Анекдоты про мыло

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

Фразы, за которые 30 лет назад можно было загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони…
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
- Я случайно стер “Войну и мир”…
- Блин, не могу войти в почту…
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло…
- Я телефон дома забыл…
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
- Положи мне деньги на трубу…
- Давай подарим ему домашний кинотеатр…
- Да там всего-то двести гигов…
- Я вторую мировую за немцев прошел…
- Да ты на телефоне посчитай…
- Переименуй папку…
- Воткни мне зарядку…

С утра в кабинете госучереждения, сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру...
Посредине всего этого хаотичного движения, стоит старенькая уборщица, в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо и бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, сволочи".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас в стране тут-же кризис пройдёт!
- Сынки, тут когда-то ещё моя мамка покойная работала, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции, тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали - там сразу всех блядей меняли!!

Менять шило на мыло - для быдлаков, интеллектуалы говорят: менять Шиллера на Миллера!

Я заметил, что каждые три месяца выходит реклама "Fаirу", в которой утверждается, что он стал ещё гуще предыдущего. Такими темпами он скоро превратится в обычный кусок мыла

- Скажите, у вас есть в продаже мыло?
- Есть.
- А верёвка?
- Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
- Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?

Клиент:
с сервера сняли, промыли мать (щеточкой, мылом и теплой водой) просушили все и поставили назад. Все запускается, все гудит и горит но изображения на мониторе нету. Есть ли какие-нибудь особенности после таких процедур у этих матерей?
Техподдержка:
Привет. Конечно, есть особенности.
Так как мать негабаритная и скорее всего не войдёт в урну целиком, то рекомендуется её распилить на части.

Менять шило на мыло очень даже нужно, особенно, когда много шил и давно не мылся.

Приходит еврей к другому еврею в гости.
Хозяин:
- Ты руки мыл?
Гость:
- Да, мыл.
Хозяин:
- А с мылом?
Гость:
- Hу да, с мылом...
Хозяин:
- Ага, с мылом!!! Hу тогда чай будешь без сахара пить.

Один священник, который устал слушать "отмазки" о том, почему люди не
ходят в церковь, написал следующее -

Несколько причин, по которым я не умываюсь:

1. Потому, что меня заставляли умываться в детстве.
2. Потому, что меня не учили умываться в детстве.
2. Те, кто умываются - лицемеры - думают, что они чище других.
3. Не могу решить, какое мыло лучше.
4. Когда-то я умывался, но потом мне это надоело.
5. Я умываюсь только по большим праздникам - на Рождество и Пасху.
6. Никто из моих друзей не умывается.
7. Начну умываться, когда стану старым и грязным.
8. У меня нет времени на умывание.
9. Зимой вода слишком холодная, а летом слишком теплая.
10. Не хочу, чтобы на мне зарабатывали производители мыла.
11. Я моюсь в душе (игра слов, кто поймет)
12. Все мыло одинаково моет. Разные сорта мыл придуманы
жуликами в белых халатах.
13. Все войны в мире из-за мыла.
14. Все сорта мыл имеют свои недостатки. Я моюсь тремя мылами сразу. Ибо
только такое соединение мыл правильное.

В магазине:
-У вас есть мыло?
-Да, mike24@yahoo.com

Лучше жопа в мыле, чем мыло в жопе.

- Ты вот женат, скажи, все-таки, какое отличие семейного секса от секса холостяка?
- Ну, как тебе сказать. Представь, тебе хочется потрахаться, а твоя правая рука тебе говорит - у меня сегодня пальцы болят… ты меня не любишь, потому что новые перчатки не купил… сначала дай денег на маникюр… ты экономишь на хорошем креме и мыле для меня… ты меня гладить ласково не умеешь… а купи мне колечко… а что это ты на другие руки поглядываешь… ты левую любишь больше, чем меня… любимая рука не должна делать всякую грязную работу, например, вытирать задницу… из-за этих твоих рукопожатий на стороне ты меня чесоткой заразил, сука-а-а…