Приличные анекдоты про начало

Встречаются однажды два людоеда. Один худой, а другой тощий, прямо пиздец.
Худой спрашивает толстого: "Слушай, почему ты такой толстый, а я такой худой?"
"А я негров хаваю" - отвечает толстый. "Но ведь и я тоже черножопыми питаюсь." -
удивляется худой. "А как ты их хаваешь?" "Ну, для начала я их упизживаю, выбиваю
из них все говно, а потом хаваю." "Ты редкостных долбоеб," - говорит жирный
людоед, "если ты все говно из них выбьещь, то кроме кроссовок и губ хуй чего
пожрать останется".

После того, как араб объявил в самолете, что у него бомба и всем присутствующим крандец:
Еврей открыл аукцион по продаже якобы имеющегося у него парашюта,
Француз занялся любовью с сидящей рядом шведской семьей,
Японец сразу  сделал себе харакири,
Украинец быстро съел все взятое в полет сало и начал икать,
Поляк стал молиться, приговаривая "Матка Боска",
Англичанин пытался уговорить араба отменить акцию, обещая переселить террориста в Лондон,
Немец попросил бомбиста сказать, на сколько точно установлен взрыватель, 
Американец предложил арабу за отказ от взрыва миллион долларов,
Русский, пройдя на кухню, выпил весь имеющийся на борту коньяк и уснул.

В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, ПосудоЦента, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей.
И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры...

Одного мужика мучала страшная головная боль. Все доктора говорили, что это как-то связано с его яйцами, и чтобы избавить его от этой страшной боли, советовали ампутировать яйца. В конце концов, он согласился на эту операцию. После операции боль как рукой сняло. На радостях он решил пойти в магазин и купить себе новую одежду. В магазине к нему сразу же подошел продавец и начал предлагать товар. Продавец: - О! Сэр, держу пари, что вы носите костум размера XL. Мужик: - Совершенно верно! - А рубашку вы носите размер номер 16. - Точно! - А носки вы носите размер номер 9.5. - Точно! - А майку вы носите размера L. - Точно! - И трусы вы носите размера L (Large - Большой) - А-а-а! А вот тут-то вы и ошиблись! Я ношу трусы размера S (Small - Маленький)! - Но ведь это невозможно! Если бы вы носили трусы размера S,то они сдавливали бы ваши яйца, и у вас была бы дикая головная боль!

Отец уходит на работу и оставляет Вовочку дома с мамой.
- Вовочка, если что-то случится, звони мне на работу.
Через какое-то время Вова звонит.
Папа:
- Что случилось?
- Пап, кошка на ковёр нагадила!
- Ну так убери!
Через какое-то время опять Вовочка звонит:
- Пап, тут к маме пришёл какой-то дядя!
- Ну?
- Они пошли вместе в спальню! !
- Ну и?
- Я подглядывал в глазок, а дядя начал снимать штаны!
Так вот, папа, Я за ним убирать не буду!

Вслед за выкопанным рвом Украина начала возведение стены из частокола.
К границе стягиваются обозы со смолой и стрелами.

Пятилетний мальчик перед сном спрашивает:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- Ну это длинная история, я тебе попозже расскажу.
- Ну бабушка, ну хотя бы самое начало.

Женщине, чтобы начать говорить, повод не нужен. А вот чтобы закончить говорить, обязательно нужен повод.

- Любимый, у меня начал расти животик, кажется, я беременна!
- Да, и я даже знаю кто отец ребёнка!
- Ты рад..., или что ты хочешь этим сказать?
- Комбинат кондитерских изделий!

Мастер Го сказал: «Ресторан — это там, где повара не нуждаются в
воровстве продуктов»
Один из присутствующих начал спорить с Мастером.
«Он никогда не был в ресторане», — сказал потом Мастер Го.

Пришел апрель, и у геев началось весеннее обострение: по всей России они
ловят юношей и молодых мужчин от 18 до 27 лет.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Ох, что-то мне не нравится такое начало!

В детском саду в группу вваливается пьяный Дед Мороз, а следом за ним в таком же состоянии – Снегурочка. Снегурочка, оглянувшись по сторонам, увидела угол, задрав пальто, присела, и начала мочиться. Дети в шоке, спрашивают:
– Дедешка Мороз, а что со Снегурочкой?!
Дед Мороз оглянулся на Снегурочку и сказал:
– Тает…!

«А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!» — именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость.