Анекдоты про развод без пошлости

Когда человек бросил курить, а рядо...

Когда человек бросил курить, а рядом курят, становится просто невозможно переносить эту вонь. Которую он разводит о том, как ему противно.

комментарии: 0

Парадокс, но для уменьшения количес...

Парадокс, но для уменьшения количества разводов, надо усложнить процедуру брака, а не развода.

комментарии: 0

- Мама думает, что я у отца, отец с...

- Мама думает, что я у отца, отец считает, что я у мамы.
Через два дня они оба решат, что я в школе.
В этом-то и заключается вся прелесть развода.

комментарии: 0

Развод - это по закону оформленное ...

Развод - это по закону оформленное желание сторон послать друг друга по
факту.

комментарии: 0

На автобусной остановке мама с дочк...

На автобусной остановке мама с дочкой лет четырех. — Мам, а давай ты не пойдешь сегодня на работу. А я не пойду в садик. Нам и так вдвоем весело. — Не могу, у меня все отмазки кончились.
Ребенок, разводя руки, с искренним великодушием: — Так возьми мои! — Ага, сейчас позвоню Егору Степановичу и скажу, что уписалась на остановке и на работу сегодня не приду, потому что это были последние чистые колготки.

комментарии: 0

- Все, ты меня достала! Развод! Ж...

- Все, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!!!

комментарии: 0

Утверждающие, что счастье за деньги...

Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.

комментарии: 0

Жена — Мужу: — Я подаю на развод...

Жена — Мужу: — Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне Лексус, тебе стиральную.

комментарии: 0

— Ты почему разводишься с женой? —...

— Ты почему разводишься с женой? — Она уже полгода со мной не разговаривает. — Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.

комментарии: 0

— Папа, откуда в магазинах черная ...

— Папа, откуда в магазинах черная икра, ведь ловля осетровых запрещена?
— Разводят. Иногда рыбу, чаще покупателей.

комментарии: 0

Наум Львович! Почему Вы требуете ра...

Наум Львович! Почему Вы требуете развода?
- Она таки отдается мне только на боку! А я хочу как все - на спине!!
- Гражданка Либерзон! Не валяйте дурочку - отдавайтесь мужу на спине...
- Ни за что!!! Я тоже хочу телевизор смотреть!!!

комментарии: 0

- О чем задумался, кум?- Да вот, ку...

- О чем задумался, кум?
- Да вот, кум... знал я многих, кто разводил кроликов, но чтобы Кролик многих разводил...

комментарии: 0

Семидесятые годы. Пионерский лагерь...

Семидесятые годы. Пионерский лагерь Артек, игра зарница. Отряд скаутов
захватил штаб пионеров. Взятых в плен построили. Главный скаут ходит
деловито перед строем, на ломаном языке объясняет требование выдать
красное знамя в знак капитуляции. Пионеры стоят молча, разводят плечами,
Вовочка незаметно шепчет на ухо соседу:
- Хуй им, а не знамя, мы с Медведевым из 13 отряда еще утром его
разрезали, потому что вчера в походе галстуки потеряли...
© konde13

комментарии: 0

- Доктор, после развода с мужем...

- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
- Прекращайте праздновать...

комментарии: 0

ГКЧП - балет, в худрука плеснули ки...

ГКЧП - балет, в худрука плеснули кислотой - балет, Путин разводится - балет.
Что не так с балетом?

комментарии: 0

Помните: бронхит может осложниться ...

Теги: 

Помните: бронхит может осложниться пневмонией, гастрит - язвой желудка,
гонорея - разводом.

комментарии: 0

Печать о регистрации брака в паспор...

Печать о регистрации брака в паспорте - это доверенность на получение
имущества мужа при разводе.

комментарии: 0

Анекдот-притчаВышли братки поохотит...

Анекдот-притча

Вышли братки поохотиться, идут по лесу. Заблудились, замучились,
оголодали. Видят - заяц бежит. Поймали они его, а он им и говорит:
"Не ешьте меня - я костлявый, жилистый, невкусный в общем. Зато я место
знаю отличное, там бараны пасутся жирные, охрана вечно спит пьяная.
Давайте я вам его покажу, а вы меня за это отпустите?"
Подумали братки, показалось им, что заяц их разводит. Зажарили его.
Сидят, пытаются его жевать, а он жесткий и даже под водку не идет.
Думают, а мож пойдемте глянем, что там за поле, про которое зайка
рассказывал?
Приходят, а там точно бараны пасутся, охрана в кустах храпит. Они
баранов накололи, зажарили, поели вкусно, водочкой запили. Лежат
отдыхают.
Один из них и говорит: "Не по-христиански мы с зайкой поступили. Он нам
такой местяк показал, а мы его схавать пытались. Давайте хоть что-то
хорошее для него сделаем".
И решили они его похоронить. Закопали на горке, крест поставили. Стоят
и думают, а что же на кресте написать?
От друзей? так какие ж мы ему друзья, если мы с ним так поступили?
От врагов? Да и не враги мы ему вовсе.
Подумали и написали: "ОТ КОМПАНЬОНОВ".

