Анекдоты про москву без пошлости

Макдональдс адаптировали для русского мира и таки открыли в Москве:
- Незанятая касса!
- Одну кашу с селедкой, два сухаря и водку.
- Вам водку большую или маленькую?
- Стандартную, без льда.
- Огурец брать будете?
- Нет.

Решением Басманного суда г. Москвы Николас Мадуро признан Президентом Венесуэлы на территории Российской Федерации.

Это Россия, друзья:
— Неудачно прийти на митинг: 15 суток лишения свободы.
— Оскорбить чувства верующих: 2 года тюрьмы.
— Гонять по Москве пьяным, при этом совершив аварию в которой серьезно пострадали люди: штраф.

СМС от литературных героев.
* Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
* Скока пацанов брать с собой? Черномор.
* Кто со мной на каток? Саша Невский.
* Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.
* Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
* Я его выбросил. Фродо.
* Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
* Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.
* Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа
* Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
* Молилась. Жду. Дездемона.
* В жопу кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю. Алиса.
* Дедушка, адрес скажи! Frоm: Ваня.
* Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
* Куплю стулья. Остап.
* Твой хвост у Совы. Пух.

Новости Москвы:
А теперь о хорошем. Во дворе начали менять майские бордюры. Я уже переживала, что нам со старыми зимовать придется.

– Погода в Москве сегодня будет замечательная, если, конечно, дождик не пойдет.
– А вы точно синоптик?

Группа нацистов, расклеившая в центре Москвы листовки с надписью "Жиды -
козлы", во время судебного разбирательства заявила, что это всего лишь
перформанс на грани провокации, если кого-то это оскорбляет - пусть
проходят мимо и не читают, и обвинила суд в вопиющем нарушении свободы
слова, а граждан Н. и М., которые сорвали и замазали краской несколько
листовок, несомненно, представляющих литературную ценность - в
вандализме.

Синоптик двое суток доказывал прокурору, что произнеся фразу: "Гниль
идет в Москву из Питера" он имел ввиду мощный Атлантический циклон...

Новости: — В Москве пьяный и голый водитель разбил 17 машин. — Анонс GTA V удался!

Ночь. Общага. Студент в комнате один. Остальные ещё не вернулись, кто с работы, кто с гулянок. Не включая света студент крадётся к окну. В заранее припасённый пакет перекладывает кактус с корнями. В другой пакет отсыпает часть земли из цветочного горшка. На дно цветочного горшка кладёт бутерброд, завёрнутый в пакет. Облизывается. Сверху «сажает кактус». Вместе с мешком ненужной земли крадучись отходит.

Вторая ночь. Тот же студент крадётся к горшку. Опять кактус перекладывается в пакет. Но под ним обнаруживается не бутерброд, а записка: «Нечего свои вещи разбрасывать на видных местах. А бутерброд съели, чтобы не испортился».
----
P.S. А министр образования говорил, что ЕГЭ позволит детям из малообеспеченных семей поступать в Москву. Только он не говорил, позволит ли питаться.

Из заголовков жёлтой прессы:
- В центре Москвы корова съела будку ГИБДД!
- Одна из кошек Куклачёва забеременела от хозяина!
- Малахов переспал с Бабкиной за стакан муки!
- Дальтоники не различают холодную и горячую воду.
- Децл закрылся в церкви и ждёт прихода!
- Самокат убил четверых!
- Кто стоит за Ермолаевым? Кто такой Ермолаев?
- Подгузники-людоеды!
- По улицам Питера ходит клей и нюхает людей.
- После паспорта Укупник съел все архивы НКВД.

Археологи охренеют, обнаружив через 500 лет на месте бывшей Москвы плитку покрытую асфальтом на который будет уложена плитка покрытая асфальтом.

Турки! Ну чего вы забыли в Москве? Уезжайте обратно к себе... в
Германию!

Письмо рабочего Сидорова в газету "Труд": "Дорогая газета! Слышал, что
во время выступления в Москве фокусника Копперфильда с Красной Площади
исчезнет Мавзолей. Нельзя ли перед исчезновением расширить трибуну,
чтобы на ней уместилось все правительство, а сбоку поставить табуретку
для нашего директора?"