Анекдоты про собрание без пошлости

По дороге едут кортежи и вас всех на несколько часов заперли в пробке. А
вам надо срочно поехать домой. Ваши действия:

Подходите к милиционеру и говорите что ваша пробка это собрание людей в
общественном месте с общей целью (пропуск кортежа) и неодобренное
муниципальными властями. И требуете вас разогнать.

Родительское собрание. Директор: — Так вы папа Вовочки Сидорова… — Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах. — Он только и делает, что бегает за девочками! — Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками! Директор: — С бензопилой?!

В своих воспоминаниях Гёте заметил, что больше всего в своей жизни он любил Гретхен; комментатор же собрания сочинений Гёте сделал к этому месту такое примечание: здесь Гёте ошибается, больше всего он любил Лизхен.

Общее собрание кандидатов в президенты РФ
- Господа! Мы собрались для вручения премий за политическую активность!
1. Зюганов! Вам за развал коммунистического движения, получите...
2. Миронов! Вам за руководство несуществующей партией, получите....
3. Жириновский! Вам за зрелищность и актерское мастерство, получите...
4. Себе я скромно возьму за режиссуру и продюсерскую деятельность.
5. А вот вы, Явлинский и Немцов, ничего не получите! Вы еще с
американского транша налоги не заплатили!

Объявление:
- В субботу в 10 00 состоится собрание жильцов нашего дома. Повестка дня:
- «Зае…ло!»;
- Выборы актива.

- Бесит фейсконтроль на входе! Если по тебе видно, что ты не оставишь тут кучу бабла, то не пускают!
- Да и не ходи ты эти на родительские собрания.

Собрания в клубе импотентов по традиции начинаются в половине шестого.

У раввина жена должна была в первый раз родить. По этому поводу он
собрал прихожан и сказал, что, поскольку дети - это большие расходы,
было бы хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило,
что прихожане должны увеличивать свой вклад, каждый раз, когда семья
раввина растет.
Но когда вскоре родился уже шестой ребенок, вся синагога стала
возмущаться. Тогда раввин сказал:
- Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети - это проявление
воли Божьей?
Тут из задних рядов раздался голос:
- Так снег и дождь - тоже проявление воли Божьей. Но это ж не мешает
все-таки капюшон надевать!

Идет собрание колхоза, обсуждатся животрепещущие проблемы. Вдруг — страшный грохот, шум, из-под двери коровника потекла струйка крови… Председатель: И еще этот холодильник так заебал…

В сиротской школе учитель-медиум провёл родительское собрание в форме спиритического сеанса.

– Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать – скрипку, а лучше виолончель.
– Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
– Да-да, Николай, мы ждём вас!

Послушал послание президента Федеральному собранию. Что могу сказать?
ДИМАГОГИЯ!

Правительство- оно, как злая мама после собрания: то денежку не додаст,
то Интернет выключит.

- Алло! Да, я продаю полное собрание сочинений Донцовой. Есть в твердом и мягком переплёте. Что? В рулонах? В рулонах пока нет...