Добрые анекдоты про ад без мата

Попадает мужик на тот свет и встреч...

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
- Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
- Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
- Не без этого.
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьём весь день, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
- Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь...
Показать полностью
комментарии: 0

Один инженер умер и попал в ад. В с...

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.
Господь звонит Сатане:
– Ну как там у Вас дела?
– Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и чёрт знает что ещё этот инженер установит в ближайшее время.
– Что? У вас есть инженер!? Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
– Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
– Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
– Ага, сейчас! Ты где там у себя собираешься отыскать хорошего адвоката?!

комментарии: 0

– Ой, да перестань, Москва совсем н...

Теги: 

– Ой, да перестань, Москва совсем не похожа на ад!
*пожалуйста, держитесь за поручни, следующая станция ВЕРХНИЕ КОТЛЫ*

комментарии: 0

Пострадавший в автомобильной катаст...

Пострадавший в автомобильной катастрофе рассказывает врачу:
- Хотя я иногда и терял сознание, но мне хотелось есть, и я ощущал холод
в ногах, поэтому я рассудил, что жив.
- И как же вы рассуждали?
- Если бы я умер, то попал бы в рай или ад. В раю я не был бы голоден, а
в аду у меня не мерзли бы ноги.

комментарии: 0

В аду существует специальное место ...

В аду существует специальное место для бухгалтеров, которые присылают реквизиты в электронном виде картинкой.

комментарии: 0

Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На ...

Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я самый лучший сыщик в мире.
- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и
Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
- Это Адам и Ева.
- Как ты узнал?!
- Это элементарно - они оба без пупков.

комментарии: 0

Два ангела у входа в рай.- Ну, вот,...

Два ангела у входа в рай.
- Ну, вот, опять, прислали грешников! Не пустим, их место - в аду!
- Зачем ты так нетолерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные. Не
в аду, а в раю с альтернативным климатом...

комментарии: 0

Знаете ли вы, что в аду уже давно п...

Теги: 

Знаете ли вы, что в аду уже давно поджаривание на сковородках заменено
на сверление бетонной стены обычной дрелью.

комментарии: 0

Один гомик попал в ад, но уже в тот...

Один гомик попал в ад, но уже в тот же день был переправлен в рай, после того как у него на чёрта встал.

комментарии: 0

Надпись на заднем стекле Ламборгини...

Надпись на заднем стекле Ламборгини в городской пробке: Как же грустно,
когда рождённый летать вынужден ползти.
На заднем стекле Бугатти: Зато моя вторая машина – Мерседес.
На заднем стекле раздолбанной шестёрки: Въехал – считай купил.
На катафалке: Не торопись, а то успеешь.
На машине ГАИ: Извини, братан – работа такая.
На членовозе с мигалкой: В очередь, сцукины дети!
На гужевой повозке: Соблюдай дистанцию, а то ещё вляпаешься.
На Калине некоторые буквы отвалились, и получилось: Кал ада.
На огромном Хаммере с чёрными стёклами – женская туфелька: Уважай меня!
На спине байкера… Вжжюххх, не успел прочитать.
На школьном автобусе: Осторожно, за рулём ученик!
)Прислал AVG(

комментарии: 0

Когда маркетолог попадает в ад, чер...

Когда маркетолог попадает в ад, черти сажают его на кол длиной "всего 99,99 см".

комментарии: 0

- Вот почему из АДа постоянно кто-т...

- Вот почему из АДа постоянно кто-то сбегает, а из Рая никого?
- Так в Раю хорошо... Зачем сбегать?
- Нет... Там просто охрана лучше.

комментарии: 0

Через несколько дней после Сотворен...

Через несколько дней после Сотворения Мира Бог позвал Адама и
говорит ему:
- Настало время, чтобы ты и Ева начали процесс заселения Земли.
Иди и поцелуй ее.
- А что такое "поцелуй"? - спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил. Адам схватил Еву и потащил в кусты. Через
несколько минут вылезает довольный:
- Спасибо, Боже. Это было приятно.
- А теперь, - говорит ему Бог, - иди обратно и обласкай Еву.
- А что такое "обласкай"? - спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил и Адам нырнул в кусты к Еве. Минут через
10-15 вылезает весь в улыбке:
- Большое спасибо, Боже. Это было даже лучше, чем поцелуй.
- Ну, а теперь, - снова говорит ему Бог,- я хочу, чтобы ты
совокупился с Евой.
- А что такое "совокупился"? - снова спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил и Адам опять нырнул в кусты. Но не прошло и
нескольких секунд, как он вылезает оттуда и спрашивает:
- Боже, а что такое "головная боль"?

комментарии: 0

Умирает энергетик. Предстаёт перед ...

