Анекдоты про рабиновича

Рабинович звонит в КГБ: – К вам мой попугай не залетал? – На другом конце матерятся. – Простите, я только хотел сказать, на случай, если вы его поймаете: — Я его политических взглядов не разделяю!

Израильский дозор должен был выяснить, пригоден ли мост для прохода войск. Разведчики возвращаются, и их командир Рабинович докладывает, что мост проходим для артиллерии и танков, но не для пехоты. — Это же полная бессмыслица! — кричит на них командир бригады. — Вовсе нет. Там на мосту сидит злющая собака.

- Здравствуйте, Рабинович! Куда спешите?
- Да вот, хочу свечку поставить.
- Так Ханука прошла!
- А геморрой нет..

Рабинович пришел к раввину исповедаться: — Ребе, я нарушил верность брака. — И сколько раз, сын мой? — Ребе, я пришел исповедаться, а не доносить!

Строевая подготовка, упражнения с оружием. Сержант:
- Не так нежно, рядовой Рабинович! Вы ведь винтовку берёте "на караул", а не вексель к оплате предъявляете!

Рабинович стоит на переходе. Горит красный. Загорается жёлтый, Рабинович стоит.
Загорается зелёный, Рабинович продолжает стоять:
- Рабинович, а почему вы не идете?
- Ой! Я им не верю.

У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает: — С анестезией вдвое дороже. Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает. Вечером зубной врач рассказывает в кафе: — Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал. Другой зубной врач говорит: — Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой—то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

У Яши Рабиновича большое и чистое сердце, а также маленькие и грязные ноги.

- Рабинович при посадке деревьев нашел клад - кувшин золотых монет царской чеканки.
- В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальные закопал.

Рабинович полетел в космос. И вот он выходит на первый сеанс связи с ЦУПом:
- Земля-Земля, ответьте мне! Я забыл свой позывной... Кто я?
- Поц ты! Кто же ещё? Но сейчас ты - Сокол!

- Господин Рабинович, я предлагаю вам легко заработать полмиллиона!
- Молодой человек, что вы хотите мне предложить?
- А правда, что вы выдаёте свою дочь замуж и за ней миллион приданого?
- Да, правда!
- Так вот, я беру её за полцены!

Два попутчика разговорились.
- Куда вы едете? - спрашивает один.
- В Гомель, - отвечает другой.
- О! Так может вы зайдете ко мне в гости? - предложил другой. Найти меня очень просто. Улица Лесная, дом 10, Зайдете во двор и крикните
"Рабинович! ". Все окна, где живут Рабиновичи откроются, только одно окно не откроется. Это буду я - Хаймович.

- Рабинович, а шо ви скажете про ситуацию в Сирии, как всё выйдет?
- Да всё просто: поручат ГРУ выйдет как в Крыму, поручат ФСБ выйдет как в Донбассе.

— Скажите, Рабинович, у вас есть дети? — Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит…