Анекдоты про размер без мата

Вы думаете, что все сказки начинают...

Вы думаете, что все сказки начинаются со слов "жили-были"? Ни фига подобного... они начинаются после слов "Дорогая, я с друзьями пару бутылочек пива выпью и сразу домой..."
Друг - другу:
- Ну как тебе моя невеста?
- Невеста что надо... Но я вдруг сейчас вспомнил, что ты в своё время отказался у меня "шестерку" покупать, сказал: она вся раздолбанная...
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке:
"Масло сливочное. 72%".
В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!"
Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.
Совет от блондинки:
- Если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.
"Детская неожиданность" отличается от взрослой только размерами.
Из письма Деду Морозу:
"Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Маша, 37 лет, блондинка.
- Нам сегодня на этике сказали, что дружба вед...
Показать полностью
комментарии: 0

Новые литературные исследования Н.П...

Новые литературные исследования Н.Поклонской:
- "Москва... дистанция огромного размера" (Наполеон Б.)
- "Он в две шеренги вас построит, а пикните - так мигом успокоит" (Л.Берия)
- "Нельзя ли для прогулок подальше выбрать закоулок?" (А.Меркель)
- "Карету мне, карету!" (В.Янукович)
- "Счастливые часов не наблюдают" (неизвестный депутат о своих коллегах)
- "Чины людьми даются, а люди могут обмануться" (Песков о назначении Поклонской на должность прокурора)
- "Злые языки страшнее пистолета" (Дантес)
- "В мои лета не должно сметь своё суждение иметь" (Ф.Олланд)
- "А судьи кто?" (Ю.Деточкин)

комментарии: 0

Крутая сексуальная дама в декольтир...

Крутая сексуальная дама в декольтированном платье несет на груди пятого
размера системный блок в Компьютерную Фирму.
Ставит на стол перед приемшиком.
Вместе с приемщиком нагибаются над системнам блоком.
- Я вчера у вас купила комп. ни одна игрушка не идет. И вообще все
глючит...
- Да, у вас же китайский DIM на 128.....
- ХАМ!!!! Я этот DIM на кипре за 300 баксов брала...

(DIM - дамское белье и память для компа....)

комментарии: 0

- Ты ещё один?- Да.- Телка нужна? 1...

- Ты ещё один?
- Да.
- Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
- Насос в комплекте?

комментарии: 0

Компьютерные игры действительно оче...

Компьютерные игры действительно очень пагубно влияют на психику. В детстве я играл в змейку — теперь постоянно ем всю еду на своём пути и увеличиваюсь в размерах.

комментарии: 0

- Кто-нибудь знает, почему шмотки, ...

- Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые тебе как раз по размеру, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, растягиваются? . .

комментарии: 0

Чем похожи женщины на компьютеры???...

Чем похожи женщины на компьютеры???

1. Всегда есть другой, у которого лучше, чем у тебя.
2. Во многих случаях делают то, что хотят и не то, что ты их просишь.
3. Мы всегда вспоминаем о первой, которая у нас была.
4. Как в женщину, так и в компьютер нужно вложить много денег.
5. Если у тебя есть очень хорошая - тебе завидуют.
6. Через короткий промежуток времени, уже хочешь другую - лучшую.
7. Как женщина, так и компьютер говорят на другом языке.
8. Как женщина, так и компьютер больше всего нравятся мужчинам,
но всегда есть исключения.
9. Существуют разных размеров, форматов, форм, масс, цвета...
10. Как женщина, так и компьютер, когда подключаются к телефону,
занимают его на долгое время...
11. Как женщина, так и компьютер, чем лучше - тем дороже.
12. Как у женщины, так и у компьютера есть щелочка для дискеты или для...
13. Как женщине, так и компьютеру нравятся карточки (кредитные или
периферические).
14. Как женщина, так и компьютер занимают у тебя большую часть времени.

комментарии: 0

Мужчинам легче: они ср...

Мужчинам легче: они сразу видят, какого размера грудь у девушки. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

комментарии: 0

Если презерватив значительно превыш...

Если презерватив значительно превышает размеры вашего члена, то
Минздравсоцразвития России, загибаясь от смеха, рекомендует вам
воспользоваться напальчником.

комментарии: 0

Фирма-производитель презервативов с...

Фирма-производитель презервативов с целью улучшения качества своей
продукции заказала двум компаниям провести статистические исследования
по выяснению среднего размеров члена. Результат предоставленной первой
фирмой: 25 см длины, 4 см диаметра, результат полученный второй: 15 см
длины, 2.8 см диаметра. Глава фирмы возмущенно спрашивает менеджера
ответственного за исследования:
- Как мог получиться такой сильный разброс?!
- Очень просто: первая фирма своих респондентов опрашивала, а вторая -
меряла...

комментарии: 0

Бывает же такое?В инете наткнулся в...

Теги: 

Бывает же такое?
В инете наткнулся взглядом на фразу:
« Шикарные итальянские бюстгальтеры твоего размера! » Вздрогнул от неожиданности.
Откуда они мой размер узнали?

