Анекдоты про президентов

- Скажи, Серега, ты хотел бы быть похожим на нашего президента?
- Ну, хотел бы. А ты почему спрашиваешь?
- Ну, если хотел бы, то у тебя есть возможность это доказать. Забудь о моем долге в 20 штук и одолжи мне еще десять.

Во время интервью Президент Обама убил муху... О чем продолжалась беседа
- для русской разведки осталось загадкой.

Информагентства сообщают: безвизовый режим и прямое авиасообщение
между Россией и Науру временно откладываются. Президент Медведев
все еще не найдет эту страну на карте.

Когда Президентом стал Путин, он дал надежду всем низкорослым и лысым
мужчинам.

Классная вещь - телепульт! Нажал на кнопку - и ни тебе президента, ни
премьера...

Правительство Молдавии на заседании 1 марта приняло решение об отзыве своего посла в России и Таджикистане Дмитрия Брагиша.
- Нечего ему там делать, обои поклеил, плитку положил, - прокомментировал президент Молдавии Игорь Додон...

Сегодня в Центральной Клинической Больнице
состоялась встреча президента и премьер-министра.
Во встрече также приняли участие
Эйнштейн, Штирлиц и Наполеон.

Везет же американцам. У них президент раз на велосипед сел - и вся морда
расквашена. А наш и на самолете, и на корабле, и никакого результата.

Вчера в Кремле президент Медведев сложил свои полномочия. Посмотрев на
полученную цифру, Дмитрий Анатольевич с удовлетворением подумал: "А у
меня-то поболе будет!" и показал средний палец выступающему по
телевизору Премьеру.

Бенджамин Франклин - президент США, который никогда не был президентом США. Как, впрочем, и Александр Гамильтон, который в десять раз меньше по номиналу.

- Вы русский?
- Русский, но не совсем.
- Вы закрыли зарубежные счета?
- Закрыл, но не совсем.
- Недвижимость у вас за границей есть?
- Есть, но не совсем.
- Вы коммунист?
- Не совсем.
Это было интервью с не совсем кандидатом в не совсем президенты не совсем Грудининым.

Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально
его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот
во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:
— Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении
вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на стене три
кнопки? Нажму красную кнопку — и п%%%%ц придет Советскому Союзу, нажму
синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму
зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:
— Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто
пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире
было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но
когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась на лестничной
клетке.

Настоящий российский олигарх за свою жизнь должен сделать три вещи:
украсть нефтяную вышку, построить дом в Майами и купить футбольную
команду.
Настоящий российский президент должен: написать Конституцию, построить
Государственную Думу и посадить олигарха.

Премьер Путин твёрдо решил перенести новогодние каникулы россиян на
майские праздники. Президент Медведев понял это решение буквально, и на
следующий же день прямо с утра отправился в лес за ландышами.