Анекдоты про ваню без мата

Ира всю жизнь хотела принять ванну с шампанским, а приняла водку с шампанским и успокоилась.

В сельском доме темной ночью:
— Ваня, это ты, любимый?
— Я.
— А немцы ушли?
— Я, я!

Мать велела малышу хорошенько вымыть лицо. Через минуту он кричит из
ванной:
- Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?

Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле—еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.

В детстве меня мама заставляла, пока я купаюсь, петь в ванной, чтоб знать, что я жив и не утонул.

Моются Василий Иванович с Анкой в бане. Вдруг белые налетели! Что делать? Решили бежать через трубу. Василий Иванович вылез первым, а Анка — только до половины и застряла. — Анка, ты чего там? — Да вот, Василий Иваныч, таз не пролезает! — Дура! Ты бы еще ванну с собой прихватила!

Если вы легли в кровать и вдруг вспомнили, что не выключили свет в ванной, то лучше пойдите и выключите сразу, потому что после часа мучительных раздумий, выключать его или нет, вы всё равно пойдёте и выключите его.

Супружеская пара у врача. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
— Ваш муж смертельно болен! Чтобы он выздоровел — вам нужно полгода каждый день его хорошо кормить, готовить любые блюда, какие он только пожелает, готовить ему теплую ванну, делать массаж, одеваться для него ceкcуально и возбуждающе, смотреть с ним его любимые передачи и ходить с ним на прогулку, ни в коем случае не нервировать и выполнять его любое желание! Если вы готовы делать все это, тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
— Ну, что сказал врач?
Жена, мрачно:
— Умрешь ты скоро...

-Ваня,у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
-Есть, Вован,дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.

- Ваня дай задачку по математике списать.
- Сама решай.
- Ну, попросишь у меня, когда то.
- Что можно просить у двоечницы?
- Поймешь года через три.

По статистике, телевизор имеют 94% россиян, а ванную комнату - 80%.
Следовательно, мозги промываются чаще, чем всё остальное.

Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".
Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный
ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне
спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет
меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?

Многие принимали ванну. Но гениально принял её только один Архимед.