Посты про оскар без пошлости

Меня зовут Оскар, и когда мы с моей девушкой ссоримся, она всегда посылает меня к ДиКаприо))

Наверняка многие знают фильмы, в которых главного героя насильно пичкают таблетками, а он делает вид, что проглотил их. Если бы моя кошка могла сниматься, то ей дали бы Оскар. Недавно у неё разболелся живот. С едой дать таблетку не получилось, пришлось запихивать насильно. Всё шло по плану. Рот открыли, проверили — таблетки нет. Отпустили её на пол. Как же мы офигели, когда она спустя секунд 30 демонстративно надула щеки и выплюнула её.

С днем рождения, любимая сестренка! Пусть твоя жизнь будет похожа на хорошее кино, достойное Оскара: приятные переживания, незабываемые приключения, интересные люди и невероятные события, а в конце неминуемый хэппи—энд. Оставайся звездой своей жизни и играй только главные роли!

Сейчас наша огромная семья (мои родители, я с мужем и детьми, его родители, мой брат, его беременная девушка, его бывшая жена с ребенком (ей некуда деваться, и мы её не бросим), и наши 2 бабули) проживаем в съемной квартире, пока производится обмен-размен-покупка-продажа, чтобы всем хватило (просто ТРЭШ). Хочу написать режиссеру фильма "Фантастические твари и где они обитают": сюжет для второй серии готов, Оскар гарантирую.

«Знаете ли вы, как велико женское любопытство? Почти так же велико, как и мужское». Это не мои слова, это слова Оскара Уайльда. А вот выпить предлагаю я. Мужики! Когда у нас возникнет желание критиковать женщин, давайте вначале внимательно посмотрим на себя! За это и поднимем бокалы!