Анекдоты про вов

В школе ставят спектакль.— Я — ябло...

В школе ставят спектакль.
— Я — яблочко.
— Я — клубничка.
— Я — малинка.
Вовочка:
— Я — долба"б!!!
Учительница:
Вовочка, ни долба"б, а баклажан. Давайте заново.
— Я — яблочко.
— Я — клубничка.
— Я — малинка.
Вовочка:
— Я — долба"б!!!
Учительница:
Да, баклажан ты, Вова, а ни долба"б! Давайте еще раз.
— Я — яблочко.
— Я — клубничка.
Вовочка:
— А я — баклажан!!!
Учительница:
Нет, Вовочка, ты долба"б! Сначала — малинка.

комментарии: 0

- Вова, ты на самолете летал, на "н...

- Вова, ты на самолете летал, на "ниве" ездил, танком управлял, я тоже хочу.
- Дима, порули пока трамваем.

комментарии: 0

Учительница:- Весной распускаются ц...

Учительница:
- Весной распускаются цветки, а осенью созревает урожай... Вова,
повтори!!
Вовочка:
- Сначала распускаются, а потом уроды рождаются.

комментарии: 0

Учительница: — Весной ...

Учительница: — Весной распускаются цветки, а осенью созревает урожай... Вова, повтори!! Вовочка: — Сначала распускаются, а потом уроды рождаются.

комментарии: 0

Умер Путин и попал на тот свет. Смо...

Умер Путин и попал на тот свет. Смотрит - а у ворот рая с ключами сидит Петр Порошенко. Путин:
- Вы разве апостол Пётр?
Порошенко:
- На самом верху решили, что для тебя я буду апостолом Петром.
- В рай пустите?
- Нет конечно!
Путин:
- Ну пожалуйста! Я волшебное слово знаю!
- Какое?
- «Слава Украине!» И ещё «Крым - ваш».
Порошенко:
- Поздно, Вова, поздно! Иди, будут тебя жарить черти!
Побрел грустный Путин по дороге, пришёл к аду. А у ворот снова сидит Порошенко и говорит:
- Вова, знаешь, сюда я тебя пустить тоже не могу!
- Почему?
- Понимаешь, ад этот украинский, жарить тебя не на чем: Газпром снова отключил газ, а весь уголь остался в Донецке...

комментарии: 0

Вова, я четыре года был главней теб...

Вова, я четыре года был главней тебя, а ты так и не показал свой ядерный чемоданчик!

комментарии: 0

Звонок в дверь. Вовочка открыв...

Звонок в дверь. Вовочка открывает, перед ним жених его старшей сестры. Вовочка:
- Я вчера видел, как ты обнимал Машку, а потом...
- Вова, говори потише, вот тебе тысяча рублей!
- Хорошо, держи сдачу пятьсот рублей!
- Сдача, а зачем?
- А я со всех беру одинаково - пятьсот рублей!

комментарии: 0

- Алло! Васю можно? - Он спит. -...

- Алло! Васю можно?
- Он спит.
- Если проснется - скажите, что звонил Вова...
- Что значит - "если проснется"?!

комментарии: 0

Вовочка на уроке естествознани...

Вовочка на уроке естествознания говорит учительнице:
- Марья Ивановна, а папа говорит, что мы произошли от обезьян, это правда?
- Вова, не мешай вести урок, меня не интересует происхождение вашей семьи!

комментарии: 0

Лучше уж Миша - 2%, чем Вова - 98%.

Теги: 

Лучше уж Миша - 2%, чем Вова - 98%.

комментарии: 0

Путин и Обама договорились о ядерн...

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль: —Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США… Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны: — Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 «Тополей»! Что делать?! —Ну во первых не лейтенант, а генерал—лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!

комментарии: 0

- Вовочка, почему вчера тебя н...

- Вовочка, почему вчера тебя не было в школе?
- Марья Ивановна, так у нас же дедушка умер!
- Вова, не обманывай меня, сегодня утром я шла в школу и твоего дедушку в окне видела!
- Так это его папа выставил, сегодня должны пенсию принести!

комментарии: 0

Тридцатилетний Вова с удивлением о...

Тридцатилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика ВКонтакте "Секреты успешных людей"

комментарии: 0

Из воспоминаний акушерки:- Это были...

Из воспоминаний акушерки:
- Это были очень трудные роды. Вову Путина пришлось тянуть щипцами... Теперь я понимаю: он уже тогда пытался остаться на второй срок!

комментарии: 0

Попал Путин на небеса и говорит: -...

Попал Путин на небеса и говорит:
- Хочу в рай!
- А Вы, извините, кто?
- Вова, российский политик.
- Вова, это провокация. Никакого рая для российских политиков не существует…

комментарии: 0

- Марья Ивановна я бизнесмен!-...

