Анекдоты про сборную россии без пошлости

Тяжело сборной России играть против футболистов!

Сборная России по хоккею употребляет допинг, пользуется услугами русских хакеров, нарушает права человека и угнетает чеченских геев.

Жена Аршавина: — Дорогой,где ты был? — В футбол играл! — Странно,но футболка сухая и совсем не пахнет? — Я за сборную России играл.

После проигрыша сборной России Португалии 1-7 Ярцев в раздевалке
отчитывает игроков:
- Ну вы уроды, играть ни хрена не умеете! Да как вы могли проиграть
этим лохам из Португалии 1-6?!
Малафеев ему шепотом на ухо:
- Семь...

На семнадцатой минуте встречи нападающие сборной России по футболу наконец-то застали врасплох французского вратаря... Дааа, такого пенделя он не получал лет с пяти.

>

Париж стоит мессы, а вот стоит ли Париж Месси?
Анелька, с белым от ненависти лицом, обкладывал своего тренера
последними французскими словами.
Эх, как не поперло Пирле.
Видно не зря Рональдиньо воротил нос от Каки.
Даже немецкая сборная не обходится без турецких гастарбайтеров.
Бразильский сериал неожиданно оборвался на самом интересном месте -
в четверьфинале.
Как немцы злопамятны: сначала припомнили России 1945, а теперь Англии -
1966.
Гьян поблагодарил бога за пенальти, отправив мяч в небеса.
Греки быстро сообразили, что тут им золотое руно не светит.
Как много на мундиале плохих судей и ни одного хорошего Адвоката.
Лучше всех к африканской травке приспособились голландцы.
В оркестре мундиаля французы неожиданно дали петуха.
Ирландские джентльмены галантно пропустили французов на мундиаль, а те -
перессорились, как леди.
Возмущенные качеством приготовления пиццы, итальянцы срочно покинули
мундиаль.
Неужели у Марадоны не только рука бога, но и губы.
Немцы миссию Месси решили замесить массой.
(Алекс Грачев)

Давайте поблагодарим сборную России по футболу за то, что уже после первого тайма игры с Уэльсом она подарила нам возможность спокойно выключить телевизоры и выспаться перед рабочим днем.

Леонид Тягачев в последний день Олимпиады заявил, что прогноз
результатов выступления сборной России является более чем оптимистичным.
Для успешного выполнения планов, отметил Тягачев, возвращение команды на
Родину в ближайшее время не планируется. Вместо этого спортсмены
переезжают из Ванкувера на соседнюю Аляску. За золотом.

До конца матча Израиль-Россия оставалось 5 минут. Счёт был 1:1.
- Ну забейте же! - кричал с экрана телевизора комментатор Гусев.
- Ну забейте же! - требовала толпа фанатов, приехавшых на стадион, чтобы поддержать сборную.
- Ну забейте же! - умоляла все 150 миллионов россиян.
Сборная России услышала этот призыв. И забила. Забила на очередной чемпионат Европы по футболу.

В связи с попаданием сборной России в одну группу со сборной Уэльса,
тренерский штаб сборной России срочно вызвал на сборы Вадима Евсеева.

- Как ты думаешь, Фабио Капелло подходит для сборной России?
- Может и подходит, но лучше было пригласить капеллана.
- Почему?
- Потому что Господь Бог скорее услышит молитвы за победу нашей сборной, чем увидит ее чемпионскую игру.

Анкета для российских болельщиков:
Что вы будете кричать на стадионе во время матча сборной России и
сборной Израиля?
Варианты ответов:
1. Судью - на мыло!
2. Судью - в топку!
3. Судью - в газенваген!

Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Леночка: - У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России.
Вася: - А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка: - А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Мариванна, ну как же я перед всем классом могу признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу?!..