Анекдоты про школу без пошлости

В школах отменили “черчение” и ввели “финансовую грамотность”. Правильно, ведь распиливать деньги, выделенные на создание новых ракет, намного проще и доходнее, чем работать в КБ, разрабатывая ракеты.

Конец шестого урока... все устали... . Задаю детям домашнее задание - найти дома и измерить три тупых и два острых угла... . Диктую, они записывают:
- Найти дома три тупых...
Уставший Игорь с первой парты:
- Трёх тупых я и в школе найду!

На днях был на школьном собрании у сына (4 класс).
Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.
Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно...), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...
Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рук, и с воплем "валим!"... вытащил меня из класса в коридор.
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.
Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...

Я всегда был на шаг позади своих сверстников: у всей детворы во дворе были тамагочи - у меня не было, пошёл в школу - у всех тетрисы, а у меня тамагочи; купили мне тетрис - у всех компы, купили мне комп - у всех ноутбуки, начал встречаться с девушкой - все уже женятся. Я не удивлюсь, если в конец света все умрут, а я выйду на улицу и тихо вполголоса скажу "Э-эй, а где все?!"...

На экзамене в школе дипломатов , ещё, во времена СССР.
- "Какие ваши действия по поводу возникшего вопроса "Наш катер заплыл в воды африканского государства, там дикари нанесли физический ущерб катеру(чем-то поцарапали)".
Через несколько дней после экзамена, учитель старой закалки, комментирует изложенные на экзамене депеши.
- Иванов! Сразу двойка. Ну что значит мы извиняемся, у нас были сломаны приборы навигации ...
-А вот Сидорову можно поставить тройку с натяжкой, он хотя бы потребовал возместить причиненный ущерб катеру...
-Ну вот Петров это чистая пятерка!!! Но я поставил 4 за грамматические ошибки. Запомни, Петров, "ёбаныеобезьяны" пишется РАЗДЕЛЬНО!!!

Сын графа Дракулы принес из школы кол...

На уроке географии в школе:
- Вовочка, какая самая большая страна в мире?
- Гондурас, Марья Ивановна.
- А где он находится?
- Везде.

На уроке географии в средней школе: — Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины? — Масштаб коррупции, Марья Ивановна.

Прочитал, что британские ученые пришли к выводу, что девушки, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе. Мои представления о одноклассницах – отличницах рухнули.

- Роза Марковна, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы избавиться от глухоты?
- Он ждёт, когда дети таки закончат музыкальную школу.

— Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении? — Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

- Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом?
- Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался?
- Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера директор школы Вас в углу зажал и за жопу взял? У меня и фотография есть.

- Паш, слушай - у тебя ведь фамилия Чёрный?
- Ну да...
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Чёрный Плащ, к доске!".