- Марья Ивановна я бизнесмен!
- Интересно, Вовочка, интересно, а в чем же твой бизнес заключается?
- Папа ремонтирует стиральные машины, а мама их покупает и продает.
- Так какова же твоя роль в этом деле, Вова?
- Я расклеиваю объявления на двери клиентов, где был папа
о покупке стиральных машин, не подлежащих ремонту.

комментарии: 0

Не знаю как Вам, но когда мне довод...

Не знаю как Вам, но когда мне доводится увидеть на дорогой машине какого-нибудь здоровенного мужика стикер "Спасибо деду за победу!", то в мозгу возникает мысль не о ветеране ВОВ, а образ бедного деда, у которого какие-то гопники отняли его любимый раритетный автомобиль... Возможно, даже у ветерана...

комментарии: 0

Знаете ли вы, что во время ВОВ на У...

Знаете ли вы, что во время ВОВ на Украинских фронтах воевали исключительно украинцы, на Прибалтийских прибалты, на Карельском - карелы, а на Волховском - волхвы?

комментарии: 0

Вовочка в школе на уроке не сл...

Вовочка в школе на уроке не слушает учительницу и что-то рисует на парте. Учительница:
- Вова, ты опять дурью маешься?
- Нет, Марья Ивановна, с дурью я завязал!

комментарии: 0

Назарбаев запустил челлендж. И пере...

Назарбаев запустил челлендж. И передал эстафету своим друзьям, Вове и Саше.

комментарии: 0

- Ой, гляди, свадебное платье! Прим...

- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно!
- Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь.
- Вова, отстань, какое еще свадебное платье - вы и так с Сапурмуратом
всех наебали!!!!!!!!

Serafino

комментарии: 0

- Вовочка, от кого ты услышал это у...

- Вовочка, от кого ты услышал это ужасное слово?
- Так сказал Дед Мороз!
- Вова не ври, этого не может быть!
- Он так сказал, когда Васька залепил ему снежком в глаз!

комментарии: 0

- Вова я с подругами ухожу в баню, ...

- Вова я с подругами ухожу в баню, у тебя есть какие-нибудь пожелания?
- Да тебя разве допросишься, один хрен видеокамеру с собой не возьмешь...

комментарии: 0

- Папа, в "Кин-дза-дза" кнопку при ...

- Папа, в "Кин-дза-дза" кнопку при перемещении нажимает дядя Вова, а почему вместе с ним постоянно перемещается "Скрипач"?
- Вооот, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадет.

комментарии: 0

Вовочка со своей подружкой раз...

Вовочка со своей подружкой разглядывают киноафишу.
- Маша, ну вот блин, опять детям до шестнадцати!
- Вова, так и зачем мы тогда из постели вылезали?

комментарии: 0

Маленький Вовочка приносит в садик ...

Маленький Вовочка приносит в садик плюшевого зайца. Воспитательница:
- Ой, какой у Вовы зайчик!
Вовочка: - Это белочка! Я сказал, что это - бе-лоч-ка!
Воспитательница: - Ты уверен?
Вовочка: - Да! Каждый раз, когда папа говорит, что с ним опять разговаривал этот заяц, мама всегда твердит: - Иди спать, придурок! Это белочка!!!

комментарии: 0

Каркуша и Хрюша на похоронах дяди В...

Каркуша и Хрюша на похоронах дяди Вовы.
- Каркуша, а ты не помнишь, с кем дядя Вова последний разговаривал?
- С тобой, Хрюша. Он тебе сказал - "Будь здоров!"

комментарии: 0

Вовочка перееззает жить в Киев. Ест...

Вовочка перееззает жить в Киев. Естественно, украинская школа. Урок
математики. Учитель вызвал Вову к доске.
У: - Пиши, хлопче, пьять плюс пьять плюс пьять. Скильки буде? Скорише
пидрахуй, хлопче!
В: - Сам ты ПИДРАХУЙ, козел!
("пiдрахуй" по-украински подсчитай)

комментарии: 0

Однажды в школу пришло письмо из А...

Однажды в школу пришло письмо из Америки, от богатого американца, который уже очень старый и уже даже оглох на одно ухо и что очень хочет перед смертью побыть с внуком у которого сейчас идут занятия в школе и просит директрису его отпустить. Директриса вызвала Володю к себе в кабинет и начала ему объяснять, что будучи у деда Вове обязательно нужно сказать о том, что школа уже старенькая спортзал не ремонтирован, компьютерный класс устарел, библиотека не пополняется и школа отнюдь не откажется от небольшой спонсорской помощи. Володя внимательно прослушал директора и заявил: — Ну вы знаете Мариванна дедушка же только оглох, а не охуел.

комментарии: 0

Учительница спрашивает у Вовочки в ...

Учительница спрашивает у Вовочки в школе:
- Вова, у тебя было сто рублей, ты попросил у своего брата еще 100 рублей, сколько у тебя стало денег?
Вова ей в ответ:
- По прежнему сто рублей, Марь Ивановна!
- Да ты не знаешь математику!
- Нет, Марь Ивановна, это вы не знаете моего брата!

комментарии: 0