Приличные анекдоты про море

Вечір, море, пустельний пляж. Два п...

Вечір, море, пустельний пляж. Два психолога відпочивають, п’ють пиво. Чують крик потопаючого чоловіка: «Допоможіть! Допоможіть! »
Один психолог каже:
– Здається, у чоловіка проблема.
Другий йому відповідає:
– Так, але головне – він уже говорить про неї.

комментарии: 0

Усама бен Ладена захоронили в море....

Усама бен Ладена захоронили в море. Теперь за ним охотятся дельфины.

комментарии: 0

Попали немец, англичанин и русский ...

Попали немец, англичанин и русский в плен ко льву, царю зверей. И он им
говорит, мол, если море под водой на одном вздохе проплывете, я вас
отпущу, если не сможете - я вас сожру, мол.
Ну начинает плыть немец. Километра не проплыл, вынырнул. Лев его съел.
Начинает плыть англичанин. Пол-моря проплыл, вынырнул. Ну лев его съел.
А русский умел жопой дышать. Ну он поплыл, а жопа наружу и дышит.
Проплыл он все море, на другом берегу его лев встречает и говорит:
- Ну так и быть, иди на волю! Но тем лысым со шрамом на башке я еще
полакомлюсь!!!

комментарии: 0

Куда приводят мечтыВ 10 лет мечтал ...

Куда приводят мечты

В 10 лет мечтал полететь в космос и оттуда увидеть море...
В 20 наконец просто увидеть море.
В 30, наконец, увидеть Средиземное море.
В 40 опять полететь в космос и увидеть все моря сразу.
Послезавтра мне под сраку лет и я очень хочу к этой уравновешенной дате
закончить строительство тёплого сортира.

комментарии: 0

Идут угро-финские племена с Урала н...

Идут угро-финские племена с Урала на запад. Доходят до развилки и видят камень. А на камне надпись: «Направо - болота, комары и селёдка в море. Налево - виноград, тёплый климат и горячие источники». Те, кто умели читать, пошли налево.

комментарии: 0

- Почему в Черном море я не встрети...

- Почему в Черном море я не встретил ни одной морской свинки?
- Так их же на Украине всех повылавливали. Им кто-то сказал, что у этих
морских свинок сало сразу соленое!

комментарии: 0

Поймали чукчи моржа и тащат его за ...

Поймали чукчи моржа и тащат его за хвост. Хвост мокрый, из рук выскальзывает, жутко неудобно. Мимо проходит геолог и советует им:
- Что вы мучаетесь? Возьмите его за клыки и тащите спокойно.
Чукчи так и сделали. Потом останавливаются, и один замечает:
- Однако дурак русский оказался, зря мы его послушали. Мы же моржа опять к морю притащили.

комментарии: 0

Ливерпуль, XVII век, портовая корчм...

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
– Старик, а ногу где потерял?
– Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери…
– А с рукой-то как дело было?
– Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отх*ячил…
– Ну, а глаз?
– Да это тут, на пристани…
– ?
– Чайка наср*ла, а я забыл, что у меня крюк…

комментарии: 0

На блокировку российских сайтов Укр...

На блокировку российских сайтов Украина потратит миллиард долларов. История в общем-то не новая. Еще накануне битвы при Саламине в 450 до н.э. персидский царь Ксеркс высек море. А битву проиграл...

комментарии: 0

Классификация емкостей с водкой в с...

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0. 1л - demo version;
0. 25л - trial version;
0. 5л - personal edition;
0. 7л - professional edition;
1. 0л - network edition;
1. 75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition; ведро водки - extreme edition море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
""На посошок"" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;

комментарии: 0

По карибскому морю плывет утлое суд...

По карибскому морю плывет утлое суденышко. В нем кубинцы, которые
рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем
случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки,
старый Педро сказал:
- Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощатся
с милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, кароче,
нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый
Педро. И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что
у нее есть кубинский флаг, вытатуированный нa правой ягодице.
- О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой
и тугой заднице.
Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слезы.
- Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя
никогда не увижу...!
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая
девушку, сказал:
- Дай заодно и с Фиделем попрощаюсь..............

комментарии: 0

Самые несчастные люди живут возле м...

Самые несчастные люди живут возле моря: им, беднягам, ведь и в отпуск поехать некуда

комментарии: 0

- Подошел старик к синему морю, при...

- Подошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и попал...
на 300 баксов за браконьерство.

комментарии: 0

Интересно... Если я продам аккаунт ...

Интересно... Если я продам аккаунт сына и мужа в "Танках" и куплю себе путевку на море... Я до вокзала доехать успею?!

комментарии: 0

Женщина идёт по берегу моря, думая ...

Женщина идёт по берегу моря, думая о том, какая сволочь её бывший муж.
Внезапно перед ней появляется чёрт.
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В её руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает чёрт. - Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь …

комментарии: 0

Грузин тонет в море и ...

Грузин тонет в море и забыл по—русски слово "спасите", кричит: — Паслэдний раз купаюсь!

комментарии: 0

Новости на телеканале РОССИЯ 1 с Дм...

Новости на телеканале РОССИЯ 1 с Дмитрием Киселевым:
В России с большой помпой отпраздновали очередной день победы.
С самого утра, молодые люди собирались у ворот местных военкоматов и пели песню
-Забирай меня скорей, увози за сто морей,
и имей меня везде - восемнадцать мне уже...
Но наиболее важным и значимым для большинства россиян событием стало вступление в силу нового закона, разрешающего носить ордена и медали ветеранов великой отечественной войны по наследству.

комментарии: 0

Если очень быстро бежать мимо карти...

Если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, получится мультик про море.

комментарии: 0

Мужик едет на машине. Внутренний г...

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: — Остановись и копай здсь! Копает — опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит: — Брось мешок в море. Мужик думает: "Сейчас выплывет 10 мешков". Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: — Видал, как булькнуло!

комментарии: 0

- Зачем Путин вчера в акваланге спу...

- Зачем Путин вчера в акваланге спускался на дно Таманского залива?
- Пока Медведев с Януковичем разговаривали о границе в Азовском море,
Путин погрузился и начал разграничивать.

комментарии: 0

Разыгравшееся море грозило проглот...

Разыгравшееся море грозило проглотить утлое суденышко, на котором находился рыбак с сыном. Видя, что они вот—вот пойдут ко дну, рыбак закричал: — На колени, сын мой! И, воздев очи ввысь, взмолился: — О, Николай Чудотворец, если ты нам поможешь в этой беде и не дашь погибнуть, я поставлю тебе такую свечу, как эта мачта! Несмотря на грозившую опасность, он был поражен словами отца. — А где же ты возьмешь столько воска для такой свечи, отец? — Оставь, — буркнул рыбак, — важно спастись, а там посмотрим.

комментарии: 0

Рано вышла замуж - ЗАЛЕТЕЛА…Не вышл...

Рано вышла замуж - ЗАЛЕТЕЛА…
Не вышла замуж - НИКОМУ НЕ НУЖНА…
Не можешь найти нормального мужика - СТЕРВА ПРИВЕРЕДЛИВАЯ…
Рано родила - ШАЛАВА…
Не родила — БОЛЬНАЯ…
Родила одного — МАЛО…
Родила много - КУДА НАРОЖАЛА…
Работаешь — ТРУДОГОЛИК…
Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА…
Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ
Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море - МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ?
Учишься - БОТАН…
Не учишься - РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!

Наш народ молча жить не может.

комментарии: 0

- Ты чё такой весёлый? - А я вчера ...

- Ты чё такой весёлый?
- А я вчера развёлся. Как рога с плеч!
Любовник пристаёт к любовнице:
- Давай трахнемся.
- Не могу, голова болит от телевизора.
- Ты смотрела телевизер?
- Нет, мне его муж на голову уронил.
- Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться?
- До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда начинать ругаться!
- А этот памятник гусару-девице, которая открывает шампанское. Пробка во рту символизирует невинность.
Подруга уехала на юг Европы и шлёт СМС-ки, а ведь знает, что у меня этим летом не получилось выбраться на море:
- Я в Ницце, погода супер, купаюсь и загораю, познакомилась со сногшибательным французом.
- Подумываю завтра о поездке на шоппинг в Париж, но пока я в Ницце, купаюсь и загораю, француз в ударе.
- Я уже в Италии, в Римини, погода супер, купаюсь и загораю, познакомилась со сногсшибательным итальянцем.
- Подумываю завтра о поездке на ...
Показать полностью
комментарии: 0

Два чукчи идут по бере...

Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один: — Вау! Я нашел 10 баксов! — Молодец…Дурак, зачем ты их выбросил? — Подделка! — Почему?? — Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?

комментарии: 0

Парень первый день на море — счаст...

Парень первый день на море — счастливый до офигения... Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает: — Новенький? Парень: — Ага! — Я тебе ещё не давала? — Не... Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: — На!

комментарии: 0

Приезжает Большой Вовочка на Черном...

Приезжает Большой Вовочка на Черноморский флот. Походил, посмотрел,
а затем вызывает командующего.
- Ты чего, - говорит, - моряков голодом моришь?
- ??????
- Так чего они у тебя, что их не спросишь, на все "Есть!","Есть!"
отвечают!

комментарии: 0

- Что такое женский рай?- Это голуб...

- Что такое женский рай?
- Это голубое море, желтый пляж, черные парни!!!
- А что такое женский ад???
- Это желтое море, черный пляж и голубые парни...

комментарии: 0

Время вечернего чая - это время, ко...

Время вечернего чая - это время, когда каждый кот царит в своём доме, и когда одиночество царит в том доме, где нет кота.
© Урсула Морей Уильямс

комментарии: 0

Приехали две блондинки на море отд...

Приехали две блондинки на море отдыхать. Подошли к воде. Одна другой говорит: — Фи! Вода соленая. — Сейчас принесу сахар, — отвечает вторая. Приносит пачку сахара, высыпает его в воду. Первая снова пробует воду: — Солёная! — Конечно, надо же еще и помешать, — отвечает вторая.

комментарии: 0

Секретарша частного детектива - виз...

Секретарша частного детектива - визитёру:
- Детектива нету. Но вы можете оставить отпечатки пальцев.
Бомж поймал бродячего кобеля, прикрепил к нему табличку "слепой" и сел побираться. Читает книжку. К нему подходит мент:
- Ты же не слепой, ты читаешь!
- Я не слепой, кобель слепой.
- Какая разница между мужчиной и ребёнком?
- В принципе - никакой, но ребёнка можно оставить одного с няней.
- Почему погибли Пушкин и Лермонтов?
- Увлеклись участием в модном в те времена шоу "Дуэль со звёздами".
Пошёл старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. А какую рыбку - не уточнил. Приплыла к нему золотая акула. Ну... и всё.
Всем известно, что милиционеры болеют за "Динамо". Но мало кто задумывался, что раскраска их машин это подтверждает.
А пожарные и врачи скорой помощи, по этой логике, болеют за "Спартак".
Ряса помогает скрывать монаху свои греховные мысли.
Урок в школе, Марь Иванна задаёт коварный вопрос:...
Показать полностью
комментарии: 0