Добрые анекдоты про 40 лет

Два приятеля преклонного возраста с...

Два приятеля преклонного возраста сидят и беседуют между собой. Перед ними встаёт симпатичная дама с глубоким декольте. Один из друзей встаёт и уступает ей место. После того, как друзья вышли из автобуса один другому говорит:
- Что ты, Петрович, место девчонке уступил, она младше тебя лет на 40?
- Как был ты Ваня в молодости невнимательным и глупым, таким и остался. Сверху такая панорама открылась, а тебе по барабану.

комментарии: 0

Кто-то выкидывает из окна использов...

Кто-то выкидывает из окна использованный презерватив, он падает перед лицом особи мужского пола. Реакция:
15 лет: остановился, посмотрел вверх, подумал «везет же кому-то», побежал домой в ванную
20 лет: остановился, посмотрел вверх, подумал «везет же кому-то», побежал домой к подруге
30 лет: остановился, посмотрел вверх, подумал «везет же кому-то», побежал домой к жене
40 лет: остановился, не поднимая голову подумал «везет же кому-то», побежал домой к любовнице
50 лет: прошел мимо, не поднимая голову подумал «везет же кому-то», пошел домой к любовнице
60 лет: прошел мимо не поднимая голову, подумал «везет же кому-то», пошел домой к жене
70 лет: прошел мимо не поднимая голову, подумал «везет же кому-то», пошел прогуляться
80 лет: остановился, поковырял палкой, попытался подумать, не вспомнил, пошел в обратную сторону.
Реакция женской особи:
15 лет: прошла мимо не поднимая головы, подумала «вот уроды», позвонила подруге
20 лет: пр...
Показать полностью
комментарии: 0

В 18 лет стоит на всех, кто движетс...

В 18 лет стоит на всех, кто движется, в 40 - на всех, кто нравится, а в 60 уж кто поднимет...

комментарии: 0

ПРИТЧИ ОТ ЦАРЯ СОЛОМОHА:МилиционерО...

ПРИТЧИ ОТ ЦАРЯ СОЛОМОHА:

Милиционер

Однажды темным вечером по парку шел нетрезвый мужчина лет 40. Hа его
беду в парке в это время дежурил молодой милиционер лет 50. Завидев
идущего нетвердой походкой гражданина блюститель закона подошел к нему
и, положив руку на плечо, дабы тот не дал стрекача, с подловатой
улыбочкой спросил:
- А куда это мы идем? А не пройти ли нам в отделение?
- Пошел на хуй! - блестяще парировал его полуночный собеседник.
В ответ на это милиционер применил грубую силу - нанес около 8 ударов
дубиной. После этого он спокойно пошел домой, снял форму, поужинал и лег
спать. А проснулся он на 59 километре трассы Москва-Hижневартовск в
одной фуражке и из жопы его торчал распредвал от автомобиля БелАЗ.

Что случилось? - спросите вы.
Да хуй его знает.
Ведь сказано в Писании: "Мне отмщение и Азъ воздамъ".

комментарии: 0

Жене 50 лет. Муж, которому накануне...

Жене 50 лет. Муж, которому накануне исполнилось 63 года, будучи в хорошем подпитии, заревновал. Требует внимания и произносит тост.
– Я пью этот бокал не за твои 20 лет, когда ты была сладкая, как персик; не за твои 30 лет, когда ты была игристой, как шампанское; не за твои 40 лет, когда ты была крепкой, как коньяк. Я пью за твои 50, когда ты стала, как кислые щи.
Все гости замолкают. В полной тишине встает жена и говорит:
– Я пью не за свои 20 лет, когда я была сладкой, как персик, но тебе досталась надкушенной; не за свои 30 лет, когда я была игристой, как шампанское, но тебе доставалась лишь пена; не за свои 40 лет, когда я была крепкой, как коньяк, но ты пил меня на двоих; я пью за свои 50 лет, когда я стала кислая, как щи. Ты рад бы похлебать, а нечем…

комментарии: 0

В 20 лет хочется девушку поопытнее,...

В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30,
в 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20,
а в 60 - хочется девушку и молодую и опытную - лет 40...

комментарии: 0

- Моя девушка стабильно набирает ки...

- Моя девушка стабильно набирает килограммы.
- Заставь её ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя.
Лежит голая проститутка на дороге. Мимо идёт директор завода:
- Давай я тебя трахну?
- Давай, туда сотня, обратно сотня.
- Не, у меня ещё на месяц тогда заплата на заводе задержится.
Мимо идёт директор фирмы:
- Давай я тебя трахну?
- Давай, туда сотня, обратно сотня.
- Не-е, у меня фирма тогда разорится.
Мимо идёт студент:
- Давай я тебя трахну?
- Давай, туда сотня, обратно сотня.
- Ну, давай.
Вставил и лежит.
- Что лежишь?
- А больше денег нету.
Нежные, сладкие и горячие девушки ждут вас!
Клуб "Каннибал".
Супружеская пара занимается любовью. Девушка:
- Давай, давай... О! Левее, левее! Вау! Чуток пониже...
Мужчина: - Детка! Мы трахаемся или паркуемся?
- Блондинка...
Показать полностью
комментарии: 0

Водил Моисей 40 лет евреев по пуст...

Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал: — Шо, таки никто не видел мои 8 шекелей?

комментарии: 0

- Доктор, как вы думаете, я могу пр...

- Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет?
- Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- Встречаетесь с женщинами?
- Нет.
- Ну и скажите тогда: за каким хреном вам жить еще 40 лет?

комментарии: 0

Лето. Погода классная, при подъезд...

Лето. Погода классная, при подъезде к Волгограду превысил скорость на 40 км. из кустов выкатывается гаишник, дико вращая жезлом. Диалог: — Вы знак видели? — Да. — Вам что, встречные не моргали, что мы стоим? — Нет. — Вот козлы.

комментарии: 0

40 лет - это такой возраст, когда н...

40 лет - это такой возраст, когда наконец-то чувствуешь себя молодым.
Но уже слишком поздно.
Пикассо

комментарии: 0

Марсоход Curiosity перестал отзыват...

Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

комментарии: 0

А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высо...

А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг!
А.А. Сидорова - качество, проверенное временем!
Спрашивайте на улицах города!

комментарии: 0

Как меняется человекВ 5 лет – «Нуте...

Как меняется человек
В 5 лет – «Нутелла» в 4 часа дня.
В 20 лет – макароны в полночь.
В 30 лет – «Мохито» в 3 часа ночи.
В 40 лет – «Гастал» 8 раз в день.

комментарии: 0

Утром села у трюмо и спросила у нег...

Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- ОХРЕНЕЛА?... В 40 лет?!

комментарии: 0

Сэр Джон и сэр Генри вместе окончил...

Сэр Джон и сэр Генри вместе окончили Кэмбридж, дали обет безбрачия и уговорились всю жизнь каждый вечер попеременно - то в замке сэра Джона, то в замке сэра Генри - сидеть у камина, пить шотландское виски, курить сигары и вести неторопливые беседы. И на протяжении 35 лет каждый вечер, ни разу не отступив от этого уговора, они следовали этому стандартному ритуалу.
Когда наступил вечер 36-го года, сэр Генри приказал, как обычно, затопить камин, приготовить виски, разложить сигары и с ужасом заметил, что сэр Джон опаздывает на 40 минут, чего ранее с ним никогда не бывало.
В страшном волнении сэр Генри велел оседлать коня и поскакал в замок сэра Джона. Войдя в каминную комнату, он увидел сэра Джона, который сидел один, пил виски и курил сигару.
- Как же так?! - воскликнул сэр Генри. - Сэр Джон, мы 35 лет ни разу не отступали от нашего уговора, а сейчас вы сидите здесь один, пьёте виски и курите сигару. Что случилось?!
- Ничего не случилось, - ответил сэр Джон, - надоело.

комментарии: 0

- А как она из себя?- В 18 лет она ...

- А как она из себя?
- В 18 лет она решила, что не откажет ни одному мужчине, предложившему ей заняться сексом.
- И как это говорит о ее внешних данных?
- Ей 40 и она все еще девственница.

комментарии: 0

На лекции:- Курение укорачивает жиз...

На лекции:
- Курение укорачивает жизнь примерно на 10 лет.
- А это как?
- Вот вам сколько сейчас лет? Курите?
- 40 лет. Курю.
- Ну вот, а если бы вы не курили, вам бы было уже 50.

комментарии: 0

Самая низкая скорость в мире - это ...

Самая низкая скорость в мире - это скорость звука. То, что тебе говорила мать в 16 лет, доходит только к 40.

комментарии: 0

В пивной на Брайтон-Бич. - Как вы ...

В пивной на Брайтон-Бич.
- Как вы думаете, Хаймович, почему наши предки ходили по пустыне именно 40 лет?
- Я полагаю, Абраша, что изначально там никакой пустыни и не было, но через 40 лет хождения она таки образовалась…

комментарии: 0

Гаишник останавливает мужика и спр...

Гаишник останавливает мужика и спрашивает: — Ну куда ты, блин, летишь, ведь здесь знак висит — 40. — Да я вам, шеф, полтинник отдать хотел побыстрее!

комментарии: 0

Беседуют Зюганов, Жириновский и Явл...

Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский.
Зюганов:
- Через 40 лет Россия станет богатой страной.
Жириновский:
- Жаль, что нас уже не будет.
Явлинский:
- Не "жаль", а "потому что"...

комментарии: 0

По радио сказали, что АвтоВаз начин...

По радио сказали, что АвтоВаз начинает выпускать тракторы. Мне казалось,
он этим уже 40 лет занимается.

комментарии: 0

- Почему Моисей 40 лет водил евреев...

- Почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне?
- Один из них потерял шекель.

комментарии: 0

НАША ЖИЗНЬ...В первый день Бог созд...

НАША ЖИЗНЬ...

В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни
проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера.
За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет."
"За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне
хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился.

Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время
сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе
жизнь длиною в 20 лет."
"М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и
десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился.

И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи,
развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет."
Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои
20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые
о...
Показать полностью
комментарии: 0

Депутаты Госдумы – это такие причуд...

Депутаты Госдумы – это такие причудливые белковые соединения, которые подачку в 10 тысяч рублей за 40 лет работы на государство выдают за пенсию, а свое умение нажимать пальчиком кнопку для голосования, не вникая, за что, собсно, голосуют, оценивают в 450 тысяч ежемесячно. Не считая разных прочих плюшек…

комментарии: 0

Женщина лет 40: Вы же Прохор Шаляпи...

Женщина лет 40: Вы же Прохор Шаляпин?
Прохор Шаляпин: Да.
Женщина: Какой Вы симпатичный) Будь я на лет 20 постарше, я бы за Вами приударила)

комментарии: 0

- У меня прекрасное здоровье! Я ни ...

- У меня прекрасное здоровье! Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни. В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую грубую пищу, потом час на прогулку...
- Извините, а за что Вы сидели?

комментарии: 0

- Что тебе не нравится? Младший бра...

- Что тебе не нравится? Младший брат всегда донашивает вещи за старшим братом.
- Да, но нам уже за 40 лет.

комментарии: 0

Одесский привоз. – Мойша, а шо в...

Одесский привоз.
– Мойша, а шо ви в 40 лет еще таки живете с мамой?
– Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет!

комментарии: 0