комментарии: 0

– Моня, ты глянь, какая навстречу н...

– Моня, ты глянь, какая навстречу нам дама идет! Какая фигура, какие формы! Какие размеры!
– Йося, ша, не устраивай столько эмоций! Ты шо, никак не привыкнешь к своим очкам с плюс девятью диоптриями?

комментарии: 0

С форума:– Нужен костюм гнома, разм...

С форума:
– Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
– Белоснежку даже представить страшно.

комментарии: 0

- Что это вообще означает - "конкур...

- Что это вообще означает - "конкурентноспособная зарплата"?
- Это означает, что по размеру она способна конкурировать со счетами за коммуналку.

комментарии: 0

Чёрный цвет стройнит, таки только д...

Чёрный цвет стройнит, таки только до 48 размера, дальше он уже ничем не поможет!

комментарии: 0

Взрослая жизнь — это смотреть весь ...

Взрослая жизнь — это смотреть весь день на экран среднего размера, чтобы вечером прийти домой и вознаградить себя просмотром экрана большого размера, периодически отвлекаясь на экран маленького размера.

комментарии: 0

К депутату входит 20-летний сын: -...

К депутату входит 20-летний сын:
- Пап, а что такое МРОТ?
- Это - минимальный размер оплаты труда.
- Пап, а что такое труд?

комментарии: 0

Вождение по дорогам Северной Америк...

Вождение по дорогам Северной Америки имеет свои закономерности.
Вот некоторые из них, которые мне удалось подметить.

1. Полоса, по которой вы едете - самая медленная.
2. Если вы меняете полосу с целью ускориться, ваша новая полоса
становится самой медленной, а старая ускоряется.
3. Если во время длинного путешествия вам надо пересечь большой
город - это случится в час пик.
4. Жидкость для омывания ветрового стекла подходит к концу когда
она нужнее всего.
5. Снег, дождь и пробки прямо пропорциональны тому как вы торопитесь.
6. Снег и дождь идут на следующий день после того как вы помыли машину.
7. Идущая впереди машина выбирает траекторию, позволяющую как можно
больше заляпать вашу машину.
8. Размер и заметность дорожного знака обратно пропорциональны
его информативности и полезности.
9. Вы точно понимаете, что вам надо было свернуть, опоздавши ровно
на секунду.
10. Частота заправок на дороге о...
Показать полностью
комментарии: 0

Для сотрудников авиакомпании "Побед...

Для сотрудников авиакомпании "Победа" в аду предусмотрен отдельный котел размером 36x30x27см.

комментарии: 0

Москалькова предложила повысить раз...

Теги: 

Москалькова предложила повысить размер взяток за разрешение на выдачу оружия.

комментарии: 0

- А что бы вы сделали, если бы жена...

- А что бы вы сделали, если бы жена вам изменила?
- Я бы её реабилитировал. Посмертно.
У мужа жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил ментам. Они пришли через неделю:
- У нас для Вас 3 новости: хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула - мы её вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с неё собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы её снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Врачи скорой приняли по соточке, вдруг вызов - бабуля откинулась. Приехали, в комнате на кровате лежит покойная, рот открыт. Рядом группа старушек что-то тихо поет. Заполняет карту вызова:
"смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д."
На прощанье говорит старушкам:
- Рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать.
Перед сдачей дежурства диспетчер вызывает:
- Ты к покойнице ездил на вызов? Старушки звонят, спрашивают, можно ли ба...
Показать полностью
комментарии: 0

Вчера возле ночного клуба подрались...

Вчера возле ночного клуба подрались две девушки с нулевым размером груди. Вот что значит «стенка на стенку».

комментарии: 0

- Девушка, какой у вас размер?- А у...

- Девушка, какой у вас размер?
- А у вас?
- Зачем же сразу хамить?

комментарии: 0

Если все борются за равенство полов...

Если все борются за равенство полов, тогда скажите, почему пятый размер груди у девушки - это сексуально, а третий у парня - уродство.

комментарии: 0

На самом деле размер для женщин име...

На самом деле размер для женщин имеет значение. Просто одним важен размер члена, а другим размер мужского кошелька.

комментарии: 0

Хищение в особо крупных размерах во...

Хищение в особо крупных размерах возмущает всех честных людей, и даже тех нечестных, кто ворует, но понемногу!

комментарии: 0

Кто, я спрашиваю - кто?! Кто завез ...

Кто, я спрашиваю - кто?! Кто завез к нам в город женские короткие шорты 62-го размера?!

комментарии: 0

Градация размеры груди по-женски:1....

Градация размеры груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем.

комментарии: 0

ФСИН наконец призналась, что до...


ФСИН наконец призналась, что доходы в размере более чем 200 тысяч рублей в месяц получают осуждённые, работающие в службе безопасности Сбербанка.

комментарии: 0

В еврейскую школу приходит новый уч...

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
— А это Моня-дурачек. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
— Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
— Конечно понимаю.
— Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
— Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

комментарии: 0