комментарии: 0

Городской судья говорит мэру города...

Городской судья говорит мэру города - женщине:
- Мадам, завтра у нас очередное судебное разбирательство.
Не окажете ли вы нам честь быть в жюри присяжных?
Мэрша:
- Знаете, я такая добрая и мягкая и боюсь быть необьективной.
К тому же я всегда выступаю против смертной казни...!
Судья:
- Ну что вы! Смертная казнь в нашем штате давно отменена,
да и к тому же дело будет вполне бытовое: жена требует развода
у мужа, за то, что он просадил в покер 12 тыщ долларов, отложеные
на покупку новой мебели и ремонт дома....
Мэрша:
- Ну что ж, я приду! Кстати, а не возобновить ли нам смертную казнь......

комментарии: 0

Пьяный мужчина вошел в бар и заказ...

Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод. — Поздравляю, — сказал бармен. — Чествуется, вы давно уже празднуете. — Да, — с радостью согласился тот. — Двадцать пять лет!

комментарии: 0

50% браков заканчиваются разводом.1...

50% браков заканчиваются разводом.
100% заказов пиццы заканчиваются счастьем.
Пицца: Любовь - 1: 0.

комментарии: 0

Сидит компания из мужчин и женщин. ...

Сидит компания из мужчин и женщин. Вбегает кто-то и говорит:
- Слыхали? Петька свою Машку во сне Ленкой назвал, и теперь они
разводятся.
Женщины хором: - Дурак, ему что, Машки мало было?
Мужчины хором: - Дурак, ему что, Машек мало было?


Эх, как было бы здорово, если бы всех женщин звали одинаково, например,
Маша. Крикнул "Маша!", все прибежали, ткнул пальцем "Вот эта"...

комментарии: 0

Смысл некоторых слов в наше время и...

Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что если человек говорит, что он "разводит людей", в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую - что он генный инженер, и только в третью - что работник ЗАГСа...

комментарии: 0

Один мужик крепко поссорился с жено...

Один мужик крепко поссорился с женой, та не разговаривает, ушла спать на
тахту в другую комнату. Прошла неделя, ситуация та же. Дело идет к
разводу. Собрал мужик вечерком в баре друзей, мол, посоветуйте как быть,
баба-то вроде хорошая, где я еще такую найду? Под пивко да водочку они
обсудили все возможные варианты, основываясь на личном опыте каждого.
Решили, что в данном случае лучше всего будет с порога заняться с женой
любовью, проявив все свое умение и искусство, нашептывая разные нежные
слова, а когда жена совсем разомлеет, сказать что-то типа: "Ну ладно,
пообижались и хватит, возвращайся..." и т.д. и т.п.
Во втором часу ночи мужик приходит домой на бровях, но с четко
сформулированной задачей. Заходит в комнату к жене, сдирает одеяло и
давай ее драть, проявляя при этом чудеса стойкости и героизма. Кончив,
потрепал ее по плечу, сказал: ну че, типа, мир?, и убежал в уборную по
малой нужде.
Заходит в спальню, а ...
Показать полностью
комментарии: 0

— Что выгоднее всего разводить в р...

— Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве? — Спирт водой.

комментарии: 0

Если брак по определению не может б...

Если брак по определению не может быть хорошим делом, то развод по
определению - просто мошенничество.

комментарии: 0

Перед разводом жена мне сказала:- Д...

Перед разводом жена мне сказала:
- Двадцать лет вместе прожили, а я ничего о тебе не знаю. Знаю только, что ты мало ешь.
Фигасе я штирлиц.

комментарии: 0

Жена вернулась домой раньше обычног...

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
- Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
- Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
- Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
- Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее ...
Показать полностью
комментарии: 0

Когда мы разводились с женой и дели...

Когда мы разводились с женой и делили имущество, лучшее почему-то досталось ей. И даже магнитики с холодильника c символами стран ей достались из США, Канады, Австралии и стран Европы, а мне Албании, Румынии, Нигера и Сомали.

комментарии: 0

- Кого выгоднее всего разводить в р...

- Кого выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
- Не кого а что: водку или бензин водой.
- Скажите, вам ведь всегда было трудно принимать однозначные решения?
- И да, и нет.
Не, я конечно понимаю, что в женщине должна быть загадка, но когда там квест с неправильным переводом...
Новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - хихито.
Новая игра для пьяниц: Need for Spirt.
Скоро в продаже улучшенная версия для ветеранов: Need for Spirt Royal.
Моль - это количество вещества, содержащее такое количество молекул, которое совпадает с числом атомов в 0,012 кг изотопа углерода-12, но несмотря на это оно может сожрать ваше шерстяное пальто!
Море, конец сентября. Хорошо "посидевшая" компания пошла купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на бере...
Показать полностью
комментарии: 0