Анекдоты про ответ без пошлости

Ходорковский поздравил Путина с днем рождения. В ответ Путин
незамедлительно поздравил Ходорковского с новым годом.

В лесу появился Змей Горыныч, и приказал всем зверям явиться к нему — записываться на съедение. Первым пришел волк. ЗГ ему говорит: — Приходи завтра в 12 засов, я тебя съем, вопросы есть? — Нет,— заплакал волк и ушел. Следующий пришла лиса. С ней такая же история. ЗГ объяснив ей всё как следует спросил: — Вопросы есть? — Нет, —ответила лиса, и ушла вся в слезах. Потом появился заяц. После непродолжительного диалога ЗГ спрашивает его: — Вопросы есть? — Есть. — Какие? — Можно не приходить? — Можно. Так, заяц, — вычеркиваю.

Канадцев спросили, почему они называют американцев кузенами, а не друзьями.
- Друзей выбирают, - ответили те.

Вопрос директору Сбербанка РФ:
- Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
Ответ:
- Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.

Мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".

Мой друг позвонил в кинотеатр и спросил, будет ли показ "Аватара" сегодня в 20:00. Ему ответили:
— Если докачается.

НР в парфюмерном отделе:
— А это че такое?
— Французская туалетная вода.
— Сколько надо флаконов, чтобы бачок наполнить?
— Вы не поняли, это для....
— Ты тут давай умного из себя не строй, спросили ответь!

- Нарколог на комиссии не пропустил! Представляешь, спрашивает, а вы когда инструкцию по применению лекарств читаете, ищите пункт совместимости с алкоголем?
- А ты что ответил?
- А чего его искать, я и так знаю что с водкой всё можно!

В приемной сидит довольно тучная женщина. Появляется сестра и приглашает ее в кабинет врача, который, увидев ее, не удерживается от восклицания: — Да что это происходит с вами, дорогая моя! Вы потолстели еще больше. А как же с диетой, что я вам прописал, вы ее придерживаетесь? — Конечно, доктор, — ответила пациентка. — И больше ничего не ели? — Безусловно, доктор, за исключением, конечно, того, что я ем обычно.

Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость?"
- Очень, - ответил сосед из-за стенки.

Вопрос: Почему у нас в стране народ редко ходит в больницу?
Ответ: У нас две болезни: х@йня и п@здец. Х@йня проходит сама, а п@здес совсем не лечится.

Экзамен. Литература.
Вопрос:
- Первая женщина-летчица России?
Ответ:
- Баба-яга!

У Армянского радио спросили: "Почему в некорых странах СНГ отменили
"летнее время"? Ответ радио: "Долго объяснять, где начало круга у часов,
особенно если стрелки пропил"!

В ответ на желание ведущих мировых производителей оснащать свои авто как
минимум 8-ю подушками безопасности, российский автопром заявил, что на
современные типы автомобилей будет устанавливаться как минимум 8 икон по
всему салону!