Анекдоты про мужчин без мата

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин
нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в
ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол
не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то
же: У меня такая жопа...
Путник

Заходит мужик к доктору, а тот тут же говорит:
- Мужчина! Вам, несомненно, нужны ОЧЕHЬ сильные очки!
- А откуда вы знаете, я ведь только-только вошел?
- Hу,понимаете, это называется профессионализм... Да к тому же
я гинеколог...

Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.

- Почему шутки о блондинках такие короткие?
- Чтобы брюнетки могли их запомнить, а также чтобы мужчины могли их понимать.

Объявление
Отдам в хорошие руки Хуй. Здоровый, чистоплотный, без вредных привычек.
На людей не бросается, ласковый. Мужчин просьба не беспокоиться.

Верная спутница жизни - это женщина, которая никогда не станет мучить нескольких мужчин сразу. Она всегда сосредотачивается на ком-нибудь одном.

Один мужик спрашивает у другого:
- Как ты думаешь, скольких мужчин сможет удовлетворить одна женщина
одновременно?
- Думаю, пятерых.
- Ошибаешься, шестерых!
- Ну-ка, ну-ка, расскажи, каким способом?
- Ну, пять ты знаешь....

Жена, выходя из салона красоты говорит мужу: - Ну как ты не понимаешь?! Красота же спасёт мир!
Муж: - Но перед этим разорит мужчину...

– Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
– Вот же я, я люблю тебя!
– Нет, ты страшный.

Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё
тщательно продумывает.

– Я не могу на тебе жениться!
– Почему?
– Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
– Тебе что, не нравится, как я готовлю?
– Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
– Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
– Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
– Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
– Да что ты! Все просто в восторге!
– Может, я тебя в постели не устраиваю?
– Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
– Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".

Пропала у мужчины жена. Он звонит в милицию, подает заявление. Через неделю звонок:
- У нас есть для вас три новости. Одна - плохая совсем, вторая - так себе, а третья - ну, суперхорошая. С какой начать?
- Ну, давайте с плохой.
- Мы нашли вашу жену, в пруду. Она утонула.
- Да-а... А какая же тогда новость "так себе"?
- Да мы, когда ее вытащили, на ней столько раков было! Мы с ребятами их сварили, пивка попили - посидели просто классно.
- А какая же "суперновость"?
- Приходите завтра в отделение, мы ее еще раз вытаскивать будем!

Почему говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?! Можно сильно срезать дорогу через печень.