Приличные анекдоты про мужа

В Петербурге нашли очередное расчлененное тело женщины. В преступлении подозревается муж.
Обычное дело - она его третировала, а он её четвертовал.

Жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит кулинарную передачу. Муж: — Что ты смотришь это, всё равно ведь не умеешь готовить? Жена: — Скажи, дорогой, а зачем ты порно смотришь?

Судья супружеской паре:
- Итак, в чем заключается ваш иск к телевидению?
- Засилье рекламы расстроило психику у моего мужа и всю нашу половую
жизнь!
- Объясните поподробней.
- Во время полового акта он стал устраивать рекламные паузы.
- Как это?
- В самый ответственный момент останавливается и орет, будя соседей:
"М-и-и-и-нтон!!!", "Член!! - не дай себе засохнуть!!!" "Заплатил
налоги и ети спокойно!!!" и т.д.
- Ну и что вас здесь не устраивает?
- То, что он еще ни разу не дошел до "Баунти-райское наслаждение!"

- У тебя красивое платье!
- Это мне муж подарил к 30-летию.
- Смотри, столько лет - и не вышло из моды!

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на
стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает
вид, что диктует:
- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула
просто необходима!

Муж уезжает в командировку. Жена говорит: — В этом городе живет тетя Жанна. Ты можешь остановится у нее. Суточные сохранишь. Возвращается муж из командировки. — Ну, как? Суточные сохранил? — Суточные—то сохранил. Месячные пропали!

Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу:
- Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду
ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседу, если
я буду работать в саду обнаженной?
Муж:
- Подумают, что я женился на тебе из-за денег.

- Пришли с мужем домой из магазина, занялись сексом. Сняли маски. Оказалось, муж не мой! Будьте бдительны!

Жене злится на мужа и говорит:
- Вы мужики - все козлы, чтобы затащить девушку в постель, вы способны на любую подлость!
- Ага, а переплюнуть их способны только бабы, решившие выйти замуж!

Муж - жене:
- Дорогая, ты бы хотела, чтобы нас было трое?
- Конечно, милый!
- Завтра приезжает моя мама...

Полиция: Алло? Гражданин, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание. Муж: Ой, я сейчас очень занят. Выложите ее фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму « Лайк».

Женился русский на татарке и переехал в аул к ней жить.
Через месяц-другой жена ему говорит: люди на тебя не так смотрят, за своего не принимают, так как вера у тебя другая.
Муж: и что мне делать?
Жена: давай тебя обратим в нашу веру?
Позвали муллу, поставили чан с водой, сделали намаз, окунули его три раза в чан со словами: был Иван - стал Курбан!
Через какое-то время муж уезжает домой к маме в гости, оттуда привозит хряка.
Жена: ты что наделал, зачем привез? Нам же нельзя свинину есть?
Муж вытаскивает чан с водой, читает молитву, хряка в чан мокает рылом и приговаривает: был кабан - стал баран, был кабан - стал баран, был кабан - стал баран!

Сенсации недели: Алла Борисовна Пугачева застукала своего мужа за просмотром «Бурановских бабушек».