Приличные анекдоты про адвокатов без пошлости

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды. — Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду. — Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

– Весьма рекомендую вам этого адвоката.
– Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
– Ещё как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.

Реклама русского боевика "С кем не бывает". Текст диктора.
Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла
- бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против него: тупой
начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего
святого, прокурор - карьерист, судья - взяточник. Но с помощью своих
друзей и адвоката - девушки Маши, Павел восстанавливает справедливость и
обретает свободу. Наградой ему будет любовь.
А тех двух ментов Пашка чисто случайно завалил. По пьяни ошибка вышла. С
кем не бывает.

Умирает молодой адвокат во сне, и предстаёт перед райскими воротами.
- Что случилось?! Где я?!
Святой, перелистывая книгу, отвечает:
- Видите ли, милейший, вы умерли...
- Да быть не может! - прерывает адвокат. - Я такой молодой, и к доктору
недавно ходил на обследование и всё было отлично.
- А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы
выставили счета клиентам, и оказалось, что вам уже 88 лет...

– Подсудимый, в начале вы признали себя виновным, а сейчас вы это отрицаете. Как это понять?
– Мой адвокат убедил меня в том, что я невиновен.

Приходит мужик к адвокату на прием, спрашивает:
- Так вы можете вести мое дело?
- В принципе могу. А в чем вас обвиняют?
- В подделке денег!
- Да возьмусь, пожалуй...
- Вот и хорошо! Плачу наличными!!!

Одного очень бедного англичанина посетил респектабельный адвокат. Достав из портфеля какую—то официальную бумагу, он объявил: — Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник завещал вам всё своё имущество. Итак, вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку. Новоиспечённый наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и поинтересовался: — Ну, собака—то хоть породистая?

Один человек в Москве нанял адвоката Марка Фейгина оспорить штраф за парковку. Посадили на 8 лет с конфискацией имущества.
Говорят, легко отделался.

Останавливает гаишник адвоката... Подходит не торопясь... А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит: — Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!! Гаишник, задумавшись, спрашивает: — А эта штука только записывает или еще и на видео снимает??? — Только записывает! — Ну тогда, (показывает "фак") СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!!

Судья подсудимому: — Почему вы не взяли себе защитника? — Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

Вчера учеными Академии наук при содействии инспектора ГАИ в течение
получаса на одной из улиц в Крылатском останавливались все иномарки, и
водителям задавался один и тот же вопрос: "Часто ли вы сталкиваетесь с
трудностями по орфографии?".
100 человек ответили, что никогда не сталкиваются ни с какими
трудностями и, в подтверждение этого факта, совали ученым и инспектору
по 100 рублей.
20 человек ответили, что никогда не сталкиваются с орфографией и, в
подтверждение этого факта, совали инспектору под нос удостоверение, а
ученых посылали по матери.
10 человек ответили, что сначала им надо позвонить адвокату и узнать,
какое за орфографию предусмотрено максимальное наказание.
И только один человек под занавес опроса честно спросил ученых: "А что
это такое - орфография?". Этим честным человеком оказался сам инспектор
ГАИ.

На американской дискотеке.
- Девушка, а пойдемте лучше займемся любовью!
- Только в присутствии адвоката!

Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом: — Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой. В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая—доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке: — Скажи мне, что произошло? — Я буду говорить, — отвечает попугай, — но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката.