Посты про праздник с матом

Я ненавижу друзей брата. Они старше...

Я ненавижу друзей брата. Они старше меня и моих друзей на 4-5 лет. В детстве они были намного сильнее, но не потому, что спортсмены, а потому, что старше. Пиздили нас ради забавы. Запирали в комнате. Издевались. Хамили даже тогда, когда были у нас в гостях. Бесконечно травили меня за мой маленький рост. Вырос под 190 см. Пять лет прозанимался единоборствами. Научился затыкать их. Но до сих пор противно, когда вижу их на семейных праздниках: толстых, лысеющих, женатых по залёту. Никому из них так и не дал пизды.

комментарии: 0

Новый год, собираем у себя в доме т...

Новый год, собираем у себя в доме толпу друзей. Дом новый, кухня-студия — 45 м². Длинный стол, много посуды, на полу сверкает новая плитка. И, сука, как спецом! Девки начинают по очереди ронять бокалы на пол и хихикают: "Ой, я случайно! Я куплю тебе набор бокалов". Ни одна не купила, да и хуй с бокалами. Я насчитала семь сколов на новой плитке! Завистливые суки! И не выгонишь ведь в сам праздник. Нахуй таких гостей, не общаюсь с ними. Ещё и ёлку уронили, разбив игрушки.

комментарии: 0

Родственники испортили мою свадьбу....

Родственники испортили мою свадьбу. Мы с мужем планировали обычную свадьбу. Решили скромно расписаться, вечером позвать самых близких в хороший ресторан, а на следующий день улететь в другую страну. Но у свекрови были другие планы. В 11 утра к нам домой заваливается куча родственников, гогочут, сыпят зерно, пытаются меня схватить, ржут как ненормальные, мол, тебе нужно спрятаться, ща выкуп будет. Мы просто охуели. Муж быстро сориентировался, объяснил им, что у нас были другие планы, что не нужно лезть. Они: «Ну, тогда это не настоящая свадьба», — и опять за своё. В итоге кое-как их выпроводили. Выходя из квартиры, увидели плакаты в парадном «здесь живут жених и невеста», какие-то странные стишки, один из них был с нашей фотографией. Сорвали этот ужас. На роспись ехали ошарашенные. Вечером в ресторан, как и планировалось, приехали самые близкие: мои и его родители, наши лучшие друзья. Через час в заведение вваливается орда родственников, среди которых уже бухой двоюродный дядя мужа, ...
Показать полностью
комментарии: 0

После трёх неудачных беременностей,...

После трёх неудачных беременностей, к которым сестра тщательнейшим образом готовилась, пила витамины, посещала врачей, сдавала все мыслимые и немыслимые анализы, после диагноза "бесплодие" она пребывала в депрессии, а потом вдруг друг за другом родила троих здоровых, красивых и чудесных детей! На мой вопрос "КАК" она ответила: "Я просто забила хуй. Ела и пила в своё удовольствие, расслабилась и решила, что мне насрать на всё". Я проверила это правило и поняла — действует! Я мечтала о повышении на работе: рвала жопу, работала по выходным и праздникам, сверхурочно, и ничего не было. Забила хуй и вуаля — я заместитель начальника отдела. Хотела замуж за парня: готовила, ублажала, а он не звал. Я забила хуй и вуаля — на коленях стоит с кольцом! Дома рабочие делали ремонт, вечно косячили, я ругалась. Забила хуй и вуаля — всё сделали на три недели раньше, ещё и жалюзи подарили. И так во всём, даже в мелочах! Теперь это мой секрет успеха. Жаль только, кто ни спросит, как это у меня всё так легко получается, получив ответ, что я забиваю хуи, не верят, а зря.

комментарии: 0

Устроилась на работу, выделили каби...

Устроилась на работу, выделили кабинет. Отмыла, принесла из дома шторы, посуду, все санитарно-гигиенические принадлежности, повесила плакат с любимой группой. Женщины с соседних кабинетов ехидно посмеивались и говорили, что зря стараюсь. Через месяц, после праздников, я обнаружила страшный погром: шторы изорваны, плакат изрисован хуями, на полу презервативы, а кактус будто покусан! Охранники вызвали ночью проституток и так развлекались. Поэтому коллеги забирают ключи с собой и ничего не хранят.

комментарии: 0

А знаете как я крашу глаза на празд...

А знаете как я крашу глаза на праздники? Я сначала крашусь как обычно, потом умываюсь, и, естественно остаются разводы - ну вот потом повторно крашусь. Только так получаются эти ебанные смоки ай.

комментарии: 0

Парень, 24. Хожу к психотерапевту, ...

Парень, 24. Хожу к психотерапевту, т. к. жизнь полное говно - в т. ч. лечу "психосоматические" (причины которых в голове) заболевания. Например, у меня возникают приступы нехилого удушья, когда какой-то сильный стресс. Неделю назад подслушал то, от чего хочется повеситься. В детстве моя мать бесилась, когда я плакал. И затыкала мне рот. Если не срабатывала бутылка с молоком - она либо пихала туда кусок тряпки, либо заклеивала скотчем - что под рукой оказывалось, видимо. Я пытался орать, но не получалось, а давился своими слезами, зато был, блядь, тихий. Короче, психотерапевт сказал, что это и есть причина удуший - я в прямом смысле давлюсь и задыхаюсь от рыданий, но поскольку рыдать с детства было наказуемо - не даю себе выпустить наружу эмоции. Не знаю, как теперь приходить к этой женщине даже изредка в гости (а подслушал я на празднике, где мать напилась как сука, спьяну секретничала с подругой и разболтала свой "секрет"). Видеть ее больше не могу, и так отношения были говно, а теперь, по-видимому, их не будет.

комментарии: 0

Были с коллегой по работе в команди...

Были с коллегой по работе в командировке. Все стандартно: поезд, сумки, ужин, отель. Заселились, решили выпить. Туда-сюда, накатили, пообщались, посмеялись. А с дороги устали оба, смотрю, товарищ мой вырубился в кресле, крепко так отключился. Я навеселе, настроение огонь, хочется праздника. Набрал девочек специально обученных, взял две, нас так-то двое. Приехали, одну увожу в другую комнату, второй говорю: "Вон твой заказчик", - который продолжал мирно спать. Выключаю им свет... Женщина - баба опытная, сразу на колени к делу. Через секунд 15 дикий крик: "ОЛЕГ, ДА ТЫ ОХУЕЛ!"

комментарии: 0