Попадают на необитаемый остров 2 итальянца и одна итальянка, 2 француза и одна француженка, 2 немца и одна немка, 2 грека и одна гречанка, 2 англичанина и одна англичанка, 2 болгарина и одна болгарка, 2 шотландца и одна шотландка, 2 шведа и одна шведка, 2 ирландца и одна ирландка, ну и конечно 2 русских и одна русская женщина.
Прошел месяц…..
Один итальянец убил второго из-за женщины. Двое французов с француженкой живут все вместе - счастливо и в согласии. Немцы составили расписание - кто и когда спит с немкой. Греки-мужчины спят друг с другом, а женщина стирает и готовит им. Англичане, как обычно ждут, когда их кто-нибудь представит англичанке. Оба болгарина посмотрели на бескрайний океан, посмотрели на болгарку и поплыли с острова. Шотландцы поселились все вместе, мужчины ненавидят друг друга, но продолжают жить вместе, потому что так дешевле. Оба шведа подумывают о преиму...
Для вхождение в Евросоюз требуются признать права гомосексуалистов, потому что европейские гомосексуалисты боятся вторжения красивых женщин из стран, где не было Святой Инквизиции!
Дневник домового (новая тетрадь). 4 октября. Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю. 5 октября. Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый. 6 октября. Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает? 7 октября. Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же. 8 октября. Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 9 октября. На э...
Судья: — Никак не могу поверить, что такой солидный и представительный мужчина мог избивать такую хрупкую маленькую женщину, как ваша жена. Джонс: — Но она ругает и пилит меня до тех пор, пока я не потеряю терпение! — А что она вам говорит? — Она кричит: — На, бей меня, я тебя не боюсь! Давай, давай, ударь меня хоть раз, и я потащу тебя к этому плешивому старому дурню—судье. Судья: — Дело прекращается.
К женщине на улице подходит мужчина и начинает ее трогать. Она влепляет ему пощечину и возмущенно кричит: — Как вам не стыдно, сеньор! — Простите, но как мне по—другому вытащить кошелек?
Чем отличаются разговоры мужчин от разговоров женщин? - Женщины с подругами обсуждают своих будущих мужчин, а мужчины с друзьями обсуждают своих бывших женщин...
Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: - Извините, у вас бумажки не найдётся? - Вы что, надеетесь его догнать?
Молодая женщина вяжет маленькие чулочки. - Дорогой, - говорит она мужу, - ты хотел бы услышать, как по нашей квартире бегают маленькие ножки? - Нет, я не люблю мышей!
Царевна-лягушка ... Поцеловал - превратилась в прекрасную женщину, получил от неё хорошую порцию секса. Поцеловал ещё раз - посадил в аквариум и пошёл с друзьями пиво пить! Ну просто идеальная жена!
Мужики считают, что чем больше у женщины грудь, тем меньше у нее мозги... Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков.
Ночью в морг приходит мужчина: - Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить... Через некоторое время звонит телефон. Дежурный врач берет трубку: - Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, что там у вас упало?..
Для меня, как для чернокожего, самое обидное, когда женщина на улице проходит мимо меня, прижимая к себе сумочку... Как будто она всерьез думает, что сильнее меня.
Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины! Появляются женщины — пропадают деньги! Пропадают деньги — пропадают женщины! Пропадают женщины — появляются деньги....... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы будете сказочно богаты!
Одна женщина жалуется другой: — Цены растут, приходится экономить на всем. — И не говорите. Если раньше я штопала только носки и чулки, то сейчас еще и презервативы.
По статистике... Всего добиваются те мужчины, которые слушали свою женщину... А те, которые слушают своих друзей, чаще остаются и без семьи, и без друзей!
Очень красивая женщина приходит к гинекологу. Врач просит ее раздеться. После того, как она разделась, он гладит ей бедро. - Вы знаете, что я делаю? - Да, вы проверяете нет ли у меня ссадин или варикоза на ногах. - Правильно, - говорит доктор и начинает ласкать ей грудь. - Знаете, что я делаю сейчас? - Конечно. Вы проверяете, нет ли уплотнений в груди. - Верно, - сказал врач и решил пойти ва-банк. Он залез на пациентку и занялся с ней сексом. - А теперь вы понимаете, что я делаю? - Теперь вы получаете герпес и триппер, по поводу которых я к вам и пришла.
Женщины милые, нежные, трогательные, хрупкие и ранимые создания, пока не: "Это паук! Убей его, убей, бл*, убей, я сказала, вот газета, еб*шь газетой, убей его, сожги квартиру, заруби топором, убей же его, убей, бл*, убей, убей, с*ка!"
