Анекдоты про москву без пошлости

Демократические силы к выборам нако...

Демократические силы к выборам наконец-то объединились и выбрали своей
символикой рогатину и острогу. Теперь медведи по Москве и Питеру гуляют
обязательно с охраной.

комментарии: 0

Звонок на радио "Эхо Москвы": - З...

Звонок на радио "Эхо Москвы":
- Здравствуйте, вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова. Поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем"...

комментарии: 0

Сидят за столом Ющенко, Чубайс и Ти...

Сидят за столом Ющенко, Чубайс и Тимошенко, строят планы по
электрическому террору в Москве. Тут в комнату заходит Йода, достает
меч, начинает всех крошить и говорит:"Вот вы, суки! Заебали! Из-за вас
одно говно на anekdot.ru!" И кончает жизнь самоубийством, крепко сжимая
в руке вырваную клавишу NumLock!

комментарии: 0

Москва. В класс приходит новая учи...

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется. — Здравствуйте. Меня зовут Мaрия Ивaновнa. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится. — Меня зовут Коля, я болею за Спартак. — Меня зовут Маша, я болею за Спартак. Так дело доходит до последнего мальчика. — Меня зовут Вовочка, я болею за Зенит. Учительница возмущается. — Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!? — Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют за Зенит и я болею за Зенит. — И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарaсaми, чтобы ты тогда делал?! — Тогда бы я болел за Спартак.

комментарии: 0

Москва, Краснопресненская набережна...

Москва, Краснопресненская набережная. Дом правительства РФ. На втором
этаже у открытого окна сидит Путин и пьёт чай. На верхних этажах
мелькают фигуры Фурсенко, Голиковой, Сердюкова, Нургалиева, Сечина,
Чубайса и прочих. На крыше по канату в открытое окно верхнего этажа
спускается вор. Классический такой вор: руки в наколках, в маске, с
фомкой, связкой отмычек и мешком через плечо. Внизу за всем этим
наблюдает простой работяга. Вдруг вор срывается и падает с крыши на
асфальт. Работяга - Путину:

- Владимир Владимирович, у Вас вывеска упала!

комментарии: 0

Согласно указу мэра Москвы после то...

Теги: 

Согласно указу мэра Москвы после того, как около ст. м. Тушино построят
стадион Спартак, данную ст. м. переименуют в Тушенкино.

комментарии: 0

Москва, аэропорт Шереметьево, лето ...

Москва, аэропорт Шереметьево, лето 2043-го года. "Тридцать лет..." - вспоминал Сноуден, провожая взглядом улетающий самолет. "Сдался бы сразу - как раз сегодня на свободу бы выходил..."

комментарии: 0

Каждый день на дорогах Москвы - игр...

Каждый день на дорогах Москвы - игра "Кто самый умный".

комментарии: 0

Всвязи с угрозой Птичьего гриппа пр...

Всвязи с угрозой Птичьего гриппа правительство Москвы переименовало
Птичий рынок в Кошачий.

комментарии: 0

После приема на 1-й курс по результ...

После приема на 1-й курс по результатам ЕГЭ Москву заполонили толпы
горных баранов.

комментарии: 0

Внук подошел к деду перед Днем Побе...

Внук подошел к деду перед Днем Победы и спросил:
— Деда, а ты в какой части служил?
— В 152-й артиллерийской дивизии, внучек!
— А где вы воевали?
— Сначала защищали Ленинград, потом в атаку - через Финляндию немцев погнали!
— Дед, но ведь 152 дивизия сражалась под Москвой...
— Ой, внучек, может я попутал цифру, старый уже
— Дед, а как ты ранение получил?
— Ну я на вражеский дзот лег грудью
— А почему у тебя тогда шрам от пули на спине?
— Ой, да я может что и попутал, старый уже
— Дед, а сколько лет тебе было, когда ты воевал?
— 20
— Тебе сейчас 60, как так вышло?
— Как вышло - как вышло, пшел нахуй, сука

комментарии: 0

В Басманный суд г. Москвы обратился...

В Басманный суд г. Москвы обратился житель столицы Н. с исковым
заявлением к Правительству Латвии о компенсации причиненного морального
вреда. Москвич Н. считает, что его чувствам патриотизма и
великодержавного шовинизма нанесен непоправимый вред той наглостью, с
которой ошалевшая от независимости прибалтийская республика потребовала
извинений от России.

комментарии: 0

Власти Латвии намерены потребовать ...

