Анекдоты про работника без пошлости

Сидит работник за рабочим столом и спит. На ногах у него комнатные тапочки. Уборщица его спрашивает:
- Почему?
Он отвечает:
- Главное - вовремя на работу придти, а остальное неважно.

- Послушайте, - говорит шеф сотруднику, - вы говорите, что вы имеете
пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде
не работали.
- А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?

В Москве может пройти гей-парад.
По странному стечению обстоятельств этот день объявлен выходным для
работников ГИБДД, депутатов Госдумы, преподавателей Института культуры,
работников Всероссийской федерации футбольных судей, сборной России по
футболу, ...

Работник дельфинария,когда хочет похвалить сына,швыряет в него селедкой!...

Работник Ухрюпинского мясокомбината попытался было вынести со склада продукцию, но был пойман с потрохами.

Полезный совет офисным работникам. Если вам не хочется слишком долго
подниматься по служебной лестнице, нажмите на кнопку вызова лифта.

Уволили одного программиста с работы. Кое-как устроился он садовником. В
первый рабочий день послает его бригадир кусты в парке стричь и говорит:
- Знаю, что ты программист, не требую идеально ровно, но постарайся,
чтобы было хотя бы "более или менее".
В конце дня решил бригадир проверить как новый работник кусты постриг.
Пришел в парк и обалдел, все сделано криво, страшно, даже двух одинаково
постриженых кустов нету. Рассердился он и стал ругать бывшего
программиста:
- Что ты, @#!, наделал? Так я просил тебя кусты стричь? Это называется
"более или менее"?
А программист ему отвечает:
- Так ведь "более или менее" значит "не равно".

Начальник начинает по-настоящему ценить работника только во время его
отсутствия...

Говорят, работники шоколадной фабрики каждые два часа проверяют - не слиплась ли….

Если раньше работника поощряли пряником, наказывали кнутом, то теперь каждому дают ложку: все хлебают дерьмо, провинившиеся большой, поощряемые маленькой, и поощряемым еще говорят, кивая на провинившегося соседа: "смотри, как могло бы быть!"

- Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких
креслах, а геморроя нет?
- Еб! Так ежедневный же ж массаж у шефа.

Челябинские работники скорой помощи настолько суровы, что вместо носилок
на выезды возят гробы;
Челябинские стоматологи настолько суровы, что из инструментов имеют
только молоток, пассатижи и дрель;
Челябинские таксисты настолько суровы, что приковывают пассажиров
наручниками на всю поездку;
Челябинские судьи настолько суровы, что дают три пожизненных срока за
хулиганку.
grand

Подъезжает европеец к российской заправке. Достает 10 евро и платит.
Ему честно заливают бензин, раскланиваются и спрашивают:
- А хотите, мы вам сейчас отдадим обратно ваши 10 евро?
- Это как это?
- Ну, вы напишите нам бумажку, что мол, должны нам денег и все,
пользуйтесь ими дальше как вам захочется..
- Нихрена себе. И как долго можно пользоваться?
- Хм.. А пес его знает... Ну, пока не надоест, наверное...
- Прикольно! А что, смогу я на эти 10 евро еще раз заправиться на вашей
великолепной заправке?
- Конечно! Ведь это ж настоящие деньги..
- И что, тогда вы мне вернете эти деньги еще раз???
- Конечно!
- А потом еще и еще?
- Да!
- Ахренеть! Да ведь вы же разоритесь! Ведь мои же долговые бумажки на
единственную десятку евро обесценятся!!!
- Да не, не разоримся. Наши работники в своих огородах картошку
выращивают - всем на пропитание хватает.. Даже остается.. Кстати,
а не желаете ли картофель прикупить?...
swim

В связи с отсутствием денег было принято решение работникам табачной фабрики выдать заплату сигаретами, работникам хлебокомбината - хлебопродуктами, а бойцам ОМОНа - дубинками и п**дюлями.