Анекдоты про радио без пошлости

Армянское радио спрашивают: - Что общего между творениями Церетели и гос. думой?
- Они огромные
- Обходятся очень дорого
- На хрен никому не интересны.

Мужики вечно обещают перевернуть горы ради женщины, и что? Я вот не видела ни одной перевернутой горы.

Хочешь быть счастливым - веди себя как счастливый человек.
Хочешь быть богатым — веди себя как богатый.
Хочешь жить в этом Мире — так живи и радуйся, а не ходи с кривым
и недовольным лицом, что Мир несовершенен.
Мир создаешь ты... в своей голове.

Партии «Голос» и «Слуга народа» составят идеальную коалицию в Верховной Раде.
Вакарчук будет петь, а Зеленский – аккомпанировать ему на пианино.

Пришёл мужик к психиатру: — Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит. — Ну, сейчас мы быстренько поправим! Садитесь поудобнее, закрывайте глаза и повторяйте за мной: — У меня всё хорошо. Я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим. Мужик открывает глаза: — Я рад за вас, доктор. Но мне—то чё делать?!

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй

Беседа двух друзей: — Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля. — Да ты что, она была радиоактивна? — Ага! Была и рада, и активна!!!

Вопрос Армянскому радио:
- Что будет со мной, когда наступит светлое будущее?
Ответ:
- Это зависит от того, на какое место оно вам наступит.

Звонит Ющенко Медведеву.
- Дима, спасибо тебе. Ты настоящий друг. Мой рейтинг пошел вверх. С меня
бутылка.
- Я всегда рад помочь.
- Ок. Тогда придумай еще пару крутых наездов. А я после них быстренько
проведу референдум о вступлении в НАТО.

Армянское радио спрашивает - а почему бы Абрамовичу не купить
какой-нибудь российский футбольный клуб?
Армянское радио отвечает - он же олигарх, а не олигофрен!

Из сонника: если ночью вам приснилась какая то непонятная херня, радуйтесь, что у вас хотя бы нет бессоницы.

— Моня, ты слышал последнюю новость? — А шо случилось? — Наш премьер Яценюк после последней драки в Верховной Раде решил брать уроки бокса у Кличко. — Фима, и таки сколько гривен он будет платить за один урок? — Ни, бесплатно, бескорыстно и полюбовно. Его Ляшко научил, как это делать.