Муж - жене: - О, ты была у парикма...
Муж - жене:
  - О, ты была у парикмахера?
  - Да, классно, не так ли?
  - Да, пожалуй! И когда он обещал закончить?..
 - Как расположить девушку к оральному сексу?
  - Фронтальной стороной черепа к фалосу.
 Встречаются блондинка и брюнетка. Брюнетка:
  - Я вернулась из Парижа.
  - Ну как?
  - Классно. Купалась в Сене.
  - Дура, в сене трахаются, а не купаются.
 Студенческая столовка. "Хвостатый" студент пьёт из алюминиевой кружки. Мимо проходит декан:
  - К армии готовишься? Правильно!
 Одесса:
  - Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!!
  - Меня зовут Соломон Маркович.
  - Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал!! Он был таким красивым, кудрявым!!!
  - Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
  - Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
 Жена - мужу:
  - Серёжа, дорогой, любимый, ты меня любишь?
  - Короче, что тебе купить?
 Друг - другу:
  - Меня недавно окружила банда преступников!
  - Ну и как же ты выкрутился?
  - Один подлетает, я ему - на! Второй подлетает: я ему - на! Третий подскакивает: я ему - на!
  - Ну и чего дальше?
  - Всё. Деньги кончились.
 1810 год. Центр Москвы. Барин - кучеру:
  - Ванька, запрягай пораньше. Сразу после обеда и поедем, сегодня раут в усадьбе в семь вечера. А нам ещё 15 вёрст от Москвы в сторону Санкт-Петербурга ехать. Успеть бы.
  Июль 2010 года. Центр Москвы, клубный дом на Остоженке. Олигарх - водителю:
  - Иван, подгоняй машину сразу после обеда. У меня вылет из "Шереметьево" в 19:00. Успеть бы.
 - Что за интерьер? Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке!
  - Ты не в шоке. Ты в тюрьме!
 Друзья спрашивают жениха на свадьбе:
  - Почему ты на Кате женишься? Она конечно симпатичная, но есть и покрасивше.
  - У неё подруги все - Кати. И очень красивые. В постели и вор сне не перепутаешь.
 - Почему коты гадят в тапки?
  - Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.
 Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит, что через входную дверь заходит вереница маленьких зелёных чертиков. Бармен улыбается им и говорит:
  - Рановато вы сегодня заявились! Василич еще не приходил.
 Сечин заходит к Суркову. Сурков играет в Counter strike. Сечин:
  - Может сделаем в 2012м Жириновского президентом? Вдруг чего хорошее из этого выйдет?
  - Не сделаем.
  - Почему?
  - Потому, что сохраниться нельзя.
 Видел вчера в магазине зубную пасту. С надписью "профессиональная зубная паста". Много думал. Не осилил. С ужасом жду появления профессиональной туалетной бумаги.
 Блондинка пишет меру своего городка:
  "Который год подряд середина мая, черёмуха цветет, опять холода. Ну сколько можно наступать на одни и те же грабли. Прошу вырубить все кусты черёмухи. Будем жить в тепле!"
 
              








Комментарии
Добавить комментарий