Умирает энергетик. Предстаёт перед апостолом Петром.
- Так, значит энергетик?
- Да.
- В ад. Да поскорей.
- Как, я же всю жизнь правильно жил, за что?
- Э, вы не так поняли. Им там срочно нужно котёл запустить.

комментарии: 0

Как разные народы переносят низкие ...

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
Timur-san

комментарии: 0

На женском форуме идёт обсуждение г...

На женском форуме идёт обсуждение глобальной проблемы:
- Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет...
Первый комментарий: "Гори в аду, сука!
Второй комментарий: " Мой вообще ни в чем не признавался.... молча сломал мне нос и свалил к венерологу"...

комментарии: 0

Адам и Ева хоть и фИговыми листочка...

Адам и Ева хоть и фИговыми листочками пpикpывались - а чеpез 9 месяцев
все pавно поняли - фигОвые были листочки.

комментарии: 0

Самым первым лицензионным соглашени...

Самым первым лицензионным соглашением были 10 заповедей... но Моисей не дочитал его до конца.
Вот почему все 7 миллиардов нелегальных пользователей попадут в Ад.

комментарии: 0

- Ты где? - В аду. - Выйдешь из ...

Теги: 

- Ты где?
- В аду.
- Выйдешь из школы, перезвони.

комментарии: 0

О пользе авторских прав. Ссылаясь ...

О пользе авторских прав.
Ссылаясь на свои особые права, фирма Адам&Ева copulation unlimited Ltd.
запатентовала способ получения нового человеческого организма путем
копуляции особей противоположного пола.
По мнению международных экспертов, это приведет к резкому снижению
рождаемости среди малоимущих слоев населения, что позволит решить
мировую проблему перенаселения.

комментарии: 0

Итальянская комическая актриса Саби...

Итальянская комическая актриса Сабина Гуццати заявила, что папа римский
будет гореть в аду за то, что церковь плохо относится к детям. "А если
церковь будет хорошо относиться к детям, то папа римский будет гореть в
раю," — сообщила кинозвезда.

комментарии: 0

Говорят, сотрудников Гугла в аду за...

Говорят, сотрудников Гугла в аду заставляют вводить капчу, сгенеренную по гугловскому алгоритму. И за каждый неправильный ответ забивают в задницу ржавый гвоздь.

комментарии: 0

Днем меня ругал начальник потому, ч...

Днем меня ругал начальник потому, что я принес фирме прибыли меньше, чем
он расчитывал.
Вечером меня распекала жена за то, что я принес ей денег меньше, чем ей
нужно!
Утром на меня обидились дети потому, что я дал им на корманные расходы
меньше, чем они хотели!
И даже теперь, когда я повесился, черти не переставая орут на меня
потому, что на таких как я в аду не отпущено лимитов!
Лелик.

комментарии: 0

26 ОКТЯБРЯ: ДЕНЬ ТЕЩИСамым счастлив...

26 ОКТЯБРЯ: ДЕНЬ ТЕЩИ
Самым счастливым мужчиной на Земле был Адам — у него не было тещи!
Да нет, была там какая-то змея...

комментарии: 0

Если в стране не рай, то правительс...

Если в стране не рай, то правительство нужно менять.
Если в стране ад, значит правительство уже поменяли.

комментарии: 0

Надпись на вратах ада: "Оставь наде...

Надпись на вратах ада: "Оставь надежду, всяк сюда входящий. "
На райских: "За всю историю всего 3 побега. "
Вторая фраза пугает куда больше.

комментарии: 0

Если Адам был еврей, то Сидоров точ...

Теги: 

Если Адам был еврей, то Сидоров точно докажет, что он от обезьяны!

комментарии: 0

Умер студент. К нему приходит сатан...

Умер студент. К нему приходит сатана и говорит:
– У тебя есть два выбора – 2 ада.
Ну, студент спрашивает:
– А какие?
– Школьный и студенческий.
– Ну, давай школьный.
Каждый день студент пил, курил, а вечером приходил чертик и вбивал ему гвоздь в з*дницу.
Пожил так студент полгода и приходит к сатане.
– Не, хватит, давай студенческий ад.
Полгода студент пьет, курит.
Через полгода приходит чертик с ведром гвоздей и говорит:
– Ну, что студент, сессия пришла.

комментарии: 0

Умирают Путин, Медведев и Чуров и п...

Умирают Путин, Медведев и Чуров и попадают в ад. Кидают их черти на
горячие сковородки. Чуров начинает возмущаться:
- А почему у меня сковородка горячее, чем у них? Я же всего лишь
исполнитель!
Чёрт:
- Сковородка нагрета как и надо, на полные 146%!

комментарии: 0

У меня в записной книжке телефона ...

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад." звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.

комментарии: 0