Анекдоты про рабочих

- Что-то тебя на работе давно не было видно. Где пропадал?
- Отправили на курсы повышения квалификации.
- Научился чему-нибудь полезному?
- Ещё бы! Теперь умею спать на рабочем месте с открытыми глазами.

- Слушай, Вадик, у меня куда-то ярлык с рабочего стола пропал.
- Посмотри на рабочем полу - может, свалился.

Проблема автопрома — не в руках российских рабочих, а в карманах российских менеджеров.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

Начало рабочего дня. Встречаются в офисе два приятеля.
- Привет! А что это с тобой?
- Да ты знаешь, жизнь такая тяжёлая...
- Это понятно, для всех тяжёлая. Но откуда у тебя фонарь под глазом?
- Сегодня не везёт с утра. Только выскочил из дома, смотрю на брюки - и,
о! ужас: ширинка - нараспашку, а пуговиц - ни одной!!! Возвращаться не
захотел (примета плохая), увидел во дворе напротив соседку и сразу - к
ней. -Помоги, опаздываю!
- Нет проблем! Заходи в дом, я сейчас!
Уже через минуту хозяйка принесла нитки, иголку и пуговицы, опустилась
на колени и ловко пришила все пуговицы. Вот, глянь!
- Здорово! А фонарь? Фонарь-то откуда?
- Понимаешь, соседка пришила последнюю пуговицу и, по привычке, хотела
зубами перекусить нитку... В это время в комнату вошёл её муж...

- Помню, на 1-ое мы шли по центральной улице с тысячами таких же рядом, плечом к плечу, тесными рядами. А потом, возле наших многоэтажек, в гаражах со всеми соседскими мужиками жарили шашлыки, пили, пели, пожимали крепкие рабочие руки, обнимались...
- Ничего себе! Дед, вы реально беспредельщики были!

Рекламная акция! Не платите рабочим своего завода зарплату полгода и больше - и о вашем заводе бесплатно расскажут по Первому каналу!

Однажды госсекретарь США Дин Ачесон сказал премьер—министру Израиля Давиду Бен—Гуриону: — У нас в Америке рабочий зарабатывает в неделю сто долларов, а тратит примерно пятьдесят. — А что же он делает с остальными? — спрашивает Бен—Гурион. — Это не ваше дело. У нас демократия. — А у нас рабочий, — говорит Бен—Гурион, — зарабатывает пятьдесят долларов, а тратит сто. — Где же он берёт остальные? — А это не ваше дело. У нас демократия.

Словарь фраз современных телефонных мошенников.Здравствуйте, уважаемый клиент! Звонок вам поступает из Сбербанка. - Стоять, лошара! Привет тебе с тюрьмы из-под "Волхохрада".
Мы работаем в ваших интересах - Купили базу телефонов с твоим номером.
Вы почему-то не хотите с нами обсудить? - Клиент никак не желает получить порцию лапши на уши.
Вы ведёте неконструктивный диалог - Предполагаемый лох кроет матом.
Вам будет установлена двухфакторная защита в целях безопасности ваших денежных средств - Войдём с твоего телефона в личный кабинет и переведём бабки себе.
Мошенников сейчас очень много, поэтому мы работаем для вас даже в субботу! - Лохов столько развелось, что в рабочие дни не успеваем всех обзвонить!

Новый айфон как твоя бывшая - уродливый конечно, но три рабочие дырки это три рабочие дырки.

После недельной сухой голодовки лев Самсон и тигр Шерхан признали, что рабочий сектора кошачьих ухрюпинского зоопарка Сидоров - царь зверей.

Трое рабочих попадают в тюрьму и спрашивают друг друга, за что.
– Я всегда опаздывал на работу на десять минут, поэтому меня обвинили в саботаже.
– Я всегда приходил на работу на десять минут раньше, поэтому меня обвинили в шпионаже.
– А я всегда приходил на работу вовремя, поэтому меня обвинили в том, что у меня иностранные часы.

Навеяно прошедшим рабочим днем:
- За*бешься пишется с мягким или твердым знаком?
- С восклицательным!!!

Благосостояние рабочих "АвтоВАЗа" выросло настолько, что они могут
позволить себе не покупать то, что производят.