Приличные анекдоты про номера

Элитные новости.
На борту круизного лайнера Титаник вас ждут многочисленные рестораны с
изысканной кухней, спа-салоны, аквапарки, теннисные корты, фешенебельные
номера, а также нотариальная контора.

Водитель приходит в себя после аварии: — Где я? Медсестра отвечает: — Номер двадцать три. — Палаты или камеры?

Больной палаты номер 6 возглавил клин из прикроватных уток.

Просыпается мужик — голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю. .
Следователь:
— Ну рассказывай, как было.
— Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...
— Пили?
— Да, выпили... подождали еще немного...
— Снова пили?
— Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть. . ну пошли. . Дошли, я сразу смотрю
— кабан! я БАХ — готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали — все, дальше я ничего не помню... . тут очнулся, голова болит. .
Следователь:
— Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения...

Ржевский проездом остановился в провинциальной гостинице. Поздно вечером
пришел к себе в номер, разделся, лег на постель и уже собирался заснуть,
когда вдруг за стеной справа раздался надрывный женский вопль:
- Подожди... подожди... не так быстро!
Ржевский вновь попытался заснуть, когда из-за стены слева раздался
другой женский вопль:
- Быстрее... быстрее... умоляю тебя!
Ржевский вскакивает с постели, бьет ногами по стенам и что есть мочи
орет:
- Слушай мою команду, черт побери! РАЗ-ДВА! РАЗ-ДВА!

Когда моя девушка забеременела всё изменилось. Моё имя, мой номер, мой адрес..

- от тебя вкусно пахнет, что за духи?
- каталог Avon ароматизированная страница номер 55

Едет рокер на раздолбанном мотоцикле, тормозят его менты: — Документы на мотоцикл! — Нету. — Водительское удостоверение! — Нету. — Где номер? — Нету. — Почему без шлема? — Тоже нету. — Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема. Ну и что будем делать с твоей развалюхой? — Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.

МКАД. Гаишник тормозит машину с номерами из Якутии. Все документы в
порядке. Начинает докапываться. А чего это у вас такая машинка грязная?
Что у вас там воды что ли нету? Злой водила - Есть! Тока замёрзла вся
нахрен.

- Вадик, ты в торговом центре на Манежной площади был?
- Был... А что?
- Непонятно, почему они до сих пор шестизначные номера телефонов используют...
- Люся, это не номера - это цены...

Уважаемый господин Рогозин!В предвкушении начала строительство всем нам крайне необходимого и с нетерпением ожидаемого «лифта» на Луну, хотели бы попросить вас о небольшом одолжении. Не могли бы ваши специалисты в качестве пилотного проекта починить лифт в нашем доме?С уважением,
Жильцы дома номер 5 по Старомышинскому переулку.

— Кто звонил,дорогой?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Спвает: «Ну что, солнце, горизонт чист?»

... Иванов в очередной раз готовился стать папой - он съехал с квартиры
и поменял номер мобильника.