Анекдоты про похмелье без пошлости

– Как лучше всего предотвратить похмелье после хорошей попойки?
– Проблеваться.
– А как это сделать?
– Засунуть один указательный палец в рот, а другой – в з*дницу.
– А если не поможет?
– Поменять пальцы местами.

Дневник девушки на выданье.
Понедельник - сватался американский миллионер Гарри. Предлагал игорный
дом, фондовые сбережения, миллионы долларов. Отказала.
Вторник - приходил арабский шейх Фарид. Яхта, нефтяные вышки, гарем...
Как они мне все надоели.
Среда - виделась с французом Полем. Уимблдонский турнир, путешествия,
корты. Париж... Hенавижу.
Четверг - забежал Колька. Как всегда, небритый, с похмелья. Просил 100
рублей без отдачи. Просил, умолял, бил в грудь. Меня... Боже, как он
похож на моего отца! Через неделю свадьба.

- Даже для понедельника ты выглядишь слишком пришиблено. Перебрал вчера?
- Вчера в гостях на халяву объелся конфет с коньяком - жуткое похмелье. Может, сбегаешь за конфетами с пивом?
- Легко! Сушёной рыбки в шоколаде прихватить?

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет
тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо
клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из
холодильника пиво , медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки
с попугаем накидывает на нее покрывало , ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :
— Офигенно день прошел!

У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.

Вовочка приходит в школу с жуткого похмелья. Еле ворочая пересохшим языком, он толкает соседа:
– У тебя нет рубля до завтра?… А у тебя?… Ну не будь гадом – душа горит, дай!
Учительница строго:
– Вовочка, чего ты все время вертишься? Скажи, сколько будет дважды два?
Вовочка тяжело вздыхает:
– Четыре. Мне бы, детка, твои заботы!

- От чего у людей бывает похмелье?
- Kогда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы,
а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его Богом.

То, что у меня похмелье — это громко сказано. Можно потише, пожалуйста?

Русский с похмелья звонит знакомому французу:
- Жан, третьим будешь?
- С удовольствием, а то твоя жена давно жалуется, что ты один уже не
справляешься.
(с)Григорий Ярок

Звонит мужик с глубокого похмелья своему корешу:
– Вася, мы вчера пиво пили?
– Пили.
– А водку пили?
– Пили.
– А коньяк?
– Пили.
– А ракетное топливо пили?
– Пили.
– А ты ср*ть еще не ходил?
– Нет!?
– Вася, не ходи, я из Токио звоню!

11 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте:
1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя.
2. Стресс снижается.
3. Коммуникабельность возрастает.
4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются.
5. Нет нужды уходить с работы по причине похмелья.
6. Расходы на обогрев помещений можно сократить.
7. На работу лучше добираться c друзьями вскладчину или общественным.
транспортом, делающем поменьше остановок в пути.
8. Удовлетворение местом работы растет.
9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу.
10. Товарищи по работе начинают становиться друзьями по работе.
11. Планерки проходят интересней.

— У нас нет планов на завтра?
— Ну, я бы не отказался от легкого похмелья...

Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного
звонка, звонит друг, которого он давно не видел.
- Ты откуда? - спрашивает мужик.
Тот в ответ:
- Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома,
денег нет, надо 156 рублей, чтобы отпустили.
Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается
и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.
Жена грозно:
- Куда???
Тот честно объясняет ситуацию.
Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
- 312 рублей возьми!!!