Анекдоты про наркотики без мата

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.
Останавливает ее гаишник: - Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка: - Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся: - Так, выйди из машины!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел: - Открой багажник!
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.
Омоновец спрашивает гаишника: - Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему: - Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

Крестный отец выступает на сходке.
- Братья мои, мне тяжело об этом говорить, но за последнюю неделю наша «семья» потеряла десять человек.
Все шумят.
- Как? Как это произошло.
- Да очень просто. Пятеро были застрелены в разборке, троих арестовала полиция за перевозку оружия, один умер из-за передозировки наркотиков, и один уехал тренировать сборную России по футболу.

На остановке мужик оказался рядом с бомжом. Долго присматривался к нему, а потом решил расспросить:
- Слышь, как же ты докатился до такой жизни?
- Не поверишь! Еще неделю назад у меня была крыша над головой и полно еды. Я ходил в спортзал и в библиотеку. У меня было полное медицинское обслуживание и никаких неоплаченных счетов!
- И что случилось? Развод, в карты проигрался, или на наркотики подсел?
- Нет, ничего подобного, слава Богу. Просто с зоны откинулся.

На франко—испанской границе в купе входит таможенник. — Коньяк? Табак? Наркотики? — спрашивает он. — Чашечку кофе, пожалуйста, — отвечает пассажир.

Ликвидация наркотиков в Узбекистане: — Ну… эту операцию мы провели при содействии Пауэр Рейнджеров, потом Гендальф Белый подоспел, джедаи…

Любовь слишком жестока. Наркотики слишком дороги. Спорт слишком скучен.
Сижу в Интернете...

— А давай разрушим нашу жизнь совместным будущим? Сгорим яркой вспышкой, променяв десятилетия серости на миг радости. — Наркотики, хватит.

Звонит Левичев в полицию:
- Мы знаем, что в одной квартире наркотиками торгуют.
- Ну и что?
- Там ещё и террористы.
- Да где их сейчас нет?
- Там подпольный штаб Навального!
- Опергруппа, на выезд!

- Я в своей жизни почти все перепробовал. Ну кроме наркотиков...
- Боюсь спросить, ну и какой он на вкус?

Если за Вами гоняются полосатые вещи - зарегистрируйтесь по номеру 0550
и прекратите употреблять наркотики.

Подходит время выборов нового политического лидера, и Ваш голос
обязательно будет засчитан. Перед Вами характеристики трех главных
фаворитов:

Кандидат 1.
Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми
воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух
любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 мартини каждый день.

Кандидат 2.
Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня.
Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку
коньяка.

Кандидат 3.
Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит.
Из алкогольных напитков - время от времени употребляет только пиво.
Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией,
уголовниками, "отмывке" денег или иных незаконных действиях. Скромен
в быту.

Проголосуйте за Вашего кандидата.
1._______
2._______
3._______
Спасибо.

Список кандидатов:
Кандидат 1 - Франклин Д. Рузвельт.
Кандидат 2 - Уинстон Черчилль.
Кандидат 3 - Адольф Гитлер.

Запретили таблетки от кашля. Ведь кодеин - страшный наркотик... да и потом, героин-то хрен запретишь, все равно везут.

Из интервью с популярной российской рок-группой:
- С чем у вас проблемы?
- Раньше были проблемы с наркотиками.
- А сейчас?
- А сейчас на всё денег хватает!..

В Китае прошла акция “Секс против наркотиков”.
Победил Секс.