Анекдоты про мужа и жену

Юная итальянская чета сразу после свадьбы поднялась в свою номер
в отеле и молодой супруг принялся целовать обнаженное тело своей
любимой. Он опускался все ниже по ее телу, пока не достиг ее лона.
Всю ночь он пил сок ее лона, пока не уснул.
Они проснулись около полудня и спустились в ресторан, где молодожен
заказал себе спагетти. Жена себе тоже что-то заказала.
Официант приносит спагетти, молодой муж начинает есть и тут же
принимается кричать, ругаться, звать официанта:
- Что такое, волос в спагетти, сейчас же ухожу прочь,
да я вас всех засужу!!!
Молодая жена обращается к нему шепотом:
- Любимый, ведь ты всю ночь целовал меня "там" и весь был
в моих волосах...
На что тот отвечает:
- Неужели ты думаешь, я бы оставался там хоть одну минуту,
если бы обнаружил там хоть одну спагеттину!?

Жена рассказывает мужу:
- Представляешь: вчера чета Ивановых возвращалась домой, и только они
вошли в подъезд, на него упал кусок кирпича. Она шла сзади, и ей -
ничего.
- Так ему и надо. Будет теперь знать, что жену надо всегда пропускать
вперед.

Жена главы службы охраны Путина заработала за предыдущий год больше чем главы ФСО, ФСБ и СВР вместе взятые, а уж больше своего мужа в 15 раз. Главное не должность, главное близость к президенту.

Мужик взял отгул и с самого утра носится - отвел детей,
младшего в садик, старшую в школу, в сбербанке отстоял
очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭК-е подал заявку на
замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и
фруктов, в поликлинике записал тещу к врачу, отнес фрукты
теще, получил женину шубу из химчистки, привел старшую из
школы, съездил в паспортный стол и сдал документы,
отметился в очереди в БТИ, привел младшего из садика.
Включил свет у кресла и присел посмотреть газету.
Жена:
- Вот ведь муж. Хоть бы по дому что-нибудь сделал...

Молодым мужьям на заметку:
В начальный период семейной жизни нужно весьма вдумчиво относиться к просьбам жены помочь ей по хозяйству. Ее поручения нужно выполнять очень продуманно, то есть настолько плохо, неумело и безалаберно, чтобы отбить всякое желание давать их в будущем.

На бракоразводном процессе судья постановила, что муж сначала должен вернуть жене супружеский долг за последние пятнадцать лет.

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

Идет бракоразводный процесс, судья спрашивает у мужа: — Почему Вы, проживший 15 лет вместе? Как же так? Почему? — Да у меня жена — сумасшедшая! — ?!?!? — По утрам заходит в ванну и топит мои кораблики...

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на
глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое
тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги ебем

Муж пришел домой ранним утром, вдрызг пьяный и с губной помадой на
воротнике рубашки. Жена скандалит:
- Какая же я все-таки дура! Влюбилась в тебя, замуж вышла, детей
нарожала! Тащу тебя теперь по жизни как чемодан без ручки: и нести
неудобно, и выбросить жалко! И что мне с того, кроме фамилии твоей
идиотской - Голопупенко!
- Скажи еще спасибо, что я не Свинин или Вагин!
Ivan Fuckov

Жена грустно говорит мужу:
- Весна пришла, на улице тепленько, хорошо, а мне раздеваться не во что.

Марина в слезах звонит подруге:
- Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
- А ты сейчас дома?
- Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
- Попались.
- Кто звонил?
- Твоя жена

Жена говорит мужу:
- Я бы хотела быть газетой, чтобы весь день быть в твоих руках!
- Да, классно было бы! Каждый день - свежая газета...