Добрые анекдоты про рога без мата

Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!"
Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!"

Муж на кухне говорит раздраженно жене: — Опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена: — А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

– Ты что такой веселый?
– А я вчера развелся. Как рога с плеч!

Рано утром жена возвращается домой. Возмущенный муж вопит:
- Где тебя всю ночь носило?! Мы уже всех обзвонили - и родственников, и
знакомых, и милицию, и, вообще, черт-те куда только ни звонили! Где ты
была?!
- О, господи! Ну что ты так орешь? Где надо, там и была. Помог бы лучше
женщине раздеться, - жена устало снимает шапку и протягивает мужу. - На,
повесь на рога... Да не на те, не на те! На свои повесь!

Муж - жене:
- Я тут в Интернете вычитал, что 2012 год переживут только те знаки Зодиака, у которых есть рога - Овны, Тельцы, Козероги. Тебе-то хорошо, ты - Козерог, а я - Скорпион. Что делать?
- Не волнуйся, милый, всё, что смогла, я уже сделала! Мы будем жить с тобой долго и счастливо!

Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.

Едут в поезде в одном купе грузин и бабка-"одуванчик". Тоска.
Ехать далеко. Бабка не выдержала и давай рассказывать:
- У меня внученька, такая маленькая, хорошенькая, на скрипочке:
ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ!
И так далее. Грузин слушал, слушал и говорит:
- Аналогычный случай был в городе Кутаиси! Малчик Гоги, 5 лэт!
5 лэт! Барана в жопу - рраззз! У барана РОГИ ВЫПРЯМЫЛИСЬ!!!!!

Из записок горного козла:
- Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.

- А я с женой развелся, все имущество поделили.
- Как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия.
- Так и поделили: ей изобилие, а мне - рог.

- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.

Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить
ему изобилие рогов.

Заяц стоит, ковыряет в носу и забивает косяк.
К нему подбегает лось и говорит:
- Заяц, посмотри, какие у меня красивые мускулистые ноги...
Заяц молчит.
- Заяц, посмотри, какие у меня красивые ветвистые рога..
Заяц молчит.
- Заяц, посмотри, какой я здоровый и сильный!!!
Заяц, пыхнув разок, вытаскивает "козюлю" и говорит:
- А зато я бoгаче духовно!!!

- Дорогая! У меня есть рога?
- Нет, милый, у кобелей только блохи.

Два кума решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога, другой
лупит кувалдой. Бам! Бык стоит. Еще раз! Бык стоит. Тогда держатель
говорит:
- Эй, кум, если ты еще раз ударишь меня по голове - я быка не удержу...

http://smile2000.ru