершенствовать транспортную инфраструктуру"
и так далее.
Русские, как водится, переняли у американцев эту программу и
приспособили к своим нуждам. Ввели в компьютер аналогичные параметры
социального и экономического развития России и приготовились получить
результаты. Компьютер долго барахлил, скрежетал и трясся, и наконец,
выдал:
"Пошли вы, пиздюки, нахуй! Мой вам совет: сдавайтесь, нахуй, американцам
или китайцам - все равно вам скоро киржык! Уроды ебаные!"

комментарии: 0

Международный конкурс универсальных...

Международный конкурс универсальных веществ.
Американцы выставляют сою. "Мы из этого генетически усовершенствованного
растения делаем все! Мясо, хлеб, сладости, иногда удается заменить овощи
и фрукты..."
Японцы выставляют суперполимер. "Мы из этого полимера можем делать
практически все! Ткани, заменители дерева и стали, керамики,
проводников, полупроводников и изоляторов..."
Русские выставляют бутылку водки. "Мы представляем свой продукт, это
особое соединение...", приводят формулу, физические и химические
свойства...
Их перебивают:
- Ну хорошо, а что вы из нее делаете?
- Ничего... Мы делаем ее из чего угодно.
Eger

комментарии: 0

У Армянского радио спрашивают: како...

У Армянского радио спрашивают: какой народ больше боится попасть в ад:
русские или американцы?
Армянское радио отвечает: конечно американцы. Русскому, в среднем,
скостят там по 60-70 лет за уже отбытый срок.

комментарии: 0

В плену у фашистов оказываются амер...

В плену у фашистов оказываются американец, француз и русский. Фрицы бросают их в разные камеры, да и решают провести психологический эксперимент. Каждому объявляют, что вручат два металлических шарика. Если кому-то из узников удастся их спрятать так, что никто не найдёт, он тотчас же будет отпущен на свободу. Если же хотя бы один шарик будет найден, пленника тут же расстреляют. И вот дают шарики американцу. Проходит полчаса, фрицы обыскивают камеру, но ничего на находят. Отправляют пленника на рентген, и выясняется, что тот проглотил шарики - расстрел. Дальше шарики передают французу. Спустя полчаса заходят с обыском, ничего не находят, проверяют на рентгене - оказывается, в зад себе запихал. Тут же расстрел. Наступает очередь русского. Дают ему шарики, оставляют на полчаса, заходят с обыском и снова ничего не находят. Отправляют русского на рентген, но и он ничего не проясняет. Фрицы - в шоке, спрашивают у пленника: - Слушай, мы тебя отпустим, только ты расскажи, куда всё-таки спрятал эти злосчастные шарики! Русский, почёсывая затылок: - Ну, первый я сразу где-то потерял, а потом и второй куда-то закатился…

комментарии: 0

США настоятельно просят Путина отка...

США настоятельно просят Путина отказаться от аннексии русскими Крыма. Путин согласен, но взамен настоятельно просит США отказаться от аннексии американцами планеты Земля.

комментарии: 0

На генассамблеи ООН американцы пуга...

На генассамблеи ООН американцы пугают русских:
-Мы сбросим на Россию бомбу основанную на новых физических принципах, она уничтожит всех людей, а все ваши материальные ценности оставит в целостности и сохранности!
Русские парируют:
А мы забросим к вам полк прапорщиков-диверсантов, они оставят вас всех в живых, а все ваши материальные ценности уничтожат!

комментарии: 0