Анекдоты про новых русских

Новый русский (НР) подкатывается к молоденькой модельке после показа.
"Красавица, я так сражён твоей красотой, что готов исполнить любую твою
мечту!"
Моделька - "Точно любую?"
НР - "Без вопросов!!!"
Моделька - "У меня папа и мама работали в домостроительном комбинате, и
я всегда мечтала иметь свой собственный домостроительный комбинат. Я
хочу построить самый красивый микрорайон в Москве и расселить туда все
хрущёвки района где я живу!"
НР (обречённо - печально) - "А может лучше певицей?"

Молодая жена нового русского беседует с подругой. — Так хочется уехать куда—нибудь на Канары или Багамы, пожить в тихом месте! Представляешь: — Только море, пляж, солнце и я. И чтобы никто не приставал. Кроме молодых красивых мужчин.

Разговаривают два льва в саване: — Надоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся. — Угу, — соглашается второй. — А ещё потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.

- Почему новые русские носят золотые цепи в палец толщиной?
- Потому, что цепь толщиной в руку может сломать шею.

Разговор «новых русских»:
- Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил
в один из ресторанов, попробовал. Ничего особенного! «Макдональдз» как
«Макдональдз»!
(С) Нестор Бегемотов

Встречаются двое "новых русских": — Я тут духи купил — за 150 $! — Хмм... Это все ерунда, я точно такие же купил за 200...

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
– Мы что, сбились с курса?
– Нет, с чего вы это взяли?
– Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.
– Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют…

У нового русского родился сын. Он позвал братков, чтобы они посмотрели
на то, как его сын делает первые шаги. Ребенок шел, спотыкаясь на каждом
шагу, подошел к мерседесу, и уехал. Братки недоуменно смтрят на все это,
и один из них спрашивает:
- А как это?...
- Да, мой сынок! Мне тоже было влом в детстве пешком ходить.

Разговор двух новых русских:
- Слышь, братан, вчера в Большом театре был.
- Ну и как?
- Наши в хоккей выиграли!
- В театре?!
- Ну ты даешь, кореш... Я в буфете был - там телек есть.

Франция и Германия собираются начать специально для новых русских
совместное производство суперавтомобилей под маркой "ПЕЖОПЕЛЬ".

Москва. Элитный детский садик для новых русских.
Воспитательница проводит тест на лидерство новых русских детей.
-Кто была твоя бабушка, Настя? Настя-"Она из древнего дворянского рода".
- А твоя, Ниночка? Ниночка-"Моя бабушка открыла голос Алле Пугачёвой"
- А из какого ты рода, Вовочка? Новый Вовочка, как всегда круче всех-- "А я был сперматозоидом Филиппа Киркорова"

В Ватикане выборы нового Папы отметили скромным белым дымком. У русских
широкая душа! Состоявшиеся выборы ВВП отметили сожжение целого Манежа:
-)

Встречаются две подруги. Одна - просто любительница секса. Другая -
профессионал своего тела. На первой - бижутерия. На второй - брюлики.
"Откуда такая красотища?" - спрашивает первая.
"Да так, один новый русский подарил."
"Везет тебе. А у меня тоже каждый вечер новый, и тоже вроде бы русский,
а брюлики не дарят..."

Звонит Новый Русский приятелю из своего "Мерседеса 600" по сотовому телефону: — Петя, сколько будет 2х2? Петя на другом конце задумывается: — А ты покупаешь или продаешь?