Власти Латвии намерены потребовать от России 300 миллиардов в качестве компенсации за времена советской оккупации. Если Москва откажется платить, Латвия обратится к российским коллекторам.

комментарии: 0

В Москве в воскресенье разбили Ферр...

В Москве в воскресенье разбили Феррари за 10 миллионов. Ой чует моё
сердце, что бензин скоро подорожает..

комментарии: 0

Чтобы купить квартиру в центре Моск...

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет... Вот
видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

комментарии: 0

Судя по количеству устанавливаемых ...

Судя по количеству устанавливаемых в Москве новых светофоров, власти города решили сэкономить на Новогодних гирляндах.

комментарии: 0

25 мая 2005 года над Москвой нависл...

25 мая 2005 года над Москвой нависла воронка.
Пропал свет, вода и люди.
Но все были спокойны, аварийной ситуации не было.
Шла съемка фильма "Дневной дозор"...

комментарии: 0

Люди! Прекратите мусорить на улицах...

Люди! Прекратите мусорить на улицах и таджики сами уедут из Москвы!
Для них не будет работы!

комментарии: 0

По Москва реке курсирует прогулочны...

По Москва реке курсирует прогулочный теплоход "Анна Каренина". По московской ж.д. дороге планируется отправить туристический тепловоз "Муму".

комментарии: 0

Грузин в Москве едет на такси: — Ва...

Грузин в Москве едет на такси: — Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
— Ну-у, 30000 в месяц выходит.
Грузин:
— Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 100000!
Едут по Тбилиси, Грузин:
— Здесь налево Водитель:
— Здесь же знак "Только прямо"
Грузин:
— Ай! Я здесь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек"
Водитель:
— Ну, все. Приехали.
Грузин:
— Ты сиди в машине я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их.
Водитель:
— Что ты ему сказал?
Грузин:
— Я ему говорю: "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом работал? Ты что собираешься его правилам учить? "
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

комментарии: 0

В чем сходство между Москвой и Тель...

В чем сходство между Москвой и Тель- Авивом?
И там и там чтобы убедиться что вы добропорядочный гражданин у вас
спросят проПиску.

комментарии: 0

В Москве ОМОН разогнал участников о...

В Москве ОМОН разогнал участников отборочного конкурса "Евровидения",
случайно приняв их концерт за гей-парад.

комментарии: 0

- Играть свадьбу будем в Махачкале,...

- Играть свадьбу будем в Махачкале, а не в Москве.
- Почему это?
- А тут Дагестанцев меньше

комментарии: 0

В Москве прошел митинг сторонников ...

В Москве прошел митинг сторонников Путина и Медведева. Но Путин и
Медведев на него не пришли - побоялись, что освищут.

комментарии: 0

Штирлиц пишет письмо в конференцию:...

Штирлиц пишет письмо в конференцию: "Hi, All!".
Мимо проходит Мюллер, и Штирлиц поспешно испрaвляет:
"Heil Hitler!"
Штирлиц дaвно не получaл писем с Родины...
Опять гейт нa Москву зaкрыли!

комментарии: 0

- Есть два самых плохих места в Мос...

- Есть два самых плохих места в Москве. Оба в маршрутке. Первое - это
где через тебя проходят все финансовые потоки маршрутки. Второе - где
водитель переключателем скоростей тебе все время коленную чашечку
выбивает.

комментарии: 0

Возникла проблема — получили бумагу...

Возникла проблема — получили бумагу для получения визы в США где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций:
"Аль-Кайеда"
"Ансар аль-Ислам"
"Движение Талибан"
"Исламский джихад"
"Бригады мучеников Аль-Аксы"
"ХАМАС"
"Хизболла"
Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве!

комментарии: 0

Не став президентом России, Навальн...

Не став президентом России, Навальный решил не стать еще и мэром Москвы.

комментарии: 0

Блондинка в мастерской: - Купила х...

Блондинка в мастерской:
- Купила хвалёную германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на берёзовом она и накрылась.
Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно выпили. Первый говорит:
- Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Второй говорит:
- Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!
- Как увидеть, что кризис достиг "дна"?
- Очень просто: как только не увидишь автомобильных пробок в Москве (Киеве, Питере, Лондоне).
Как-то решила девушка-студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было матери помочь картошку выкопать. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать. Останавливает одного:
- Куда?
- В Попердыкино.
- С...
Показать полностью
комментарии: 0

Голый мужчина без документов хотел ...

Голый мужчина без документов хотел проникнуть на территорию американского посольства в Москве - Интерфакс.
Сноуден?

комментарии: 0